Az álláskeresés egyik kétségbeesett foka, amikor az ember már kábé minden melón  elgondolkodik, a legblődebb dolgokon is … valószínűleg ebben az is benne van, hogy még nem jött meg a fizetésem… ohh yeahh, még egy cikk az álláskeresés gyötrelmeiről a masszázsos mellé… tessék átérezni ^^

Szóval a helyzet most egy kicsit más, bár itt is érzek némi ferdítést a szövegben, vagy csak az én túlfokozott fantáziám tehet róla, de amikor megláttam, hogy „reklámokban szerepelni” rögtön felvillanyozódtam (megvalósulatlan álmok nr. 1.), és nyomban kapcsolatba léptem a hirdetővel a skype-on (ahogy  a Maci mondotta mindig: a szkájpin), abban reménykedve, hogy holnap már azt gyakorolhatom, hogyan kell minél meggyőzőbben előadni, hogy amióta Amadeot használok, nincs legyőzhetetlen akadály (Valami Amerika ugyebár :D :D)…de persze megint csalódtam… egy álom tört össze megint, amikor kiderült, hogy  a teleshopban kéne szerepelnem, aminek a spotjain annyit röhögtünk és amit annyiszor kiparodizáltunk…hááát… valójában még mindig gondolkodom rajta… vajon mennyiben lenne ez a méltóság megvásárlása?

Mennyi előbbre jutási lehetőség lenne általa, és mekkora esély lenne rá, hogy egy életre elásom magam, és utána esélyem sincs bármi normálisban szerepet kapni?  Hogy onnantól örökre én leszek az „elektromos fülbizgentyű-lány”? És mekkora mértékű önutálatot váltana ki? Ha tudnám a választ ezekre a kérdésekre, sokkal könnyebb lenne eldöntenem, hogy megéri-e… jelen pillanatban sokkal jobban tetszik a rózsaárulás… az olyan kedves, nőies munka azt hiszem… visszatérve a Teleshopra, emlékszem még, mennyire megkritizáltam Fluor Tomit, mert pénzért vagy nem pénzért (ezt igazán csak ő tudhatja)  olyasmit csinál, ami a rajongói szerint nem méltó hozzá…  jó is annak, akinek vannak követői, akik visszatartják vagy legalábbis próbálják, ha butaságot próbálna csinálni…  az, hogy nem igazán akar összejönni a szereplési lehetőség semmilyen szinten, persze a Teleshop malmára hajtja a vizet… bár tudnám, hogy érdemes várni, mert a jövőben majd jön valami, egy reklám vagy statisztálás… na jó, ez már feszegeti a túlzott szerepelni vágyás határait és különben is, a hiúság a hét főbűn egyike…

Amúgy hétvégén Múltidéző piactér a Népligetben, ki megy? ^^ Én nagyon szeretnék ott lenni, szóval ha minden jól megy, ott lehet majd megtalálni szombaton és vasárnap ;)

„...hat különböző korszak elevene­dik meg a Népli­getben: honfoglalás, középkor, rene­szánsz, török hódoltság, reformkor és retro.”

Kinek melyik a kedvence? :) Én a retrót szeretem a legjobban, 60-as, 70-es évek Magyarországon, pünkösdkor néztük erről egy gyönyörű dokumentumfilmet az mtv-n, én meg csak ültem és csillogó szemekkel próbáltam az összes infót magamba szívni… úttörők, az első sátortáborok, az első szállodák a Balaton partján, mindez korabeli fekete fehér felvételekkel, korabeli kommentárral illusztrálva… a vizideszkát meg az egyszerűség kedvéért viszkának nevezték… itt azért jött egy kis „ez most komoly?” röhögőgörcs…

„A család minden tagjának felejthetetlen élményeket nyújtó eseményen az idelátogatókat külön megtiszteltetés éri, hiszen Mátyás király személyesen is részt vesz majd a vásári forgatagban.”  Ez egy kicsit kiütötte nálam a biztosítékot, még akkor is, ha csak poénnak szánták… ha elő akarom venni a szarkasztikusabb hangvételem, úgy mondanám, hogy ja, én azt hittem, már meghalt az öreg…vagy a szervezők még élőhalottakat is szerválnak, hogy minél többen eljöjjenek… de ha mégis felbukkanna, majd gyűjtök egy tucat kérdést, amiket mindig is fel akartam tenni neki…

Viszont a viccet félretéve lesznek isteni programok, még pénzt is lehet majd verni, bár elverni jobban szeretem, meg sültek, sajtok, édesséééééégeeeek… ha én oda beszabadulok…

„...századfordulós kávéház, szatócsbolt, szikvíz- és borbélyüzem várja a látogatókat, valamint korabeli filmhíradók és reklámok is színesítik majd az élményeket.” Imádom a hitelesen megkreált, a régi dolgokat idéző kis bódékat, meg a régi híradókat és reklámokat is ;)

Puszi:

Lovely

Forrás:

http://itthon.hu/aktualis/multidezo-piacter

Nos, kezdjük a 30 napos Music Challenge-el, amit én is elkezdtem, és a bloghoz illően igyekszem egy kis tudást is csepegtetni a dalok mellé, szóval:

Első nap: A kedvenc dal: Jennifer Lopez - On The Floor ft. Pitbull

Amiért szeretem: Annyira ritmusos, magával ragadó és szerintem elképesztően jól lehet tombolni rá, az pedig külön tetszik, hogy bele vannak keverve részletek a Lambadából!

Az On the Floor Jennifer Lopez hetedik, 2011-ben megjelent Love?  című stúdió albumjáról megjelent egyik kislemeze.

Írta:Bilal Hajji, Kinda Hamid, Gonzalo G. Hermosa, Gonzalo U. Hermosa, Achraf Janussi, Armando C. Perez, Geraldo Sandell és a producer, RedOne.

Stílusa: felgyorsított dance-pop, electropop, house. Pitbull, egy híres rapper énekli a vokálokat. Ráadásként szerepel benne Kaoma 1989-ben megjelent Lambada kislemezének a dala, latin tempóban.

A produkció hasonlít Lopez's bemutatkozó kislemezére, ("If You Had My Love") (1999) és a millenniumban slágernek számító kislemezére ("Waiting for Tonight") (2000). A videófelvétel közben Lopez bemutatta, hogy az ének és a tánc világában is otthonosan mozog.

Az énekesnőnek az On the Floor az első, a Island Def Jam Music Group által kiadott lemeze. Eddig tíz éven keresztül az Epic Records csoportjával dolgozott közösen. Ez a Love? első olyan kislemeze, melyet az Island Records ad ki. Pitbull és Lopez ezelőtt egyszer, a lemez promóciós kislemezén, a Fresh Out the Oven címűn dolgozott együtt. A kislemez épp akkor jelent meg, mikor Lopez az American Idol 10. fordulójában zsűritag volt. Először az On Air with Ryan Seacrest műsorban szerepelt 2011. január 18. Itt pozitív kritikát kapott.

A dalban 130 ütés található percenként.

Most pedig egy kicsit arról, mi az, ami (szerintem) tényleg betiltanivaló és mi az, ami azért már nevetséges:

Mint tudjuk az erkölcscsőszök igen komolyan veszik, hogy mi az, ami tálalásra kerülhet, nehogy káros hatással legyen a gyerekekre…ezzel kötöttek bele legutóbb az Ember tragédiája új feldolgozásába is, de nem tudom, hányan tudják, hogy annak idején be akarták tiltani a Teletubbies-t, mert az egyik fiúnak látszó LILA figuránál, most mindenki kapaszkodjon a karfába, női táska volt, és biztos homoszexuális… szerintem ez már tényleg nevetséges, de hát fő gyermekeink védelme, nemdebár?

Ami viszont tényleg elég kínos:

Tinky Winky figuráját már a 3. színész alakította a sorozat végén, mert az alkohol, drog és szexbotrányoktól sem voltak mentesek azok az angol színészek, akik játszották.

Egyre több ország mondta vissza a megrendeléseket, és egy idő után a BBC jobbnak látta, ha a sorozatot már el sem viszi a Monte Carló-i televíziós vásárra.

Felmerült a sorozat megszüntetése, viszont a brit média egyre nagyobb sztárt csinált a manókból. Ennek az eredményei több millió fontos szerződések lettek (gondoljunk csak a Hamlys-ben eladott több mint 1 millió kabala figurára). Ekkor a BBC marketinges és PR csapatának meg kellett küzdenie azzal, hogy van egy nagyon híres, nagyon sok pénzt hozó, de társadalmilag nem elfogadott mesesorozat.

Ha egy felnőtteknek szóló programról lett volna szó, akkor azt könnyen meg lehetett volna oldani az esti műsorsávba való helyezéssel, hogy ne szúrja az angol sznob középosztály szemét az a műsor, amelyet a BBC az ő adójukból készít. De egy mesét nem lehet 23:00-kor kezdeni. Ekkor egy médiapályázatban kerestek konkurenciát a Teletabbies figuráknak 2000-ben.

Rajzfilmről szó sem lehetett. Élőszereplős mese kellett, amelyet egy kis stúdióban 1-2 kamerával fel lehet venni úgy, hogy ne kelljen több ezer fontot a számítógépes utómunkára költeni.

Az egyik pályázó egy másik országban már sikerrel futó hétvégi matiné sorozatát tervezte eladni a szigetországban. Ebből született meg az itthon is futó Pizsamás Banánok. De a mese nem hozta a megfelelő nézettségi adatokat. A tabik még mindig több nézőt hoztak, mint  Banán1 (B1) és Banán2 (B2) (Már az alakok elnevezése sem volt valami kreatív).

Világos volt,

hogy a Banánok nem fogják letaszítani a trónról Tinky Winky-t és a barátait. Viszont nem voltak botrányok, így el lehetett adni több, mint 50 országban. Így jutott el a sorozat Magyarországra is.

Több mint 3 éve ment a Teletabbies, és közeledett az ezredforduló, amelyet nem lehetett megszínesíteni a téli szünetben na

pi több olyan Teletabbies epizóddal, amelynek a szereplői drogos szex partikon vettek részt, és a produkciós iroda vezetője a rendőrségről hozta ki a szereplőket, hogy forgatni tudjanak. Ekkor már nem volt idő másra, csak arra, hogy a BBC műsorigazgatóságának munkatársai megoldást találjanak a napi 1-2 órás “gyerek” műsorstruktúra megüresedett helyének a megtöltésére. Itt volt a téli szünet, és csinálni kellett valamit.

Az archívumban találtak egy rajzfilmet, amely már 1984 óta ment, nem túl nagy sikerrel, de olcsó volt és a jogdíj sem merítette ki a gyermek-szórakozható osztály költségvetését. Ő volt Thomas a kis kék gőzmozdony. A kilencvenes években az angol Cartoon Network jóvoltából mi is láthattunk Thomas részeket, de akkor még senki nem tudta, hogy mekkora siker lesz ez a mese.

Mivel Thomas-t nem támogatta egy nagy és erős marketinges csapat, így nem lehetett akkora siker, mint a Teletabbies. A téli szünetben megismételt részek, és játékok (ingyenes Thomas kiállítás, ingyenes ajándékok – kifestők) elkezdték ezt a gépezetet beindítani. A heti 10 Thomas rész hozta a Teletabbies heti egy adásának a nézettségét.

2001 első hónapjaiban, a hétvégi gyerekprogramokban egyre több Thomas-t nyomtak a marketingesek. Ingyenes ajándékok ezreit osztogatták olyan helyeken, ahol a gyerekeket el tudták érni.

A téli szünet olyan jól sikerült Thomas-nak, hogy január első hétvégéjén egálba került Tinky Winky-vel, Dipsy-vel, Laa-Laa-val, és Po-val. Ekkor úgy döntöttek, hogy a 365. adás lesz az utolsó, így a BBC utolsó Tele adását 2001 január 5-én tűzte műsorra. Hogy ne legyen olyan hirtelen az eltűnés, 1-2 helyi csatorna ingyen megkapta az ismétlések jogát. Így a BBC képernyőjéről 2001. január 5-én végleg eltűnt a legbotrányosabb saját gyártásban készülő mese, amely minden évben több millió fontot hozott a gyártó BBC-nek.

A Teletabbies sikerét igazolja az is, hogy külön marketing és kommunikációs csapat foglalkozott a sorozattal, és a színészek közel annyit kerestek, mint egy sikeres amerikai filmszínész.

Ekkor indult Thomas karrierje, amely azóta is megállíthatatlan. A siker egyik alapja a sztárokra épülő marráció, amelyet napjainkban Pierce Brosnan (egykori James Bond) fejel meg a munkájával. Mi itthon a Dallasból jól ismert Csankó Zoltán (Bobby Ewing magyar hangja) tolmácsolásában élvezhetjük a kis mozdony történetét. Üzleti szempontból a

siker tavaly érte el a csúcsát, amikor szerződést kötöttek 3 mozifilm elkészítésére. Az elsőt már játszották a hazai mozik is. Mivel ez a film a 3-10 éves célcsoportnak szól, így ezek csak 55 percesek. Ma már nincs olyan játék, amelyből nem lenne Thomas-os változat. Londonban például a 7 emeletes Hamlys játékbirodalomban egy emeletet csak Thomas és a barátai foglalnak el.

Thomas 16 évet várt a sikerre. Jó példa ez arra, hogy ne akarjunk mindent azonnal, mert mindennek megvan a saját ideje! Még akkor is, ha ez egy nem létező gőzmozdonyról szól!

A Sailor moon-t is próbálták kikezdeni, szerencsére nem vagdalták úgy agyon, mint pl. Amerikában, ahol a szereplők állítólag még egy kézfogás erejéig sem érhettek egymáshoz, és kb. a részek fele a kukában landolt, a kádban feljebb rajzolták a vízszintet, hogy még többet takarjon a figura melléből...

Tény, hogy az utolsó évadot, amiben néhány karakter átváltozás közben nemet is változtat, a legtöbb országhoz hasonlóan inkább nálunk se adták le… persze kérdés, mennyit fogott volna fel egy 4-5 éves kiskölyök ebből… és tegyük hozzá azt is, hogy a leszbikus pár, Haruka és Michiru finoman kidolgozott gesztusait és sejtelmes mondatait a szinkron „elbarátiasította”, de ez még mindig jobb, mint az, hogy az egyik országban unokatestvéreket csináltak belőlük… mi mondjuk duplaszinkront kaptunk, az eredeti japán szöveg francia változatát kellett lefordítanunk, úgy azért nehezebb pontosnak lenni…

A vádak: erkölcstelenség, ugyebár a lányok meztelenek átváltozás közben (kb, annyira szexuálisak, mint egy Barbie-baba, mivel a testük nincs teljesen kidolgozva… ),az sem aratott tetszést, hogy Usagi a történet elején 14 éves, barátja, Mamoru pedig legalább 18, de kinéz húsznak is…

Egyébként az új alkotmányban épp most szigorítják a kiskorúak védelmére vonatkozó előírásokat. A jelenlegi korhatár-szabályok szerint 16-os karikával szabad csak vetíteni azokat a műsorokat, melyek a 16 éven aluliak fizikai, szellemi vagy erkölcsi fejlődésének kedvezőtlen befolyásolására alkalmasak, azzal hogy „közvetlen módon utalnak erőszakra, illetve szexualitásra, vagy témájuk meghatározó eleme az erőszakos módon megoldott konfliktus”.  

A módosítással eltörölnék a "közvetlen módon" kifejezést, vagyis még a legártatlanabb szexuális utalásokat, vagy erőszakra tett célzásokat sem tűrné a médiahatóság (karika nélkül), emiatt akár a Kisvakond kalandjai, vagy a Magyar népmesék is korhatárossá válhatna… csak tudnám mi olyan erkölcstelen a Kisvakond kalandjaiban? @_@

Szóval erősen lecsapnak a mesékre, reszkessen Andersen, akinek a Kis hableánya meg akarja gyilkolni a herceget, A rút kiskacsa, aki ót terrorizálnak, a Gyufaárus lány, aki megfagy az utcán, a Rettenthetetlen ólomkatona, aki ott ég a kályhában szíve hölgyével együtt…

Persze vannak más esetek, amikor talán tényleg jogos a beavatkozás, ahogy Horus és Őzi tökéletesen rávilágított:

„Szép ez a világ, de szebb is lehetne

Ha a TV-ből nem egy deformált kép nevetne rám

Sok téveszme, de még több a fertő

Szaftos a pletyka, mint a zsíros tepertő

Csámcsog a média, büntet a törvény

A csónakot mélyre taszítja az örvény

Piros a karika és minden megoldva

A gyerek a tévén: sikíts rabszolga!

Reggel egy kávé, egy tucatnyi kérdés

A poronty nem érti, ugye milyen égés?”

Néhány reklám a kritikusabbak közül, bár így visszanézve már inkább viccesnek tűnnek:

Optikai reklám: egy férfi és egy nő üldögél az autóban, majd úgy döntenek, el kéne valamivel ütni az időt… de ahelyett, hogy a szerszámra vetné rá magát, a nő a szájába veszi a sebváltót, és azt kezdi el szopogatni, aztán jön a felirat:

"Szemüveg kell? A maga szemorvosa/optikusa" Hát igen, a jó látás aranyat ér… ^^

Ugye-ugye, hogy mindig az orális szexre való utalások csapják ki a biztosítékot a kritikus bácsiknál és néniknél… ahogy az a porszívóreklám sem volt hosszú életű, aminek a szlogenjét talán nem gondolták elég alaposan végig a gyártók: „Ne verje ki, ne rázza ki, az Etával/Mónikával szívassa ki”

Azt a reklámot, amiben a kisfiú két Coca-cola-ra áll fel, hogy elérje a Pepsi gombját az automatán, már taglaltam, naná, hogy a Coca Cola, ugyanúgy, ahogy a gyerek is a reklámban, a sarkára állt, a reklám pedig ment a kukába…

Ennél azért durvább az az ominózus reklám, aminek már a kezdete is igencsak felszítja a kedélyeket, merthogy valaki nagyon túlzásba vihette a Benetton elképzeléseit… mindjárt elmagyarázom: A videó úgy kezdődik, hogy egy fehér nő épp lepippant egy fekete bőrű férfit a konyhában…és máris kerülhet elő a rasszizmus és az előítéletek kérdése…aztán megszólal a lány: „Most igazán kéne egy Sprite…”  neked is jókor jut eszedbe, gondolhatjuk, majd a következő pillanatban valami egészen fura dolog történik, ugyanis a szájában már egy üveg Sprite van, amiből sugárban kezd spriccelni az isteni nedű… mármint a SPRITE…a lány vigyorog, ahogy a szénsavas ital beteríti a testét… a cenzorok kevésbé…

Betiltott MSZP-kampányfilm néhány évvel ezelőttről, drámai zenével, a végén fekete-fehérré váló képpel: A gyerek az újságot olvassa fel az anyjának, Orbán Viktor egyik munkatársát idézik, aki azt mondta, hogy akinek nem tetszenek az intézkedéseik, fogjon kötelet, és kösse fel magát, mert így gyorsabban és könnyebben tudná a párt megoldani feladatait… a gyerek cincogó hangon megkérdi:Anya, te érted ezt? Komor hang: Ön dönt, kinek ad hatalmat…

Szóval persze, vannak dolgok, amik nem egy gyerek szeme elé valók, azok mehetnek abba a műsorsávba, amikor remélhetőleg már minden gyereket ágyba parancsoltak a szülei… de ne essünk túlzásokba, és ne keressünk ott is pornográfiát, homoszexualitást vagy sátánizmust, ahol írmagja sincs ezeknek.

L.

Forrás:

http://hu.wikipedia.org/wiki/On_the_Floor

http://www.sailormoonhungary.hostzi.com

http://nol.hu/magyar_nepmesek_-_csak_16_even_felulieknek_

http://www.zeneszoveg.hu/dalszoveg/44225/horus/hat-ez-fasza-zeneszoveg.html

http://marketinglife.hu

Hihetetlenül jó könyvekre lehet akadni a Nyugatiban száz forintért…a legújabb szerzeményem A világ legnagyobb filmjei, telis-tele érdekességekkel a filmtörténelemből,amit most megoszthatok ^^

Lássunk hozzá:

• 1895 december 28. volt az első mozivetítés napja
• 1888-ban egy angliában élő francia üzletember, Prince szabadalmaztatott egy készüléket, amellyel mozgó képeket tudott felvenni és lejátszani, amik ma is megtekinthetők. Mielőtt azonban szabadalmaztathatta volna találmányát, rejtélyes körülmények között eltűnt 1890-ben egy vonaton. Eltűnik poggyásza is, benne a találmánnyal…

"Amerikában a következők szerint állapítják meg a filmek nézésének korhatárait:

12 éven alul nem ajánlott:a hős megkapja a hősnőt

16 éven alul nem ajánlott:a negatív hős is megkapja

18 éven alul nem ajánlott:Mindenki megkapja (Michael Douglas)"

• May Irwin és John C. Rice voltak az elsők, akik 1986-ban, a The Window Jones c. megfilmesített Broadway-darabban csókolóztak. Egy prűd kritikus beárulta őket a rendőrségen, és betiltották az előadásokat. Ekkor született meg a filmcenzúra.
• Az első igazi pornó 1919-ben készült el Szoros egyesülés címmel
• Ezekben az években hódítottak a vampfilmek, amiknek története szinte mindig ugyanaz volt:Egy szépséges vamp behálóz egy derék férfit,aztán az egész családjára szerencsétlenséget hoz, persze a gyönyörű szörnyeteg a film végén elnyeri méltó büntetését

Legismertebb sztárjai:Pola Negri,Theda Bara És Mae Murray, az akkoriban leginkább grimaszolásból álló játékot ma már nem igazán neveznénk színészetnek. Asta Nielsen volt az első, aki igazi érzelmeket tudott vinni a vászonra… egyelőre ennyit a filmtörténelemről ;)

Csak nemrég esett le, hogy amikor a mesékről írtam, kifelejtettem a Szépség és a szörnyeteget, szóval ezt a hiányosságot most gyorsan pótolom, és ezer bocsánat mindazoktól, akiknek épp ez a kedvencük:

A szépség és a szörny egy tradicionális tündérmese. Az első verziót Gabrielle-Suzanne Barbot de Villeneuve publikálta 1740-ben.

A legismertebb írott verzió Jeanne-Marie Le Prince de Beaumont 1756-os verziója, amit egy évvel később fordítottak le angolra.

Összefoglalás:

Egy gazdag kereskedő egy udvarházban élt a három lányával, akik közül az egyik nagyon szép volt, még nem töltötte be a tizennégyet. Belle-nek hívták (francia név, szépséget jelent) csinos volt és tiszta szívű; a nővérei ezzel szemben gonoszak és önzőek. A kereskedő egy tengeri viharban elveszti egész vagyonát, ezért neki és lányainak egy kis tanyaházban kell élniük, és dolgozniuk a megélhetésükért. Néhány év múlva a kereskedő hallja, hogy a hajói közül az egyik, amit még réges rég elküldött, megmenekült és visszaérkezett a kikötőbe. Visszamegy a városba, hogy megnézze, maradt-e rajta valami vagyona. Mielőtt távozik, megkérdezi a lányait, hogy hozzon-e nekik valami ajándékot, amikor visszajön. A két idősebb lánya ruhákat és ékszereket kér, mert azt gondolják, újra gazdagok lesznek; Belle egy olyan rózsát kér, ami sehol máshol az országban nem nő.

A kereskedő hajójának rakományát elkobozzák az adósságai miatt, ezért pénz nélkül kell hazatérnie.

A hazafele úton eltéved az erdőben. Miközben menedéket keres, belép egy káprázatos palotába. Megrakott asztalokat talál, étellel és itallal, amiket látszólag a palota láthatatlan tulajdonosai neki hagytak. A kereskedő elfogadja ezt az ajándékot, és ott tölti az éjszakát. A következő reggelen a kereskedő távozni készül, amikor meglát egy rózsakertet és olyan rózsákat, amik után Belle vágyakozott. Miután leszedi a legszebb rózsákat, a kereskedő szembetalálja magát egy ocsmány szörnyeteggel, aki kijelenti, hogy ezért meg kell halnia. A kereskedő a szabadságáért könyörög, és azzal érvel, hogy csak a legfiatalabb lánya iránti szeretetből szedte a rózsát. A szörnyeteg megengedi neki, hogy odaadja a rózsát Belle-nek, ha a kereskedő visszajön, vagy a lánya hajlandó raboskodni helyette.

A kereskedő feldúlt, de elfogadja ezt a feltételt. A szörnyeteg ékszerekkel és kellemes ruhákkal látja el a lányai számára. Hangsúlyozza, hogy Belle-nek a saját akaratából kell eljönnie. Miután hazaérkezik, a kereskedő megpróbálja elrejteni a titkot Belle elől, de ő kiszedi belőle, és készségesen elmegy a várba. A szörnyeteg jóindulatú hozzá, azt mondja neki, hogy a lány vár úrnője, és ő a szolgája. Hosszú beszélgetéseket folytatnak, a szörnyeteg elhalmozza ruhákkal és étellel. A szörnyeteg minden éjszaka megkéri Belle-t, hogy házasodjon össze vele, de ő mindig elutasítja. Minden visszautasítás után Belle egy jóképű hercegről álmodik, aki könyörög neki, hogy mondja meg, miért utasítja vissza folyton, a lány azt válaszolja, hogy nem tud összeházasodni a szörnyeteggel, mert csak barátként szereti. Belle nem veszi észre a kapcsolatot a jóképű herceg és a szörnyeteg között. Meggyőződésévé válik, hogy a Szörny fogva tartja a herceget valahol a várban. Több elbűvölt szobát fedez fel, és át is kutatja őket, de természetesen egyetlen herceget sem talál bennük.

Több hónapon át Belle luxuséletét él a palotájában, olyan szolgák szolgálják ki, akik láthatatlanok, csak a kezük és a lábuk látszik, a gazdagság pedig sosem apad. De végül honvágya lesz, és megkéri a Szörnyet, engedje meg neki, hogy meglátogassa a családját. Megengedi, ha pontosan egy héttel később visszatér. Belle elfogadja ezt, egy varázslatos tükörrel és gyűrűvel hazaindul. A tükörben látja, mi zajlik épp a kastélyban, és a gyűrű lehetővé teszi, hogy egy pillanat alatt visszatérjen, ha háromszor megforgatja az ujja körül. A nővérei meglepődnek, amikor látják, hogy jóllakott és jólöltözött. Féltékenyekké válnak a boldog életére a várban. Meggyőzik, hogy ne menjen vissza azon a napon, amit megígért, ráadásul egy kis hagymával elérik, hogy úgy tűnjön, mintha sírnának.

Úgy tesznek, mintha aggódnának, hogy a szörny dühös lesz, mert nem tartotta be az ígéretét, és fel fogja falni. Belle-t meghatja a nővérei hamis szeretete, és beleegyezik, hogy maradjon.

Belle-nek bűntudata van amiatt, hogy nem tartotta be az ígéretét, és arra használja a tükröt, hogy lássa a Szörnyet. Elborzasztja, amikor látja, a szörnyeteg a szívfájdalomtól félholtan fekszik, a rózsabokrok mellett, amikről az apja lopott, és azonnal visszamegy hozzá a gyűrűvel.

Mikor visszatér, Belle már majdnem holtan találja a Szörnyet, és elsiratja, miközben azt mondja, hogy szereti. Amikor a könnyei ráhullnak, a Szörny jóképű herceggé változik. A herceg elmeséli neki, hogy egy tündér változtatta visszataszító vadállattá, miután megtagadta, hogy beengedje őt az esőből, és csak akkor törhetett meg az átok,ha megtalálja az igaz szerelmet. Ő és Belle összeházasodnak és attól fogva boldogan élnek együtt.

Villeneuve verziója

Villeneuve meséje több elemet tartalmaz, amit Beaumont kihagy. Főleg Belle és a Szörny háttértörténetéből. A Szörny egy herceg volt, aki elvesztette az apját fiatal korában, és az anyjának háborúba kellett mennie, hogy megvédje a királyságát. A királynő egy gonosz tündérre hagyta őt, aki megpróbálta elcsábítani, amikor felnőtt; amikor ellenállt, vadállattá változtatta. Belle története felfedi, hogy ő igazából nem egy kereskedő lánya, hanem egy király és egy jó tündér gyermeke. Egy gonosz tündér meg akarta gyilkolni Belle-t, ezért összeházasodott a királlyal, és Belle-t a kereskedő halott lányának a helyére tették, hogy megvédjék. Beaumont nagyon lefaragta a karakterek jellemét és leegyszerűsítette a mesét egy ősi mesetípusba.

Kommentár

Az, hogy az elején bejelentik, hogy a történet városban játszódik, szokatlan a tündérmesékben, általában a mesékben nincsenek társadalmi rétegek, se királyok, se parasztok. Ez visszatükrözheti a társadalmi változásokat, amik a történet megszületése idején történtek.

Forrás:

A világ legnagyobb filmjei

http://en.wikipedia.org/wiki/Beauty_and_the_Beast

Vigyázat: SPOILER, a történetek nagy csattanójáról lesz szó, szóval, ha nem akarja valaki,hogy lelövöldözzem a poénokat, mert még csak most fog hozzákezdeni ezekhez, akkor inkább ne olvassa el…én szóltam…

Tegnap befejeztem Pierre Lemaitre Tébolyát a Libriben, amíg Macit vártam (cirka 4 óra, valamivel el kellett tölteni, egyébként 25-én megtartottuk a megismerkedésünk kétéves évfordulóját, és Abby Lee Hol jár az eszem-jét kaptam tőle (fantasztikus és provokatív könyv, érdemes időt szánni rá, én pedig énekelni fogok neki, nem a könyvnek, a szerelmemnek^^ És degeszre ettük magunkat a Trófea Grill-ben és nosztalgiáztunk…de szeretem *-* )

Szóval a könyv felénél úgy kellett felkapkodnom az állam a földről...Mi van? Mi van? Ugyanis a szerző úgy vágott át a palánkon, ahogy az meg van írva… hogy miért? Kifejtem a kettes pontban, mert az első helyet már réges rég lenyúlta M. Night Shyamalan és az ő csalhatatlan…

1.      … Hatodik érzéke (1999) (The sixth sense)

Valószínűleg a csattanós műfajt vagy ez a film indította útjára, vagy csak nagymértékben inspirálta… engem speciel abszolút nem izgat, ha tudom a csattanót a filmből, mindig elolvasom az egész történetet az interneten, mielőtt megnézném, szóval mi úgy ültünk le megnézni, hogy tisztában voltam vele, hogy a férfi végig szellem, csak nem tud róla… persze, tudom, egy nagy megdöbbenéstől fosztottam meg magam, és így nem is tudom beleélni magam, milyen is az, amikor valaki tényleg akkor tudta meg ezt… mert csak ült, és nézte,ahogy a pszichiáter végig próbált beszélgetni a feleségével,aki levegőnek nézte, ott ült egy fotelben, amikor a kisfiú anyja hazatért, és azt hisszük, egymásra pillantanak, pedig a nő csak úgy körbenéz… olyan zseniálisan vannak összerakva ezek a jelenetek, hogy eszünkbe se jusson megkérdőjelezni azt,amit Shyamalan elénk pakol:Egy pszichiáter, aki próbál segíteni egy gyermeken,aki a halottakkal beszélget. Az a pszichiáter, akit lelőttek, de úgy látszik, túlélte, csak a házassága ment tönkre, hiszen ott sétálgat az utcán élve…kábé ugyanúgy, mint a többi szellem a történetben, de mi nem érünk rá erre figyelni, mert peregnek az események, annyi minden köti le a figyelmünket, hogy pszichiáterünk élete érdekel a legkevésbé…ám a végjelenet az, amitől tudjuk,hogy még egyszer végig kell néznünk a filmet, jelenetről-jelenetre… minden kis nyomot, minden apró részletet,ami felett átsiklottunk… ugyanúgy megdöbbenünk,mint szerencsétlen Malcolm… mázli, hogy mi legalább jól tudjuk,hogy élünk… mert élünk,ugye?

2.      Pierre Lemaitre:Téboly (Robe de marié-Menyasszonyi ruha)

Az egyetlen könyv a listán, de akkora katarzist okozott, hogy muszáj volt idekerülnie… már a hátoldal is azt sugalmazza, hogy igen, ez a nő egy őrült, aki meggyilkolta a férjét, az anyósát… és az első rész még tovább erősíti bennünk ezt az érzést… minden szó, minden apró megjegyzés Sophie ellen szól…Sophie valamikor boldog házasságban élt, aztán egyszer csak elkezdett mindent elveszíteni és elfelejteni, elfelejtette beszedni a fogamzásgátlót, elvesztett ajándékokat,aztán máshonnan kerültek elő, összekeverte az e-mailjeit, elfelejtette, hová parkolta le a kocsiját, a színházi foglalásokat…

Pláne ellenszenves lesz nekünk, amikor már a könyv kezdetén kegyetlenül megfojtja a kisfiút, akire vigyáznia kéne… innentől azok, akik szeretik a gyerekeket, szerintem végképp megutálják, az meg kit izgat, hogy ezekből semmire nem emlékszik? Pláne, hogy furcsa hangulatváltozásai vannak, épp a kisfiú halála előtt elkezdte úgy érezni, hogy ok nélkül gyűlöli, és lekevert neki egy hatalmas pofont az utca kellős közepén…ő volt, punktum. Ráadásul az ő bakancsának a fűzőjével fojtották meg. Kétségbeesetten és megtörten menekül, kiveszi az összes pénzét, dühöng, neveket változtat, hamis papírokat szerez, megöl még egy lányt (elájul, aztán amikor felébred,a lány halott,a gyilkos kés pedig az ő kezében van)… azt hittem, végig az lesz a téma, hogy hogyan gyilkol, menekül, pánikol attól, hogy ezekre mind nem emlékszik…Sophie megpróbál férjhez menni egy társkereső irodán keresztül. Meg is találja az ideális férfit, és készülnek az esküvőre… de mi jöhet még? Megöli a férjét is? Vagy új életet kezd?

És akkor Lemaitre hidegzuhanyt ereszt az olvasóra: Gyorscséve vissza 2000-re, egy Franz nevű férfi, ki tudja, miért, figyelni kezdi Sophie-t, aki akkor még ragyogó, fiatal nő volt, csodás karrierrel, boldog házassággal… a hangneméből valami erotomán vonzalmat sejthetünk, de valójában Sophie már elhunyt pszichiáter anyját hibáztatta, amiért az édesanyja öngyilkos lett…

Franz lassan elkezdi pokollá tenni Sophie életét: Lenyúlja a retiküljét, lemásoltatja a kulcsait, próbál információkat szerezni róla, beköltözik a szemközti házba, hogy éjjel-nappal figyelhesse, rákapcsolódik Sophie levelezőrendszerére, könyveket visz vissza a könyvtárba (ahol van egy pult, ahova csak le kell tenni a visszavitt könyveket, így nem látják,hogy nem Sophie vitte vissza), online egy héttel későbbre teteti a színházi foglalásokat, törli a munkát,amin  napokig dolgozott, fotókat csinál róla és a férjéről egy nyaraláson,amikor épp leszopja a férjét, és hozzácsatolja egy fotógyűjteményhez,amit a munkahelyére kell elküldenie, napi 20 órás alvást idéz elő nála… elolvassa,hogyan írja le aggodalmait Sophie legjobb barátnőjének e-mailben, folyamatosan követi őt, lehallgatja a házat… Sophie és férje közt egyre nő a szakadék szétszórtsága miatt, munkahelyéről kénytelen kilépni… vidékre akarnak költözni, ám az is hamar pokollá válik: Sophie férje sosincs vele, éjjel-nappal dolgozik, Sophie igyekszik rendbetenni a házat, de Franz tönkreteszi a festést, feldarabolja a bútorokat, ráadásul felszögezi a fészer falára a cicát, amit Sophie talált, a lány pedig teljesen kiborul a dolgoktól, amiket valószínűleg ő maga tesz, de képtelen visszaemlékezni rájuk… barátai elfordulnak tőle, vidéken hiába próbál összebarátkozni egy tanítónővel, a lány fenyegető leveleket kap kivágott betűkből,az újságokat, amikből a betűket kivágták, Sophie autójában találja meg,amikor kölcsönkéri… nem csoda, hogy ezentúl inkább elkerüli.

Sophie megőrül, lefogy, tönkremegy, legszívesebben már meghalna. Miután e-mailen megosztotta barátnőjével, hogy álmában lelökte az anyósát a lépcsőn, a mama tényleg úgy hal meg… de hogyan? Miért? Éjjel-nappal azon őrlődik, ő tehet-e róla, a sok idegességtől elvetél…

Miután Franz leszorította az útról, a férj nyomorékká válik, beszélni sem tud többé, Sophie végül nem bírja vele tovább, és intézetbe adja, ahol azonban kiugrik az ablakon… állítólag. De nem valószínű, hogy a puszta véletlen műve lenne…

Visszaköltözik a városba, ahol megpróbál babyszitterkedni, ez az, ahol a történet elkezdődött… és megtudjuk, hogyan ölte meg Franz a kisfiút és a lányt, akinél Sophie kávézott, hogyan követi minden költözését és névváltoztatását évek óta, és végül, ahogy már a könyv hátán olvasható szövegből sejtjük („Vajon mennyit tud Sophie a férfiről, akihez hozzá készül menni?”), megtudjuk, hogy ő az őrmester.

Szóval összeházasodnak, és egy darabig bejön az élet, csakhogy egyszercsak Sophie-nak leesik a tantusz, lassan összerak minden apró részletet, pláne,amikor felvágja az ereit a kádban, és a férje azt sikítja: „Sophie” (Ezt a nevet nem is ismerhette volna,mert ha jól emlékszem, Mercedes néven ismerte meg őt)… félelmeit megosztja apjával és barátnőjével, majd visszatér a lakásba… a felismeréssel valami furcsa kapcsolat is kialakul köztük: Néhol szerelem/szeretet érezhető, néhol valamiféle gyűlölettel vegyített vonzalom, de mindenképp nehéz kigobozni, mit is éreznek egymás iránt, de amikor Sophie elolvassa Franz naplóját, már nincs más vágya,csak megölni őt… elkezd fordítani a felálláson: kiköpi, kihányja a gyógyszereket,amiket kap, és ő kezdi beadni Frantz-nak… aki ugyanolyan letargiába esik, mint Sophie, és egyfolytában alszik… végül Sophie felöltözteti Frantz-t a menyasszonyi ruhába,amiben az anyja öngyilkos lett, és begyógyszerezi, majd kimegy az utcára, de a férfi nem halt meg: Az erkélyről figyeli őt…hogy ezután mi történik,azt viszont már tényleg nem árulom el, ha jó olvasmányt kerestek, és nem ijedtek meg könnyen, irány a Libri ^^

3.      Más világ  (2001)(Others-Mások)

Ezt a filmet sajnos még nem láttam, így csak azt tudom leírni,amit olvastam róla.

Hétköznapi rettegéssel keveri a Mátrix, a Hatodik érzék vagy a Vanília égbolt nyomán divatossá vált "minden csak látszat" mítoszt.

Az alaptörténet ugye az, hogy Grace egy kastélyban él gyermekeivel, férje még nem tért vissza a frontról. A gyerekek valamiféle furcsa betegségben szenvednek, és nem érheti őket napfény, ha kinyitnak egy ajtót, a másikat azonnal be kell csukni…

A ház sötét zugaiban mintha időnként kísértetek járnának. Kislánya furcsa történetei (vagy látomásai?) és az innen-onnan hallatszó ismeretlen eredetű zajok erre utalnak. Ez az érzés végigvonul a filmen. A történet körülbelül kétharmada az egyre eszelősebb precizitással működtetett, klausztrofób házirendet pörgeti. Grace állandóan ideges, fel-alá rohangál, retteg és aggódik, védelmezi gyerekeit, de egyre inkább maga sem akarja tudni, mitől. Egy nap különös fotóalbumot talál az egyik elhagyott szobában. A képek a ház korábbi lakóiról készültek. Ülnek, mosolyognak, s furcsa módon mindnek csukva van a szeme. Kiderül, szépen felöltöztetett halottak, akiket azelőtt fényképeztek le, mielőtt koporsóba tettek. Aztán egy napon ilyen fotót talál saját szolgálóiról is. S talán, ha nagyon keresné, találhatna magáról és gyerekeiről is...

A reális alapokról indító történet idővel egy elmebeteg asszony képzelődéseibe megy át… egy frászt, de a forgatókönyv eléri, hogy ezt higgyük… a minimális eszközökkel végletekig fokozott feszültség hatására a néző maga is minden képsarokban kísérteteket keres. Pedig jóformán nem történik semmi. Grace hímez, a szolgáló sepri a faleveleket, a gyerekek olvasnak, csak időnként minden egy kicsit hallucinogén irányba tolódik. S mikor úgy hisszük a történet választ adott arra az örökösen felvetődő kérdésre, hogy a halottak valóban átjárnak-e az élők világába vagy sem, Amenábar megfordítja a kérdés logikai menetét, s azt mondja, az élők járnak át a halottak világába (spiritiszta szeánszok alkalmával) s akik élőnek hitték magukat, már rég halottak.

4.      Szeretni bolondulásig (2002) (A la folie pas du tout-Az őrületben nem számít semmi

    (He loves me, he loves me not-Szeret, nem szeret)

Bezony, a franciák is előrukkoltak valamivel, Audrey Tatou pedig bájos pofijával is vérprofin játssza el a pszichopata őrültet…

A sztori első része egy, a mai világban elé gyakori sztorit tár elénk: Egy fiatal, nős orvos hiteget egy diáklányt, aki szentül hiszi, hogy a férfi el fogja hagyni a feleségét. A dög.

Angelic egyre inkább beleőrül a szerelembe, a férfi pedig csak játszik vele, hagyja, hogy a születésnapján egész éjjel várjon rá, aztán nem jön el,utazásra hívja, aztán nem jön ki a reptérre, inkább visszamegy a feleségéhez, mire a lány dühében a folyóba vágja a bőröndjét és őrjöngeni kezd a ráhagyott lakásban…hiába csapja be a férfi újra és újra, ő még mindig hisz benne, hogy együtt lesznek, és ezért bármire képes: Festményeket küldözget hajnalban a rendelőjébe, hagyja elúszni az ígéretes karrierjét, nyers, nyíllal átlőtt emberi szívvel üzen neki, és ha kell, gyilkol is érte…amiért a férfit ítélik el, de még mielőtt elhurcolnák, odasuttogja a feleségének, hogy szereti… ezt a lány már nem bírja tovább, és magára nyitja a gázt…

És akkor hupsz, tekerés vissza a film legelejére, oda,ahol Angelic a rózsát küldi szerelmének, de ezúttal nem a lányt, hanem a biciklis futárt követi a kamera, a doktor úr mosolyogva olvassa a hozzácsatolt üzenetet („Szívem örökké a tied”), amikor pedig páciense megkérdezi, ki küldte, azt mondja, hogy a felesége… ekkor még azt hisszük, egyszerűen hazudik, ő sem hiszi ezt igazán… de amikor hazamegy a virággal, a felesége ránéz, és azt mondja: „Milyen drága vagy, megyek, vízbe teszem” , dokink az évezred legbutusabb arcát vágja a kamerába, és elolvassa a cetlit újra… és akkor már tudjuk, hogy nem tudja, nem tud semmiről,legkevésbé a lányról… de hát láttuk!  Tegyük hát helyére a dolgokat…

A doktort lassan az őrületbe kergetik az ajándékok, amikről nem tudja, ki küldte őket, ráadásul nem meri elmondani a feleségének sem, nehogy felizgassa, egyszer valaki ötvenszer rájátssza az üzenetrögzítőjére Nat King Cole L.O.V.E.-ját...

De hát láttuk, hogy egy partin Angelic után ment a mosdóba! Nem drágám, csak egyszerre voltak ott, és váltottak pár szót, mint két idegen, azt is azért, mert szomszédok lettek, de ezt az első rész ügyesen eltitkolta… és a mosdóban zajló párbeszéd is kimaradt az elejéből…

De hát együtt mentek haza a kocsival és mosolyogtak egymásra! Persze, mert a doki jó fej, és ha már egy helyen laknak, elvitte őt… persze az első részben csak azt láttuk, hogy bemennek a kocsival Angelic lakhelye elé, amiből biztosra vettük, hogy utána a lánynál töltötték az éjszakát…

De láttuk Angelic visszaemlékezéseiben, hogy a Loic adott neki egy rózsát és szerelmesen mosolyogtak egymásra! Amikor a doki megtudta, hogy apa lesz, vett egy csokor rózsát a feleségének, és kedvességből egy szálat átnyújtott az ismeretlen lánynak, egy mp-ig ha rámosolygott, aztán elrohant…

Angelic romantikus itáliai utazásról szóló prospektust talált a ládájában? Bármelyik postás bedobhatta… az egyik legnagyobb dobás a filmben Loic kelekótya titkárnője, aki folyton mindent összekever, és aki kirúgása után megtalálja a Firenzébe szóló jegyet… az első részben látjuk is, ahogy nekimegy a reptéren Angelic-nek, még rá is kiabál, hogy vigyázzon már, de hát ki figyelt akkor erre? És arra, hogy más a titkárnő, amikor jön a futár az elején, és akkor, amikor a reptéri jelenet után az Angelicbe szerelmes David elmegy megmondani a véleményét a doktornak?

A doki azt hiszi, Anita, az ex-titkárnő barátjával beszél, amikor a fiú ráüvölt, hogy az őrületbe kergeti azt a lányt, akit ő szeret, és tönkreteszi a karrierjét. A doktor hidegen közli vele, hogy ő már próbálta elmagyarázni a lánynak a helyzetet, és nincs több mondanivalója a számára. Kábé ez lehetett az, amikor az első részben nagyon berágtunk rá…

Angelic motorbalesetet szenvedett az első részben, mert valaki nekiment, aztán David elmesélte neki, hogy Loic felesége elvetélt… most megtudjuk, hogy azért vetélt el,mert egy motoros elgázolta…. Mert Angelic szerint senki nem állhat közéjük…

A doktor kezd bekattanni,azt hiszi,a rámenős páciense, Sonja üldözi, és felpofozza a nőt, aki feljelentést tesz… Angelic is látja ezt a TV-ben, elmegy a nőhöz,aki a dulakodás közben infarktust kap…naná,hogy a doki az első számú gyanúsított, de felesége hamisan vall érte, így kiengedik…ezen az éjszakán próbál Angelic öngyilkosságot elkövetni, David pedig leüti a dokit a kórházban, akiben erre kezd összeállni a kép…

5.      Felejtés (Forgotten)

Adott egy nő,aki gyászol. A fiát gyászolja,aki repülőbalesetben halt meg. Szerinte.

Mások szerint nem is volt fia. Egyszer csak a fényképek megváltoznak, a filmszalagok üressé válnak… de tényleg megőrült, vagy a világgal van gond körülötte? A megoldás szerintem itt elég banális, mármint az, hogy az ufók így akarták tesztelni, mennyire szeretik az emberek a gyermekeiket, de amíg eljutunk ideáig, akad néhány zseniális fordulat benne, pl. amikor a nőt már a saját férje sem ismeri fel,vagy amikor kitörlik a fejéből a gyermekét, de annyira szereti, hogy pár perc múlva már derengeni kezd neki… és Julianne Moore nagyon jól játszik benne, szóval érdemes beszerezni.

 L.

Forrás:

http://www.port.hu/mas_vilag_the_others/pls/fi/films.film_page?i_film_id=45272&i_city_id=-1&i_county_id=-1&i_where=2&i_topic_id=2

http://port.hu/article/6156

http://port.hu/article/6176

Az egész napos tanulás után végre leülhetek és fejtegethetem egy kicsit a gondolataim (még 4 vizsga, aztán vége… halleluja ^^ ), igazából ami most leginkább foglalkoztat, az az, hogy vajon mennyire vagyunk megbélyegezve a neveink,beceneveink által? Hetedik osztályos korom óta használom a Lovely-t (az akkori angoltudásommal azt hittem, szerelmest jelent,aztán egyszer leesett,hogy aranyos-t), de ma jöttem rá,amikor Sade Márkit olvasgattam (imádom azt a fazont, ő igenis egy igazi botrányhős volt a maga korában, ma meg ugyanezt a szót használjuk Lindsay Lohanre…szegény márki forog a sírjában, de komolyan…), hogy talán kezdem kinőni azt a nevet,ami mindig is azt volt hivatott jelenteni, hogy én vagyok miss Pán Péter,az örök gyermek, de én is változom és kinőttem már ezt a nevet…de tényleg ilyen sokat jelenthet egy-egy név? Egy egész nehezen eldobható személyiséget vásárolhatunk rajta? Egy-egy név elvetése egy egész korszak, egy sor tulajdonság és egy egykori személyiség törlése?

„    Ó, Romeo, mért vagy te Romeo

    Tagadd meg az atyád, neved hajítsd el

    S ha nem teszed meg, esküdj édesemmé

    És nem leszek Capulet én se többé

    Csak neved ellenségem, csak az

    Te önmagad vagy, és nem Montague? se kéz, se láb

    se kar, se arc, se más efféle része

    Az embereknek. Ó, hát légy Te más név!

    Mi is a név? Mit rózsának hivunk mi,

    Bárhogy nevezzük, éppoly illatos.

    Így, hogyha nem hívnának Romeónak,

    E cím híján se volna csorba híred.

    Romeo, lökd porba a neved,

    S ezért a névért, mely nem a valód,

    Fogd életem…”

A jó öreg W. Shakespeare tehát elveti a görcsös névfetisizmust (bár nekem ez az idézet jobban tetszett abban a verzióban, hogy:

 „se kéz, se láb

se kar, se arc,

se bármi más, mi férfitestnek éke…”)

Vajon könnyen dobja el magától az ember a nevét? Azt,amin azelőtt mindenki ismerte és szólította? Névhez tartozó arc és archoz tartozó név mennyi idő alatt merül feledésbe?

„And I said you can forget everything,

but you never forget your name.

Count Almasy.

That name mean anything to you? „

„És azt mondom, elfelejthet bármit,

de soha nem felejtheti a nevét,

Almássy gróf.

Jelent önnek valamit ez a név?”

(Az angol beteg)

A filmet még nem láttam, de milliószor hallottam ezt a mondatot a trailerben, iszonyúan megfogott,és a szinkronhang olyan drámaian mondott ki minden egyes szót,hogy most is eszembe jusson,ahogy ezt a cikket írom…vannak,akik azért nem akarnak emlékezni nevükre, mert egy fájdalmas emléket vagy korszakot idéz vissza… vagy épp valakit, aki így hívta őket, és akire nem akarnak gondolni…Rose a Titanic végén azért mond más vezetéknevet az őt kérdező tisztnek, mert nem akarja, hogy rátaláljanak… ez is elég gyakran előfordul, Anasztázia hercegnőről ma is él a legenda, hogy álnéven él(t) a világ egy eldugott szegletében, mert rettegett, hogy mi lesz, ha bárki is jön, hogy a Romanov-családnak nem halt meg minden tagja…de mondják ugyanezt Elvisről is… a sztárok életükben is gyakran szállnak meg álnéven,nemhogy haláluk után…

Maci mindig azt mondja, hogy a neve sokat segített neki előrejutni az életben… de leginkább az, hogy a vezeték és keresztneve is ugyanaz, mint a hírhedt focista rokonának…ettől úgy véli, kinyíltak az ajtók előtte, és ugye milyen jó lenne, ha lenne egy gyerekünk,és ő is ilyen jól boldogulna, úgyhogy ő már el is döntötte, hogy a gyereknek ugyanaz lesz a keresztneve, mint az összes férfinak a családjában pár száz évre visszamenően… nem gúnyolódni akarok rajta, mielőtt így érezné,megértem,hogy ha gyereke lesz, a legjobbat akarja neki,még ha én nem is rajongók az ötletért…

Nem vagyok oda érte, hogy egy családban száz éven át minden férfit ugyanúgy hívjanak… kicsit olyan, mint mikor a Legényanya c. filmben az összes férfit Bélának hívták a faluban (a film a szocializmus szatírája), és amikor egy anya eldönti, hogy elég a sok hülye Bélából, Józsinak nevezi el a fiát, a fiút pedig egész életében piszkálják és kiközösítik, csak mert Józsinak hívják, minden,amibe belefog, balul sül el, és a film végén meg is kövezik…

Mi még a név manapság? Egy darab papír, egy okmány, amivel igazolni tudjuk a világban,hogy kik vagyunk, a házasságban az összetartozás jelképe, a művészeknél, énekeseknél egyfajta kitűnés az átlagból, szimbóluma annak, amit csinálnak (Lola,Kefír,Baby Gaby,Dolly,Judy, stb)…

Ja és emlékeztek arra a Sandra Bullock filmre, amikor valaki ellopja a nevét és a személyiségét?

Szóval a név annyira fontos dolog,amilyen fontossá,mi tesszük… én mindenesetre anonimitásba vonulnék, amíg rá nem jövök, milyen becenév illik az eljövendő korszakhoz, a cikkek aláírását annyiban módosítanám, hogy a Lovely-t L-re rövidítem…

Na jó éjt ^^

L.

20 híres ember - 120 különleges recept

Örülök, hogy végre le tudtam ülni megírni egy cikket, bár igazából tanulnom kéne, holnap kommunikáció vizsga, ma meg nem lesz rá időm, mert hostesskedem (forgalomszámlálás, tegnap meg Gagás Metropolt osztottam, és ki tudja miért, de nagyon élveztem ^^), aztán tanfolyam, és este kilenckor, mire hazaérek, már nagyon ki leszek fáradva… szóval most vagy soha!

Ajánlanám ezt a könyvet azoknak a csodabogaraknak, akiket, úgy, mint engem, a történelem is és a gasztronómia is érdekel, egy csipetnyi bulvárral, elvégre Raszputyin,Nelson, Napóleon, Nagy Sándor mellett pl. Marilyn Monroe-ról és Elvis-ről is tartalmaz érdekességeket… a receptek általában igazi ínyencségek,szóval ne csodálkozzunk,ha egyszer csak azt vesszük észre, hogy nyálcsorgatva ülünk a kötet fölött…osztriga oroszosan,húsgombócos spagetti, Hawaii-i hamburger… na melyik kinek a kedvence? ^^

Minden fejezet elején egy frappáns idézet található attól,akiről szólni fog (pl:

"Csak a testi vàgy és az alvás emlékeztet halandó voltomra"
(Nagy Sándor)

‎"Nem tudom,mi vár most ránk,néhány nehéz napnak nézünk elébe,de nekem ez igazán nem számít,hiszen jártam már a hegycsúcson"

(Martin Luther King)

„Boldog vagyok, hogy ennek az elsüllyeszthetetlen hajónak a kapitánya lehetek” (Smith, a Titanic kapitánya)

Utána egy rövid, emészthető életrajz, olykor meglepő információkkal (pl. Nagy Sándor nevezte el Egyiptomot Egyiptomnak, Napóleon kedvenc étele a gesztenyeleves volt,amit először Egyiptomban fogyasztott, és meg volt győződve róla,hogy minden betegséget meggyógyít… most kapásból ezek jutnak eszembe, ja és van még egy érdekesség: A Titanic kapitányára ahány hajót rábíztak, mindet csúnyán összetörte, aztán mentségeket gyártott, próbálta úgy feltüntetni a károkat,amiket okozott, mintha sokkal kisebbek lennének, mint valójában… kérdés hogy akkor miért bíztak rá újra és újra hajókat? Egyébként a Titanic lett volna az utolsó útja visszavonulása előtt…mondjuk így is az lett…

 Horatio Nelson admirális már házas volt, amikor beleszeretett egy másik nőbe,akitől kislánya született, és olyannyira ők voltak a legfontosabbak neki,hogy utolsó levelét is hozzájuk írta...

A Raszputyinról leírt információk egyenesen félelmetesnek hatnak: Tényleg nem emberi lény lett volna? Köztudomású, hogy a csodatévő gyógyító szerzetes tudta csak enyhíteni II. Miklós cár hemofiliában szenvedő fiának szenvedéseit. A cári család bizalmába férkőző Raszputyin később olyan hatalmat szerzett, hogy minisztereket váltott le. A legalábbis ördögi hipnotikus erővel bíró,kéjvágyó Raszputyin nevéhez több dokumentált „csodatett” és megvalósult jóslat fűződik (megjósolta az addig Szibériában soha nem járt cári családnak, hogy megfordulnak még szülőfalujában, Pokrovszkojéban. Így is történt, 1918-ban, amikor Tobolszkból Jekatyerinburgba szállították az akkor már fogoly cári családot, Pokrovszkojén keresztül haladtak).

1916. december 16-án meggyilkolták a szentpétervári Juszupov-palotában. Monarchista arisztokraták végezték ki (Feliksz Juszupov herceg vezetésével), akik a monarchia tekintélyét féltették a „raszputyinscsinától.” A beszámolók szerint előbb ciánnal megmérgezték (túlélte), majd – s ezt már a boncolási jegyzőkönyv is bizonyítja – lelőtték (túlélte), s végül egy pétervári csatornába dobták, mint később kiderült, élve, mivel halálát fulladás okozta.

  Én írom ezt a levelet, ez az utolsó levél, amely utánam marad Szentpéterváron. Érzem, hogy január 1-ig (1917) meghalok. Az Orosz Néphez, Atyácskához, Anyácskához, a Gyermekekhez és az egész Orosz Földhöz fordulok azzal, amit tudniuk kell nekik. Ha közönséges gyilkosok ölnek meg, főképp, ha testvéreim, az orosz parasztok, akkor Neked, Orosz Cár, nem kell aggódnod Gyermekeid miatt. Még évszázadokig ők fognak uralkodni Oroszországban.

  De ha bojárok és nemesek ölnek meg, ha ők ontják véremet, huszonöt évig nem tudják lemosni véremet kezeikről. Menekülni fognak Oroszországból. Testvér fog testvért ölni, mindenki ölni és gyűlölni fog mindenkit és huszonöt év múlva egyetlen nemes sem marad Oroszországban. Orosz Föld Cárja, ha meghallod a meggyilkolt Grigorij temetési harangját, tudd meg: ha halálomban bűnös valaki Rokonaid közül, azt mondom neked, hogy senki a Családodból, senki a Gyermekeidből és rokonaidból nem él két évnél tovább. S ha túl is éli, a halálért fog imádkozni, mert az Orosz Föld szégyenét és bukását fogja látni, az antikrisztus eljövetelét, halált, szegénységet, Isten meggyalázott templomait, meggyalázott szenteket, mindenki holttá válik.

  Háromszor huszonöt év alatt a fekete rablók, az antikrisztus szolgái pusztítani fogják az orosz népet, a Pravoszláv hitet. És elpusztul az Orosz Föld. Én is meghalok, már meghaltam, már nem vagyok az élők között. Imádkozz, imádkozz, légy erős és gondolj Istenáldotta Családodra.

És a jóslat beteljesedett…

A Titanic pusztulásáról hadd tegyek még egy érdekességet hozzá:

1898-ban megjelent egy Morgan Robertson nevű nagyon szegény író regénye arról az atlanti óriásgőzösről, amely olyan hatalmas, hogy akkorát még nem is építettek a világon. Robertson hajójának utasai előkelőek, gazdagok, vidámak. Aztán egy fagyos áprilisi éjszakán a hajó jéghegybe ütközik és elpusztul. Ez valamiképpen mindennek a hiábavalóságát példázza, s az író "Hiábavalóság" címmel publikálta regényét.
Tizennégy évvel később a White Star Line brit hajózási vállalat gőzöst épített, amely rendkívüli módon hasonlított a Robertson regényében szereplő hajóra. Az új óceánjáró vízkiszorítása 66 000 tonna volt, Robertsoné 70 000 tonna. A valóságos hajó hossza 882,5 láb, a regénybelié 800 láb. Mindkettő 3000 ember befogadására alkalmas, de egyiken sem volt több, mint az utaslétszám kis töredéke részére elegendő mentőcsónak. Ám úgy tűnt, ez nem számít, hiszen mindkét hajót "elsüllyeszthetetlennek" mondták.
A valóságos hajó 1912. április 10-én futott ki első útjára Southamptonból New York felé. FAz utasok életét a biztosító együttvéve 250 millió dollárra becsülte. A hajó átkelés közben egy fagyos áprilisi éjszakán jéghegybe ütközött és elsüllyedt. Robertson hajójának neve Titan, az "igazit" Titanicnak keresztelték.

Vagy: A könyv szerint Elvis Preasley az édesanyja miatt kezdte meg mélyrepülését, mert önmagát okolta halála miatt, a wikipédia szerint viszont válása után… ami biztos, hogy nem csak a droggal, de az étkezéssel is akadtak problémái, önmaga groteszk figurája lett, elhízott, állandóan gyógyszereket szedett, mégis különféle betegségek gyötörték.

Élete utolsó koncertjét június 26-án adta. Augusztus 1-jén elbocsátott testőrei egy könyvet jelentettek meg, melyben kitálaltak mindenről. Elvis sikertelenül próbálta meg lebeszélni őket a megjelentetésről. Ekkor már számtalan különféle betegségben szenvedett: zöld hályog, magas vérnyomás, vesekárosodás. Ennek ellenére újabb turnét tervezett, csak hogy cáfolja a könyvben leírtakat.

Kedvenc ételei közé tartozott a Hawaii hamburger, a húsgombócos spagetti és az anyukája almás pitéje… élete utolsó éveiben képes volt egyhuzamban bármennyit megenni ezekből…volt hogy egy kedvenc étele miatt helikopterbe ültek barátaival, és elutaztak oda,ahol el tudták készíteni számukra...

Még tartott a boncolás, amikor augusztus 16-án dr. Jerry Fransisco, Shelby megye halottkéme sajtótájékoztatón jelentette be, hogy Elvis Presley halálát szívritmuszavar okozta és nincsenek gyanús körülmények. Ennek ellenére hamarosan napvilágra került az az információ, miszerint Presley holttestében legalább tízféle, jelentős mennyiségű drogot találtak, amelyek közül néhány együtt akár halálos kombináció is lehetett.

Annak, hogy Elvis öngyilkosságot követett el, ellentmond, hogy a halála előtti estén környezetének és menyasszonyának is beszélt az elképzelt esküvőjükről, amit a turné utolsó állomásán, Memphisben jelentett volna be.

Azt,hogy Elvis szíve nem bírta a túlhajszoltságot, cáfolja az a tény, hogy a halála előtti éjszakán is sportolt és egészségügyi vizsgálaton is átesett pár héttel korábban. A boncoláskor pedig a szívén nem találtak halálos kórra utaló elváltozásokat.

A harmadik feltételezés alapján Presley drogos volt. Elvis volt felesége, Priscilla 1985-ös könyvében valóban leírta, hogy az énekes 1962-ben már függőséget okozó szereket szedett, hogy aludni tudjon és kipróbáltak több kábítószert is.

Elvis azonban nem szerette ezeket, mert éhes lett tőlük és nem akart hízni, nyilvánosan pedig mindig tagadta, hogy illegális drogokat használna.

Vernon Presley, Elvis apja a haláleset után azonnal gyilkosságról beszélt. A Presley család tagjai ugyanis áldozatként egy olyan ügybe keveredtek, amelynek felderítésén az FBI ügynökei már évek óta dolgoztak, s a nyomozás érdekében még a maffiába is beépültek. Kiderült, hogy a halála napján Elvist és az apját is egy nagyszabású csalási ügyben koronatanúként beidézték a memphisi bíróságra. A bűnszövetkezet ismert üzletembereket és közismert személyiségeket, bankokat károsított meg jelentős összegekkel. Az egyik károsult Elvis Presley, akitől magánrepülőgépe megvásárlása ürügyén csaltak ki csaknem 1 millió dollárt.

Szemtanúk elmondása alapján az énekes halála után két órával egy vele tökéletesen megegyező külsejű férfi vásárolt egy Buenos Airesbe szóló repülőjegyet John Burrows néven. Ezt az álnevet a Király akkor használta, amikor Nixon elnökhöz utazott Washingtonba. Egy másik feltevés szerint maga Elvis rendezte meg halálát, mert már szinte fogolynak érezte magát saját életében. Egyesek szerint Elvis élete a maffiózók miatt került veszélybe, ezért az FBI rendezte meg a halálát.

Sokan azért sem hisznek Elvis halálában, mert állításuk szerint a sírkövébe helytelenül vésték a középső nevét: Aron helyett Aaron állt rajta. A fanatikus rajongók szerint ez egy titkos utalás arra, hogy nem a Király van a sírban. Csupán elege lett elszigetelt, boldogtalan életéből, megrendezte a halálát és új személyazonosságot adott neki a CIA. Ezt a felvetést is megcáfolta azonban, hogy kiderült: halála előtt néhány héttel hivatalosan megváltoztatta a középső nevét, mert két A betűvel biblikusabb volt a hangzása.

Lehet, hogy gyilkosság, öngyilkosság, túladagolás, baleset vagy betegség végzett a Királlyal, vagy csupán tényleg elege lett mindenből és más néven ma is éli világát, talán a földönkívüliek rabolták el, esetleg egyszerűen csak hazatért… ki tudja? A lényeg, hogy olvassátok el a könyvet, mert rengeteg mindent megtudhattok belőle!

Puszi:

Lovely

Forrás:

Andrew Caldwell: Történelmi legendák utolsó vacsorája

http://posztinfo.hu

http://www.ep128.hu

http://hu.wikipedia.org/wiki/Elvis_Presley

http://www.kisalfold.hu

A Jó istenke lenézett ma rám, amikor még a McDonaldsos croissant-al teli hassal üldögéltem az Astorián, és otthagyott egy tucat könyvet… kár hogy kábé mind ilyen tipikus több évtizedes elnyűtt krimi volt, ami nem igazán az én műfajom, de ne legyünk telhetetlenek… azért egy komoly erkölcsi filozofálgatás után arról, mennyire tisztességes ez, elpakoltam egyet, mert Poe Lee Annácska c. verséről volt elnevezve, ami szerény véleményem szerint a világirodalom leggyönyörűbb verse ^^

Témára: Amióta Johann Guttenberg feltalálta a nyomtatást 1450-ben, azért már elég sok mindent lenyomtak a torkunkon. Könyvek a legkülönfélébb műfajokban, tucatszámra írják a limonádékat, a Harlequinaz agyát is szétkeresi minden évben… jobb esetben tele vannak a tömegközlekedési eszközök olvasó emberekkel… legalábbis ez az én ideám, én most épp az Oliver történetét olvasom, háááát… az első rész jobb volt, de ez is elég érdekes…

Amiről szeretnék beszélni ma, a valójában az, hogy ebben a ponyvákkal telezsúfolt világban ma azért nem egyszerű olyat írni, amire az emberek időt szánnak és elolvassák… telítve van a piac, van miből válogatni, hogyan kell mégis olyat alkotni,amire felfigyelnek? Ha rájöttem volna, persze már milliomos lennék, de még csak kapizsgálom… az első könyvem,amit kiadtam 16 évesen (ne kérkedj már annyira Lovely), ma már bevallhatom, hogy egy tucatlimonádé volt, olyan tinis-gimis szerelmes sztori,mint száz másik,de akkor még csak szórakoztatni akartam, l’art pour l’art, a művészet csak a művészetért van, és csak szórakoztassunk… talán ezért van,hogy ma már abszolút nem tetszik,és cikinek érzem elolvasni… c’est la vie, most 19 évesen már másra vágyom… most meghökkenteni és kitűnni szeretnék, és különbözni a többi ezer könyvtől, és ezt leginkább négy dolog ötvözetében találtam meg,és ezen dolgozgatom most… egy kicsit Kegyetlen játékok, egy kicsit Nullánál is kevesebb,picit Gossip Girl (ehhez szokták leggyakrabban hasonlítani,aminek nagyon örülök,mert a kedvenc sorozatom), és egy kis saját élet…hogy ebből a combó-ból mi fog kijönni, az még rejtély, de a téma, ami igazán megfogott, a züllött, gazdag ifjúság, szex,drog,rock’ n ’ roll, sok-sok márkás cipő és autó,ínyenc ételek, kiglancolt partik, káromkodás és luxusházak, és a fő lényege a dolognak,hogy halihó, ez nem feltétlenül boldogít… egyébként nem csak az írással kapcsolatban változott meg így az ízlésem,de olvasni sem azt szeretem már, amit akkor… épp tegnap kérte a Maci, hogy írjak fel neki egy könyvet, amit megvehet nekem a megismerkedésünk évfordulójára, de aztán nem tetszett neki a könyv a nőciről, aki megbomlik, és kerek-perec kijelentette,hogy ő ezt nem hajlandó megvenni, és hogy régen olyan édi-bédi romantikus könyveket olvastam, most miért ezt szeretem…

Már megvan a borító-kép is, miután sikerült az összegraffitizett állomásunkon sikerült egy eléggé hetyke és züllöttnek látszó képet fényképeznem magamról unalmamban, ami szerintem nagyon passzol a könyv hangulatához…állítólag a társadalomkritikám elég jó,én úgy szoktam mondani,hogy nem lehet filmet forgatni belőle,mert tönkremenne a színészek mája és tüdeje a végére…merthogy a piáspohárka és a cigi hozzá van nőve a karakterekhez, tegnap pedig azt is megkaptam,hogy közönséges a nyelvezete („Kurva üvegcipő”) amit alá is írok, tényleg az…egyrészt hogy feltűnjön, másrészt mert a közönségesség egy bizonyos ponton szerintem szexivé is válhat egy könyvben…de ez csak a saját véleményem…közkézen forgatva olyan témákat, hogy az idillikus szerelmes kapcsolat vagy a szenvedély a fontosabb, a kín és a gyönyörűség határai (épp azelőtt a rész előtt olvastam De Sade Marki életrajzát és nagyon megihletett), vagy épp a homoszexuálisok elfogadását…ahogy egyik nap mondtam Lily-nek, ha ezzel a könyvvel kicsit ráébreszthetem az embereket, mennyire nehéz másoknak, már megérte…és ez lenne az egyik legnagyobb dolog,amit elérhetnék az írásaimmal…és erre lennék a legbüszkébb… egy nap talán majd sikerülni fog ;)

 Puszi:

Lovely

Nos…légiutaskísérő tanfolyam minden hétfőn,szerdán és pénteken öttől fél nyolcig, és nagyon klaaaassz! És elengedtek ötven rugót, mivel riportot csinálok velük, esküszöm, szerencsés csillagzat alatt születtem ^^ Közben a Macival zajlik az élet, tegnap egy órát fagyoskodtam egy állomáson,hogy megvárjam a következő vonatot,amivel érkezik ^^ Eléggé meghatódott :$  :$ És ha minden jól megy, lesz munkám, egy antikváriumban, nagyon szeretném, ha felvennének, egész nap könyvekkel körbevéve… na majd meglátjuk :) :) Ami jó,hogy az iskola, a tanfolyam és az antikvárium is ugyanazon a környéken van ;)

A múltkor épp a Macinál ültem a munkahelyén, és néztünk egy ilyen jósműsort… olyan szinten ment a parasztvakítás, hogy az hihetetlen… nem mondok nevet, de ilyenek, hogy: XY,tisztánhalló… én is teljesen tisztán hallok,mehetek oda tisztánhallónak? Meg ilyenek,hogy:

„Én egy 90 éves asszony vagyok…”

„…látom, önnek valószínűleg reumája van és visszere,sok pénzt összekuporgatott életében,és most el akarják venni öntől…”

Olyan egyértelmű dolgok, hogy párját ritkítja… mint amikor a múltkor megállított egy… hát asszony a nyugati aluljáróban, és közölte hogy engem mindenki megátkozott, de ha még egy papírpénzt teszek a tenyeremre, akkor ő még többet fog jósolni… na, kitaláltátok már, mi lesz az évezred legjövedelmezőbb szakmája? Ziher, hogy a jóslás, amíg lesznek emberek, akik tudni akarják, mi fog történni velük, és elég ostobák,hogy mindent elhiggyenek…amíg lesznek nők, akik megkérdezik,mi lesz a kapcsolatukkal,aztán ájuldoznak,hogy a jósnő kitalálta, hogy párkapcsolati gondjuk van… mi meg találgatjuk, hogy nem nevetik el magukat, mikor annyi hülyeséget összehordanak… naná, aki hülye,megérdemli,hogy lehúzzák,ugye?

Á. Irén 2000-ben több gondokkal küzdött:egészségügyi, családi és anyagi problémákkal. Egy újsághirdetésben talált rá a Prahova megyei jósnőre, aki a reklámban csupa jóval kecsegtetett, így aztán az elkeseredett nő eldöntötte, hogy felkeresi az asszonyt.

Miután megegyezték a találkozót, Irénnek szentelt vizet, gyertyát kellett beszereznie, majd vonattal a jósnőhöz utazott. Az állomáson autóval várták őt, a javasasszony ugyanis saját sofőrt tartott, és ahogyan az később kiderült, egy hatalmas, értékes tárgyakkal teli házban lakott.

Az első találkozón a „jövőlátó” asszony halálra rémítette Irént azzal, hogy szenvedés és halál várja őt, ha nem segítenek rajta azonnal, majd nyolcszáz eurónak megfelelő összeget kért tőle, amit három napon belül kellett kifizetnie. Irén addig is nála hagyta az ékszereit, ám visszakapta azokat, amikor visszatért. A szép summát a jósnő elvette, s úgy tette el a mellénye zsebébe, hogy közben ügyesen hamis bankjegyre cserélte. Ezt később látványos fogásként Irén szeme láttára elégette, mondván, pénzzel átkozták meg őt, ezért kellett ezt a műveletet elvégezni.

Ennél látványosabb bűvész trükkel is előállt: a szentelt vizet egy pohárba töltötte, amit letakart, amikor pedig felkapta a leplet, a pohárban egy fura, morgó, fekete állat volt, ami – állítólag – az ördögöt jelképezte.

Irén egyre jobban belelovalta magát a történtekbe, hónapokig nem tudott szabadulni a félelemtől. Hatalmas adagokban szállította a kért árucikkeket a prahovai asszonynak: cigarettát, olajat, szappant vitt, emellett természetesen pénzt is. Elmondása szerint megrakott táskákkal érkezett minden alkalommal. Az ismerősöktől, barátoktól kölcsönzött összegek miatt Irén elveszítette a lakását, amit a mai napig nem tudott visszaszerezni.

A jósnő közben tovább gazdagodott, luxusautóval, aranyfogakkal, személyzettel, hatalmas házzal várta az embereket, egy alkalommal az aranyból készült cipőjével is eldicsekedett az egyre szegényedő kliensének.

Egy napon a prahovai állomáson végül örökre megszabadult a jósnőtől: már közel járt ahhoz, hogy öngyilkos legyen, úgy érezte, hogy egy ismeretlen erő a közeledő vonat elé löki. Önuralmát segítségül hívva azonban megfordult, s eltávolodott a járműtől.

Azóta nem járt a jósnőnél, megbánta, hogy valaha is hitt neki…

És azért nem egy ilyen sztorit hallottunk már… Uri Geller hogyan lett híres? Meddig lehet megfeszíteni az emberi hiszékenység húrját? Naivabb a gondokkal küszködő, kétségbeesett ember? Hogy képes valaki minden pénzét egy idegen elé dobni? Van-e ennél lejjebb? Vajon tényleg kifürkészhetővé válik egyszer a jövő, és honnan fogjuk tudni, hogy az tényleg igaz lesz?

Egymillió forintot csalt ki egy magát jósnőnek mondó veszprémi asszony egy Balatonalmádiban élő idős nőtől és annak lányától, a rendőrség az ügyben csalás bűntette miatt indított eljárást - mondta a Veszprém Megyei Rendőr-főkapitányság sajtóügyeletese.

Futtató Norbert sajtóügyeletes szerint az idős asszony újsághirdetés alapján február elején jelentkezett az állítólagos jósnőnél, aki azt közölte vele, hogy ő és a lánya rontás alatt állnak, elátkozták őket, és nemsokára meg is halnak. A jósnő a szolgáltatásért ötezer forintot kért, s kilátásba helyezte, hogy 35 ezerért leveszi róluk a rontást.

A sajtóügyeletes tájékoztatása szerint az asszony nemsokára a lányával együtt tért vissza, s vitték magukkal a kért összeget, továbbá gyertyát, törülközőt, tyúkot és tojásokat, ám az állítólagos jósnő azzal állt elő, hogy csak akkor lesznek biztonságban, ha egymillió forintot visznek, amit egy fazékban kell elégetni.

Anya és lánya hétfőn vitte el az egymillió forintot, amelyet hitelként vettek fel egy bankban, a jósnő fazékba rakta a pénzköteget, majd egy-két bankót az utasítására gyertyával meggyújtottak. A sajtóügyeletes tájékoztatása szerint eközben ő "varázsolt", aztán hirtelen törülközővel takarta le a fazekat, és azzal egy másik nő kirohant a szobából.

A csaló vérszemet kaphatott - mondta a sajtóügyeletes -, ugyanis azt közölte az áldozatokkal, hogy az egymillió forint sem elég a rontás levételéhez, ahhoz ugyanis legalább hárommillió kell. A fiatal nő ekkor már gyanút fogott, és csalás miatt ismeretlen tettes ellen feljelentést tett a veszprémi rendőrkapitányságon, ahol kedden elrendelték a nyomozást.

 Lovely

 Forrás:

http://www.hirmondo.ro

http://www.origo.hu

Egy régebbi fordítás:

Jennifer Lopez feat Marc Anthony: No me ames (ne szeress)

Tudtad,hogy…

1)      Arnold Schwarzenegger 513 embert öld meg eddig a filmjeiben

2)      Oprah Winfrey igazi neve Orpah

3)      A patkányok nevetnek, ha csikized őket

4)      Jézus nem karácsony napján született, a december 25-ét a keresztény egyház választotta

5)      A 70’-es években a Barbie-babák mellei úgy voltak megcsinálva,hogy folyamatosan nőjenek

6)      Az amerikai gyerekek kb. 40000 gyilkosságot látnak a TV-ben

7)      Az Apollo 11-nek még 20 másodpercre elég üzemanyaga volt, amikor landolt

8)      Ha vízbe tennéd a Szaturnuszt, lebegne

9)      A legerősebb alkoholtartalmú sör 55 %-os

10)  George Bush I.Q.-ja 91

11)  A káromkodás enyhíti a fájdalmat

12)  A Szabadság-szobrot Egyiptomnak szánták

13)  Az alkohol igazából nem pusztítja az agysejteket

14)  Michelangelo utált festeni

15)  A virágok gyorsabban nőnek, ha zenélnek nekik

16)  A világ legnagyobb étele a töltött teve

17)  Az igazi velocireaptorok kevesebb, mint két láb magasak voltak

18)  Párizsban több kutya él, mint ember

19)  A csók fogszuvasodást okozhat

20)  A Szaturnusz gyűrűi jégből vannak

21)  Dean Gould megnyalt és leragasztott 450 bélyeget 4 perc alatt

22)  Egy piócának 34 agya van

23)  A hím méhek meghalnak szex után

24)  1967-ig az LSD legális volt Kaliforniában

25)  Egy macskát Bostonban beválasztottak az esküdtszékbe

26)  A mogyoró lebarnul a Napon

27)  Jack Nicholson 37 éves koráig azt hitte az anyjáról, hogy a nővére

28)  Az átlagember egy 28 éves, balkezes kínai mobillal,akinek nincs bankszámlája

29)  James Cameron, a rendező rajzolta a rajzot Kate Winsletről a Titanicban

30)  A Beatles előző neve Johnny és a Holdkutyák volt

31)  A legnagyobb csiga 91 cm

32)  A zsiráfok nyelve fekete

33)  Quitman, Georgia-ban illegális, ha egy csirke átmegy az úton

34)  Egy kenyai férfi több mint százszor kötött házasságot

35)  Marilyn Monroe vörös hajú volt

36)  A Lollipoppot (nyalókát) egy ló után nevezték el

37)  Norvégiában van egy pokol nevű város

38)  Az utolsó fotót John Lennonról a gyilkosa, Mark Chapman készítette

39)  A gyilkos bálnák valójában delfinek

40)  Egy vietnámi férfi még öt évig aludt a halott felesége mellett

41)  Az elefántok két évig terhesek

42)  A méhek kedvenc színe a lila

43)  Az emberek több Teddymacit és plüssjátékot ölnek meg,mint valódi medvét

44)  A disznók be tudnak rúgni

45)  Egy angliai nő két hetet aludt egyhuzamban

46)  Barbie és Ken 2004-ben szakítottak (de tavaly megint összejöttek… ki érti ezeket a babákat?)

47)  Indiában többet keres egy rendőr, ha nagy bajusza van

48)  Amikor horkolsz, nem álmodsz

49)  A kék bálna egyetlen lélegzetével 2000 lufit tudna felfújni

50)  A hím cápáknak nincs péniszük

+1: Egy átlag ember 216262500-t lép életében 

Puszi:

Lovely

Eredetileg nem azért jelentkeztem a munkára, hogy utána majd egy nagy oknyomozó cikket írjak arról, hogyan lehet a szexet ügyesen lefedni egy álláshirdetésben, és ártatlanságba burkolni azt, ami nem is olyan ártatlan… csak egy munkát kerestem, mint mindenki más. Aztán ez a cikk lett belőle.

Ami a lényeg, hogy szokás szerint megpályáztam egy kupac munkát, hogy végre keressek egy kis pénzt, mert mostmár muszáj lesz fizetni a stewardesstanfolyamot is, hiába engedtek el belőle 50.000 ft-ot, amiért riportot csinálok velük…hostessmunkák, promóciós munkák, statisztálás, szórólapozás, gasztronómiai bolt,de a mai eset hatására úgy döntöttem, mostantól nem utasítom vissza a McDonalds-ot munkát se…egyszer csak felbukkan egy hirdetés, amiben masszázsszalonba keresnek valakit, úgy,hogy be is tanítják… a volt barátom szerint ez már eleve rosszul hangzik, de úgy tűnik,én még mindig elég jóhiszemű vagyok…valójában sosem vágytam ilyen munkára, de gondoltam, oké, amíg nem találok valamit, ami tényleg érdekel, addig megélek ebből is... Volt némi rossz előérzetem, de elintéztem annyival, hogy paranoiás vagyok…

Becsengetek, felmászom a hatodik emeletre, a kis garzonba, de a komoly állásinterjúról való elképzeléseim már ott csődöt mondtak, hogy az egyik lány még ágyban feküdt… próbáltam nem odafigyelni arra, hogy közben a komputeren egy olyan oldalról mazsolázgatták a dolgozókat, ami az öltözék mennyisége alapján inkább prostiadatbázisnak tűnt,és a lányok cica néven voltak fenn… talán itt már kapcsolhattam volna, ehhez képest még mindig illedelmesen ültem,és vártam, hogy megkapjam a tájékoztatást…

Aztán jött a hidegzuhany, amire a hirdetésben elfelejtettek kitérni:A masszázsig és a betanításig stimmöl a dolog, de hozzátartozik a dologhoz, hogy teljes testmasszázs meg az intim masszázs is,amit hosszú évek alatt csak ketten nem kértek… aki ismer, tudja, hogy nem tartozom a prűd emberek közé, de akkor, ott eldöntöttem,hogy inkább sütök krumplit a mekiben vagy pucolom a wc-t valamelyik plázában, minthogy azzal keressem meg a retkes ezreseket (nem mondok konkrét összeget,mert az olyan volna,mintha csak keveselltem volna), minthogy kéjenc vénemberek farkát masszírozgassam nap mint nap… tényleg bocsánatot kérek mindenkitől, aki esetleg ezzel foglalkozik, de nekem ez egyszerűen nagyon egy színvonalon mozog a kurválkodással… persze valószínűleg most vaskalaposnak tűnhetek, de nekem ez egyszerűen sok…amikor kiléptem az ajtón, és újra kint voltam a levegőn, rájöttem, hogy kiborított az egész… becsapva éreztem magam, mert naivan nem erre számítottam…mert visszataszítónak találtam az egész szituációt, a lányokat meg kiéltnek… mint kiderült, annyira nem kellett volna sietnem,mert ott felejtettem a szív alakú napszemüvegem,és egy vasam sincs újat venni… de menni akartam, minél hamarabb, mert gondolkodnom kellett… azon, hogy ki az, aki annyira kétségbe lehet esve, hogy még ezt is bevállalja egy kis pénzért? Tényleg van, akinek ez fekszik? Az én önbecsülésem már attól padlót fogott, hogy végighallgattam őket, és a plakátokat fedő üvegek tükrében nézegetve magam, azt kérdezgettem, hogy úgy nézek ki, mint aki…?

Muszáj volt elmennem a Macihoz, hogy megnyugtasson, és újra elismételte nekem, amit már sokszor elmondott, hogy törvénybe van foglalva, hogy egy hirdetésben nem lehet leírni azt, hogy szexre keresnek valakit, emiatt is van olyan sok burkolt, félreérthető hirdetés…és azt mondta, semmi baj, nem az én hibám, ne érezzem rosszul magam… aztán, amikor elkezdett viccet csinálni az egészből („És ott volt a Madame is?”) először nehezteltem, de egy idő után én is nevetni kezdtem… ahogy Geszti Péter mondta, minden(ki) jó valamire, ha másra nem, hát elrettentő példának…maradjunk annyiban, hogy a masszírozós hirdetéseket messzire el akarom kerülni a jövőben…egy lecke kipipálva… szóval csak óvatosan:

Lovely

A stewardesstanfolyamra írtam ^^ :

"Egész életemben arra vágytam, hogy bejárhassam a világot, hogy úgy vándorolhassak egyik városból a másikba, mint Vianne Rocher és lánya a Csokoládé c. regényben.

Két hét itt, aztán egy hónap a következő helyen, és tovább…

Jó lenne látni az összes várost, a híres épületeket, a kikötőket… látni a naplementét mindenhol… sztorikat mesélni minderről másoknak és látni az elragadtatott tekintetüket…

Úgy gondolom, mivel csak egy életünk van, azt minél jobban ki kell élvezni, és ezért érdemes megdolgozni.

Sokszínű embernek tartom magam, ehhez az is hozzátartozik, hogy rengeteg terület érdekel:az utazás,a filmrendezés,az írás, a gasztronómia, a divat…

Fantasztikus érzés lehet olyan életet élni, amiben az ember megismeri a világot és a világ is őt… talán egy kis hírnévre is vágyom, és annyi mindent szeretnék még kipróbálni!

Nyaralni Hamptons-ban, escargot-t enni Párizsban, csónakázni a velencei-tavon…és még órákig tudnám folytatni!

Számomra nagyon fontos a műveltség, olyan emberré szeretnék válni, aki minden témához hozzá tud szólni, az élet minden területén tájékozott.

Először angolból szeretnék nyelvvizsgát, aztán franciából, németből, olaszból, spanyolból és utoljára oroszból.

Lehet, hogy nem mindig lesz egyszerű, de szeretek tanulni, és nagyon érdekelnek a különböző országok kultúrái!

Mint riporter, sokat tanultam az emberekkel való kommunikációról, és ezt ebben a szakmában tökéletesen továbbfejleszthetném!

Ha úgy kereshetnék pénzt, hogy közben még utazhatok is, nem csak munka lenne,hanem szórakoztató elfoglaltság is!

Megkereshetném a pénzt a főiskolai oktatásra, portfólióra, szórakozásra, ruhákra, szépségcikkekre, könyvkiadásra, saját lakásra, kocsira…

Nagyon jól jönne az életemben egy hosszú távú munka, amellyel kereshetek annyit,hogy végre elkezdjem az önálló életem és a karrierépítést.

Mindig vágyakozva néztem a filmekben a légiutas-kísérő lányokat, olyan csinosak, jókedvűek és könnyedek voltak! Olyan mosolygós és segítőkész lányok, amilyenné én is válni szerettem volna!

Hát ezek az okok vezéreltek,amikor jelentkeztem a hirdetésre,és ezek motiválnak abban is,hogy ma 17:00 órakor elkezdjem az első órát a Semmelweis utcában,amit már nagyon várok."

És ezt a szöveget még le is kellett fordítani angolra ;) Egyébként nagyon jó volt az óra, már úgyis kezdett elkopni az angolom, de most megint használom ;)

Lovely

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy tehetséges Underground rapperfiú,

Akinek nagy jövőt jósoltak... Persze, rengeteg történet kezdődik így… a fiatal

fiúk miatta kezdtek rappelni, a neve futótűzként terjedt, még akkor is, ha

az első számát jobb téma híján a lottóról írta… utána viszont egymás után készítette komoly mondanivalójú dalait, klipjeit, és bár nem ismerték annyian,mint manapság, övezte egy bizonyos riszpekt…az Egy pillanat klipjében még kinyúlt pulóverben (úgy tűnik akkor még nem a csilivili megkreált külső volt a lényeg) harsogja, hogy:

„Jóra, szépre visszatérve lehet undorodsz a fajtámtól

Elítélhet bárki, de én eltérek a szabványtól…”

És ez akkor még így is volt… egy az őszinte, odamondogatós fiúk közül, aki már

16 évesen megnyerte az Animal Cannibals tehetségkutatóját, a Microfon

Mániát… jól kezdődik a sztori, ugye? De hol van ő ma már? Bedarálta a média, hagyta, hogy csiricsáré bohócot csináljanak belőle semmitmondó számokkal, a célközönséget, az önmagukat kereső fiatalokat pedig a 15 éves kis tinimuffokra cserélték, akiket egyáltalán nem érdekel, van-e értelme egy számnak vagy nincs, csak legyen kúúúl, az énekes pedig übercuki és lehetőleg teljesen agyatlan…és az a poén, hogy a régi, nívós klipeket jó, ha párszázezren megnézik a Youtube-on, míg a semmitmondó, de trendi új videócskákat már több millióan… tényleg ez kéne az embereknek?  Ez alapján alkossanak véleményt a magyar könnyűzenéről?

Én csak akkor mondom el a véleményem, ha úgy van, és általában úgy van, a szívem szakad meg, hogy manapság már tényleg mindent a pénz irányít, mindent a pénzért és ismertségért, a tehetségek egy ország előtt csinálnak idiótát magukból,  és tényleg, utána sokkal többen ismerik őket… vajon megéri? Persze, az őszinteség és az egyéniség nem fizeti ki az albérletet, nem feltétlenül vonzza a csitriket csápolni a „koncikra”… a pénznek nincsen szaga, és ez a tragikomikus sztori elborzasztó képet fest a magyar könnyűzenei életről, ahol celebbé válás nélkül a kutya nem fogja tudni, hogy ki vagy…ha eladod a lelked, az egyéniséged, és hagyod, hogy olyanná válj, mint az összes többi, akkor viszed valamire, de hát mindennek ára van, nem? Csak aztán ne csodálkozz, ha ama bizonyos videómegosztó portálon a régi rajongóid egyre csak azt kérdezik, mi lett belőled? Mikor váltál ilyenné? A kommentek nagyja erről szól, és hogy az emberek csalódtak, kibuktak… hittek valakiben, hitték, hogy különb, mint a sztárocskák, ő pedig hagyta, hogy a média bedarálja, mert így jobban keres… még ha az is az ára, hogy naponta párszázan a B-betűs szóval karöltve emlegetik őt…

„Ezzel énsem tudok.. 5 éve azt mondtam volna, hogy ebből a gyerekből, még ember lesz, nem egy nyomorék. Itt még volt stílusa, nem is rossz, igaz lett volna mit csiszolni rajta, de hát 5 év alatt ez megtörténhetett volna. Van beat, vannak jó rímek, minden, ami kell... Kár hogy elfajult... Nagy kár…” (Youtube-komment)

Persze, tudom, mindenki változik, a stílus, ízlés formálódik, csiszolódik…senki sem marad örökké ugyanolyan… annak idején azon is sokan kiborultak, hogy Avril Lavigne kiszőkült, de én úgy vettem észre, hogy ez nem ártott a zenéjének, talán felnőtt, kicsit romantikusabbá vált, de ami a legfontosabb számomra, hogy még mindig van mit mondania a zenéjével, nem a szex és az építőkockák esetleges összefüggéseit feszegeti, hanem az élete mozzanatait és az élet igazságait énekli meg, méghozzá fantasztikusan… na ez egy tipikus ellenpélda…

Visszatérve az eredeti témára: Mi lett volna, ha mindenki ezt csinálja? Ha Eminem egyszercsak abbahagyja a rappelést, és ostoba popslágereket írt volna, mondván, többet hoz a konyhára? Nem hiszem, hogy a rajongói az égig ugráltak volna az örömtől… de mindenki a maga sorsának kovácsa, és mindenki maga dönt arról, mi az, amit az értékrendje elbír… Andy Warhol is megmondta, a jövőben bárki lehet híres tizenöt percre… de ki a hálásabb közönség? Az Underground rapperek rajongói, vagy a kislányok, akik pillanatok alatt új cukimuki bálványt találnak maguknak, és már le se tojják, hogy mizu van azzal, akiért az előző nap még meg voltak őrülve… úgy cserélgetik a posztereket a falon, mint más az alsóneműjét… jövőre mész a süllyesztőbe, ha rájuk bízod magad…

„sajnos Magyarország tinijeinek nem ez kell.. tisztelet a kivételnek, de a divat tuctuct jobban ellehet adni, ez az én véleményem..” (Youtube-komment)

„Kár, hogy ezeket nem olvassa.. Szerintem azért elgondolkodna.. Facebook-on meg felesleges is odaírni valamit neki, mert a sok divathomokos meg tinibuborék nekiállna oltani, arra meg nem vagyok kíváncsi...” (Youtube-komment)

„…eladtam magamat a médiának
mer' pénzér reppelni még királyabb
kifújom az orrom egy húszezresbe
azt megyek fellépni Kunszentesre
a klubban én vagyok a bomba csávó
bár nem ártott volna a fogszabályzó
míg a szekuriti megvéd, nincs baj
mostanában már a villamos is szar
megyek taxival, a celebparty-ba
azt addig maradok, míg van pia…”

Legalább bevallja… a régi rajongók pedig csak sóhajtozhatnak, hogy hajj, de jók voltak még azok az idők… a partiszemüveg-mentes világ, amikor még nem azon múlt, ki a híresebb, hogy ki tud ócskább zenét összedobni, amit megnéznek Youtube-on, hogy körberöhögjék…és ha ez a rendszer nem tetszik, suvaszd be magad a sarokba,mint egy kicsi legó…mert az idő kerekét már nem lehet visszaforgatni, és egyenlőre úgy tűnik, nem afelé haladunk,hogy javuljon a helyzet…zárásképp még annyit, hogy ha hozzám valaki ilyen szöveggel jönne hozzám oda egy buliban, amit az „arc” javasol abban a híres slágerben, úgy küldeném el az alfenékre, hogy csak úgy nyekkenne…

 És egy dal, pont erről a jelenségről: Sub Bass Monster:A mindent vivő sláger

Lovely

„-Olyan szép vagy,ahogy megvilágít a Hold…

-Nincs is fenn a Hold”

„Mondd,hogy szeretsz,vagy félóránként kivégzek egy plüssmacit”

Csak pár emlékezetes Maci kontra Lovely aranyköpés az elmúlt hetekből ^^ És az emlékezetes húsvéti esték, és a tegnapi vonatút hazafelé… és mindjárt itt a megismerkedésünk második évfordulója, és nagyon várom milyen program lesz ^^

A szünetben totál rákattantam a reklámokra és a reklámpszichológiára, érdekes gondolkodni rajta, vajon honnan is jöhetett egy-egy ötlet…

Van egy betiltott Pepsi-reklám, amiben egy kisgyerek odamegy az italautomatához, és kivesz két kólát, de csak azért, hogy rá tudjon állni,és elérje a Pepsi-gombot a gépen…naná, hogy nem mehetett túl sokáig a TV-ben, elvégre a reklám üzenetét fordíthatnánk úgy is, hogy tessék, ennyit ér a Coca cola… pedig azért jóval régebb óta ott van a piacon,mint a Pepsi… persze, ízlések és pofonok, vannak a Kóla és a Pepszi pártiak, azok,akik akkor se tudnák megkülönböztetni az ízüket,ha az életük múlna rajta,és azok,akik mindkettőt egyformán utálják…a háború a két italmárka között nem tegnap kezdődött, az 1800-as évek vége óta próbálják egymást túlszárnyalni a színesebbnél színesebb, minél inkább szabadságot és egy ragyogó, irigyelnivaló életet sugárzó élet ígéretével…nem beszélve a karácsonyi coca-cola reklámok őrületéről minden évben… az én szerény véleményem szerint a Pepsi ezt sosem fogja tudni überolni…

Példák:

Gyönyörű Coca cola reklám (teljes) (borzasztóan aranyos és szívmelengető ^^)

Én úgy vettem észre, hogy a Coca cola inkább a szívre akar hatni reklámjaival, míg a Pepsi a humorérzékre…

Keresztapára hajazó Pepsi reklám (Garantált röhögés ^^ )

A Coca cola története

John Smith Pemberton gyógyszerész 1884-ben készített egy Pemberton's French Wine Coca nevű, borból és kokainból álló italt, a cocawine-t.

1885-ben Atlanta városa és a környező Fulton megye alkoholtilalmat vezetett be, így Pemberton nekiállt egy alkoholmentes, szénsavas változat megalkotásának.

Először 1886. május 8-án adták el az atlantai Jacob's Pharmacy gyógyszertárban. Az eredetileg gyógyhatású készítményként árult italt poharanként öt centért árulták, mivel abban az időben Amerikában úgy gondolták, hogy a szénsavas italok jót tesznek az egészségnek. Pemberton szerint a Coca-Cola egy sor betegséget gyógyít, hat a morfinizmusra, az emésztési zavarokra, a neuraszténiára, a migrénekre és az impotenciára. Az új ital első reklámja 1885. május 29-én jelent meg az Atlanta Journal-ben.

1888-ra már három különböző cég gyártott Coca-Colát. 1887-ben a morfiumfüggő Pemberton cégének egy részét eladta Asa Griggs Candler-nek, aki 1888-ban megalapította a Coca Cola Corporation-t.

John Pemberton kijelentette, hogy a Coca-Cola név tulajdonosa a fia, Charley, ám a másik két gyártó továbbra is használhatja a Coca-Cola receptjét. 1888 nyarától kezdve tehát Candler a saját kóláját Yum Yum és Koke néven árulta. Miután az egyik márkanév sem vált be, Candler nekikezdett a Coca-Cola márkanév peres megszerzésének, hogy így lehetetlenítse el a másik két konkurensét. A recept kizárólagos jogát megvásárolta John Pembertontól, Margaret Doziertől és Woolfolk Walkertől. 1914-ben azonban Dozier azt állította, hogy az adásvételi szerződésen szereplő aláírását meghamisították, és a későbbi elemzések szerint valószínűleg John Pemberton aláírása is hamis.

Először 1894. március 12-én árulták üvegben. Az első dobozos Coca-Cola 1955-ben jelent meg.

A legenda szerint a Coca-Cola azután lett előbb milliós, majd milliárdos vállalkozás, amikor egy ismeretlen férfi 50000 dollárt kért a gyártóktól – egy kétszavas jó tanács ellenében. Miután megkapta az 50000 dolláros csekket (ami elég nehezen hihető), a névtelen reklámzseni tömören csak ennyit mondott: „Bottle it!” – magyarul: palackozni! Addig ugyanis a szirupból egy ujjnyit töltöttek a vendég poharába, a csapos pedig szódavizet adagolt az édes-nyúlós-ragadós sziruphoz.

Az eredeti recept élénkítőszerként tartalmazott dél-amerikai kokalevél kivonatot, amelyből a kokain is származik. Ízesítőnek a recept kóladiót használt, amelyből az ital koffeintartalma is származott. Pemberton receptje szerint egy gallon (3,8 liter) kólasziruphoz öt uncia (140 gramm) kokalevelet kellett keverni. Candler 1891-es receptje ezen lényegesen változtatott, és csak tizedannyi kokalevelet írt elő. Az 1903-es receptváltásig egy pohár Coca-Colában nagyjából kilenc milligramm kokain volt.1904 után friss kokalevelek helyett a Coca-Cola már kokainkivonás utáni leveleket használt, és a kokainszint mikroszkopikus méretűvé csökkent.A Coca-Cola a mai napig is ilyen narkotikum-mentes kokaleveleket használ a kólaszirup gyártásához.

A valóság az, hogy 1899. július 1-jén két chattanoogai üveggyáros, Benjamin Thomas és Joseph Whitehead állt elő az ötlettel: árulják palackozva a szóda- vagy ásványvízzel higított alapanyagot. Chandler és a két üveggyáros üzletember szerződést kötött.

A Pepsi története

A céget 1965-ban alapította 3 üzletember.

A cég alapvetően fogyasztási cikkekkel foglalkozik. Italokkal, Snackekkel.

Leghíresebb termékei: Pepsi, Sunny Delight, Gatorade, Tropicana, Mountan Dew,  Mirinda, 7 Up, Lipton, Lay’s, Cheetos  és Starbucks kávék különböző fajtái.

Története:

Egy évszázada, egy észak-karolinai patikában Caleb Bradham alkotta meg a Pepsi- Cola receptjét. Herman W. Lay memphisi otthonában sütögette a chipsét,

különleges receptje szerint, majd azt elkezdte árusítani és hatalmas népszerűségnek örvendett.  Ugyanígy a kukoricachips feltalálója Elmer Doolin is elkezdte árusítani termékét. Ez a 3 vállalkozás, több évtizedig egymástól függetlenül működtek, majd 1961-ben a Frito Company és a H. W. Lay’s Company egyesült, és létrejött a Frito-Lay’s. 4 évre rá, 1965-ben beleolvadt a Pepsi- Cola is, és létrejött egy igazi élelmiszeripari óriás, a PepsiCo. Az azóta eltelt kb. 40 év alatt ez a cég csak úgy szárnyalt felfelé. 2000-ben megvásárolta a Gatorade sportitalt, és a világ legnépszerűbb sportitalává tette. Ugyancsak hatalmas előnye van a világ gyümölcslé gyártó cégek között, hiszen a Tropicana a világ legnépszerűbb leve. A Lipton Ice Tea pedig a jeges teák piacán tarol.

1997-ig tulajdonában volt a Pizza Hut, a KFC és a Taco Bell. Majd ezeket a gyorsétterem láncokat kiszervezték és Tricon Global Restaurants néven új céget alapítottak.

A per

A Coca-Cola Corporation beperelte Pepsi nevű versenytársát, amiért állítólag az ellopta volna a "Cola" védett márkanevet. Csakhogy a sokmilliós kártérítési per felvonultatott igazságügyi szakértői (valószínűleg nem 10 cent ellenében) eskü alatt vallották, hogy nemcsak a "coca" közkeletű növénynév (a cserje rendszertani neve Erythroxylon coca), hanem a "cola" is az (Cola nitida). Végül a Pepsi-cég megúszta kártérítés nélkül.

A II. világháború-ban harcoló amerikai katonákat a Coca-Cola ingyen látta el Colával. Ez óriási reklámot jelentett a cégnek Európában, Ázsiában és a világ többi részén is. A háború utáni időkben a cég elkezdett terjeszkedni. Palackozó üzemeket alapított elsősorban Nyugat-Európában, Dél-Amerikában, de a világ sok más országában is.

Manapság a két híres kólagyártó cég, a világ vezető üdítőital gyártóivá nőtték ki magukat, és egymással versenyezve újabb különleges ízekkel próbálják meghódítani a fogyasztókat.

Az 1980-as évek elején, a Coke kitartóan veszített piaci részesedéséből a Pepsi javára.

A Pepsi még az 1960-as években célba vette a fiatalokat, és az új kólaivók egy nagyobb részét sikerült megnyernie, mint vetélytársának.

Forrás:

http://hu.wikipedia.org/wiki/Coca-Cola

http://hu.wikipedia.org/wiki/PepsiCo

http://akghibrid.wordpress.com

http://piackutatas.blog.hu/

csiribuszerdekessegek.freeblog.hu

Szépséges húsvétot mindenkinek ^^ Bevásárlás, tiszta káosz tojásfestés (a tojáskifújást nagyon nehéz elkezdeni, de aztán ha belejön az ember,egy szétloccsant tojás és egy széttört tű után már elég könnyű ^^ ), pár töltött tojás és pufipalacsinta (finom lett ^^)  

 És holnap jön a Maci meglocsolni a kölnivel, amit visszaadtam neki :D :D Már alig várom ^^

Na és akkor Darwin 2000-től:

2000

Annapolis, USA – PVC-ragasztó fogságában találtak rá otthonában egy asszonyra a mentők és tűzoltók. Az asszony linóleumot akart fektetni házában, ezért bekente ragasztóval a padlót, ám egy óvatlan pillanatban elvesztette az egyensúlyát, és belefeküdt a kencébe. A nőnek sikerült feltépnie magát a padlóról, és efölötti megkönnyebbülésében leült a díványra. Innen azonban már nem volt menekvés. A kiérkező segítség a díványra ragadva talált rá bugyiban és melltartóban, kezében az odakötött mobiltelefon, ráadásul keresztbe rakott lábai is végzetesen egymáshoz tapadtak. Öt mentősnek egy órájába tellett, amíg oldószerrel kisikálták az asszonyt szorult helyzetéből. A hölgy maradandó sérülést nem szenvedett, és a kórházi kezelést is visszautasította.

Colombo, Sri Lanka - Gyufa és öngyújtó híján egy magasfeszültségű trafóról próbált rágyújtani cigarettájára egy Sri Lanka-i férfi. Kísérlete nem sikerült, agyoncsapta az áram. Az esetnek szemtanúja is volt, a Ceyloni Villamosművek egyik alkalmazottja, és az ő vallomása, továbbá a haláleset nyomai és körülményei alapján az ügyészség nem rendelt el további nyomozást.

Robert (37) lelőtte magát amíg elmagyarázta a feleségének mennyire biztonságosak a lőfegyverek a Californiai Glendale-ben. Egy 45 mm kaliberű pisztolyt helyezett az álla alá és meghúzta a ravaszt. Shovestall felesége azt mondta rendőröknek, hogy az incidens azután történt, miután panaszai a férje 70 fegyveréről arra ösztönözték a férfit, hogy demonstrálja a biztonságukat.

Egy bár-botrány után egy 23 éves férfit kísértek ki a Turtle Clubból Floridában. Visszasettenkedett és ugrott egyet,miközben megpróbált megrúgni valakit, de meghalt,amikor a fején landolt.

Két állatjogi aktivista kiszabadított egy fogoly disznócsordát Bonnban. Hirtelen mind a kétezer a disznó átrohant a kapun, amit kinyitottak, és halálra gázolta a szerencsétlen tiltakozókat.

Egy fiatalember baráti körben oroszrulettezett. Csakhogy a fegyver nem hagyományos revolver volt, melybe 1 töltényt raknak a 6 töltény helyére, tehát 16,6 % esélye van, hogy sikerül az akció, hanem egyszerű, modern, félautomata pisztoly, mely minden egyes elsütés után újratölti magát. Tehát 100%-os eséllyel nyerhetett a ruletten. Meg is halt.

Két gyorsétterem-vezető bűnös bohóckodása tragikus módon ért véget, mikor a ál-rablásuk füstbe ment. Lisa, a Burger King 22 éves éjszakai vezetője 4000 dollár fölötti rablást tervelt ki a 34 éves nappali vezetővel.

Színre vittek egy bonyolult hamis rablás/gyújtogatást, amiben Lisa játszotta az áldozat szerepét, akit összekötöttek ragasztószalaggal és csapdába ejtettek a hűtőszekrényben, amíg a bűntárs okozott egy kis tüzet és meglépett egy zacskó készpénzzel. A tervük fő része Lisa gyors megmentése volt a helyi tűzoltóság által.

Sajnos a tűz észrevétlen lett, amíg meg nem érkezett a reggeli műszak, mivel a kis gyújtogatás nem idézett elő látványos lángokat. A mélyhűtőben megtalálták Lisát, hidegen és félig öntudatlanul, a kórházban belehalt a hypothermiába.

Amikor a rendőrök elkapták a 34 éves bűntársát a készpénzzel, amit egy Burger Kinges zsákban helyezett biztonságba, könnyek között vallotta be a bűn részleteit, miközben belekeverte a Lisát. Igazolta szavait, hogy Lisa teste nem mutatta erőszak jeleit, a ragasztószalag laza volt, és könnyen kiszabadíthatta volna magát és megszökhetett volna a nyitott hűtőszekrényből. Az űrlap teteje

Az űrlap alja

Egy fagyasztott brokkolit szállító teherautó nem érkezett meg úti céljához. 4 nappal később találták meg. A vezetőfülkében nagy mennyiségű marihuánát találtak. Hátul a brokkolik között pedig megtalálták a vezetőt, csonttá fagyva. A brokkolik közé rejtett kokaint ellenőrizte, de annyira be volt tépve, hogy ott ragadt és megfagyott

(2000. január 1-je, Nevada) Egy férfi furcsán ünnepelte meg az új évezredet. Percekkel éjfél előtt a Stanford diplomás felmászott egy utcai lámpák tetejére Párizsban, a Las Vegas Hotel előtt és integetett a lelkes duhajoknak. Éjfélkor, hogy ne essen le, megragadta azokat a drótokat, amik ellátták elektromossággal az utcai lámpákat. Egy fényképezőgép lekapta a szerencsétlenkedését,a vaku villanása miatt pedig fejre esett a betonon. Nem tudni, a halálos áramütésbe vagy a 30 láb hosszúságú esésbe halt bele, de megérdemli az új évezred első Darwin-díját!

A 23 éves Benjamin gusztustalan módon vesztette életét.

Péntek éjszaka beborult a 400,000 gallonos szennyvíztankba. A rendőrök azon spekuláltak, túl gyorsan vezette-e az 1998-as Mazdáját.

 A búvárok a 16 láb mély tank alján lokalizálták a testét.

(2000. március 3-a, Pennsylvania) Andrew  egy piszkos mezőgazdasági balesetben halt meg a Crooked Creek Farmnál, amikor beesett egy trágyatartóba. A mentők képtelenek voltak feléleszteni ( ki hibáztatja őket ezért?)

A 34 éves Charles 2000 nyaráig egy denveri építkezési vállalkozó volt. Saját kis cége fejeként ő felügyelte a munkálatok többségét a már felhúzott házakban, így a villanyvezetékek kiépítését is. Azt hitte, hogy ez máris szakértővé teszi, és gond nélkül meg tud birkózni bármilyen elektromos feladattal a saját házatáján is.

Kigondolta, hogy épít egy elektromos kerítést a saját hátsó udvarában, amely majd bent tartja a kertben a csatangoló kedvű kutyáit. Egy hosszabbító zsinórhoz csatlakoztatott egy drótot és addig ügyködött, amíg sikerült a hátsó udvarát egy 120 Volt-os drótkerítéssel körülkerítenie. A háznépe lassan hozzászokott a kerítéshez és a dolgok újra visszatértek a normális kerékvágásba, egészen addig, amíg egy napon, mikor Charles kertészkedés közben egy paradicsomért nyúlt, véletlenül megragadta az áram alatt lévő drótot. Azt hiszem, hogy nem kell részletezni mi történt ezután. De lássuk miért is halt meg ez az ember? Egyrészről a kutyák benntartásához elég lett volna a használt feszültség tizede is. Másrészről nem lett volna szükség a kerítés folyamatos áram alatt tartására, egy olyan berendezést kellett volna a rendszerhez csatlakoztatnia, amely csak időnként küld impulzusokat a kerítésbe. Ha így tett volna, nem megsül, csupán kisebb áramütés éri.
A tanulság a következő: Ha nem értesz valamihez, ne csináld!

(2000. október 27-e, Illinois) Egy Jehova tanúiból álló csoport egyik tagját elütötte egy autó, miközben egy másik autóban ülő sofőrt próbált megtéríteni.

(2000. április 11-e, Kentucky) Larry és a barátja, Silas eldöntötték, hogy tesztelik Silas, a híres íjász képességeit azzal, hogy lelő egy almát egy fejen. De almák helyett egy üveg sört használtak,mert az volt kéznél. Nem voltak tizenévesek, 47 évesek voltak. Larry a fejére tette az üveget és ösztönözte Silast, hogy lőjön. Silas pedig halálosan megsebesítette örök barátját…

(2000. június 10-e, Colorado) egy úriember Denverben eldöntötte, hogy mivel nem talál magának táncpartnert, egy struccal fog táncolni. Elment egy struccfarmra, megmászta a tíz láb hosszúságú kerítést, és megpróbált megfogni egyet.

Amikor a madár elkezdett csapkodni és csipkedni, idiótánk úgy döntött,elszalad.

A struccoknak van egy csordamentalitása. Amikor az ember fut előlük, mind futnak utána, és az útvonaluk egyenesen ügyetlen hősünk farkán volt. Úgy döntött,hogy inkább a földre esik, de elfelejtette, hogy a struccoknak igazán erős lábaik vannak, és amikor rengeteg rugdos egyszerre, nincs túl sok lehetőséged.

A farm tulajdonosa végül észrevette a balhét, és hívta a 911-et.A férfit megmentették a haláltól, de elég sokáig maradt a kórházban,mert mindene eltörött.

Egy nő, aki egy meggyújtott tekercs papírral üldözött egy patkányt, véletlenül meggyújtotta az ágyát és épphogy meg tudott szökni a füsttel teli lakásból.

Egy szolgálaton kívüli Los Angelesi rendőr véletlenül lelőtte magát, amíg tisztította a fegyverét, és ágyéksérüléssel kezelték egy közeli kórházban.

Egy gengszter-rap-videó-művész akkora erőfeszítést fektetett a projektjébe, hogy fejbelőtte magát, amíg a kamerák vették.

A 24 éves Robert a testvérével, Michaellel közösen bérelt lakásban létrehozott egy 10 perces videót. A felvételen Robert egy 22 kaliberes kézi lőfegyvert lengetett,ami véletlenül elsült.

A két co-producer minden erőfeszítést meggátolt, hogy megmentsék a sérült embert. Egy szomszéd rendőröket hivatott helyszínre a hangos zene és az erőszakos zajok miatt. De amikor megérkeztek, Michael megakadályozta, hogy rendőrök bejussanak, Fred pedig leütött egy mentőasszisztenst. Mindkettő helytelen viselkedés vádjával nézett szembe a bíróságon.

Robert 24 éves volt, amikor kómában meghalt Ohio-ban.

(2000 novembere, Anglia az) A férj, aki gyakran megkérte a feleségét, hogy fedje be orrát és száját a hálóingével szeretkezés közben, úgy döntött, hogy hozzáad egy műanyag táskát a repertoárjához. Martin (34)  egy műanyag táskát húzott a fejére és arra használt egy porszívót, hogy eltávolítsa a levegőt belőle. Holtan találták, ott feküdt a működő porszívóval, és még mindig tartotta a csövét.

Két 28 éves férfi, állítólag tapasztaltak a munkájukban, 100 lábnyit zuhant, miután a vastag betonon át fúrtak egy lyukat anélkül, hogy rájöttek volna, hogy a kör központjában állnak.

(2000. július 27-e, Phnom Penh) egy motoros-taxisofőr kényszerítette a szomszédját, hogy álljon egy lódarázs-fészek alá, amíg két ember dobálta azt kövekkel. Az 53 éves öregember lehetett volna okosabb, de nagyon hírhedt volt a környéken testi erejéről, és nem akart szégyenben maradni. A darazsak rátámadtak és összecsípték.

(2000. szeptember 30-a, Új-Mexikó) Apa és fia, akiket felbéreltek, hogy nyírják le a füvet a Tucumcari Municipal reptéren, eldöntötték, hogy az a képességük, hogy tudnak füvet nyírni, képessé teszi őket repülő vezetésére. Bár egyikük sem volt igazolt pilóta, eltaxiztak a kifutópályához, ahol felemelkedtek az egyik repülővel.

Ötven méterrel a föld fölött, a repülőgép kezdett inogni, aztán függőleges zuhanásba kezdett és összeütközött a fűvel. Az öreget holtan találták a lángoló repülőgépben. A fiatalabbat ellepték a lángok, és meghalt a kórházban.

(2000. május 14-e, Franciaország) Egy berlini nő megpróbált egy emlékezetes fotót készíteni egy rohanó bikáról Nimes déli városában. Az életével fizetett az ostobaságáért. A 68 éves fényképész eltávolított egy fém biztonsági barikádot és a fényképezőgépével az utca közepére állt a legjobb fényképezőszögért. Fellökte és rátaposott több ló és bika. Belehalt sérüléseibe.

(2000 szeptembere, Németország) A festői középkori Rothenburg városa egy drámai művészi erőfeszítés színhelye volt nemrég. Egy 53 éves férfi Baden-Wuetembergből meztelenül pózolt a kamerája előtt, úgy,hogy egyensúlyozott egy kőfal tetején, de elvesztette az egyensúlyát és 16 lábnyit zuhant.

Egy Manila felé tartó repülőt próbált eltéríteni egy utas. A kapitány meggyőzte őt, hogy az üzemanyag alacsony állása miatt jobb, ha folytatják az utat. Ekkor körberabolta az utasokat (kb 25ezer dollár értéket sikerült összeszednie), majd megpróbálta elhagyni a gépet 6500 láb magasságban (több mint 2 km). A nagy szélben ez nehezen ment, de egy segítőkész stewardess kilökte. Az amatőr terrorista házi készítésű, tesztetlen ejtőernyője azonban nem nyílt ki. Amikor megtalálták a holttestet csak a két alkarja ért ki a földből, olyan erővel csapódott be.

Egy felszarvazott férj úgy döntött, hogy leszámol a feleségével és annak szeretőjével. Készített egy bombát, melyet a párocska pásztoróráinak helyt adó lakás ajtajához erősített. A bomba odahelyezés közben felrobbant és a készítője meghalt. A feleség és a szerető nem szenvedett sérülést.

Egy palesztin fiú kedvenc szórakozása az volt, hogy az arra járó izraeli autókat kővel dobálta az út széléről. Az egyik autós észrevette a támadást és próbálta kikerülni a köveket. Közben elvesztette az uralmat az autója felett és halálra gázolta az út szélén álló tinédzsert.

http://www.darwinawards.com

http://www.okorszem.hu

http://logout.hu

http://nekemiskellegyilyen.blog.hu

http://www.2009a.piar.hu

http://www.kecskefeszek.hu

Az előzőkben említetteken kívül 1999-ben jelöltek voltak még:

(1999. március 22-e, Phnom Penh) A hadsereg teleszórta Kambodzsát hadieszközökkel. A hatóságok figyelmeztették az állampolgárokat, hogy ne babráljanak az eszközökkel.

Három barát együtt iszogatott egy helyi kávéházban Svay Rieng délkeleti tartományában. Órákig vitatkoztak, majd az egyikük elindult a 25 éves tankelhárító aknához, amit a hátsó udvarában találtak.

Az asztal alá dobta, és elkezdtek orosz rulettet játszani, mindegyikük legurított egy felest, aztán rálépett. A többi falusi rémülten menekült.

Percekkel később a robbanóanyag  óriásit robbant, és megölte a három férfit a bárban. A feleségeik a testüket sem találták meg, mert a robbanás mindent megsemmisített, jelentette a Rasmei Kampuchea újság.

(1999. május 25-e, Ukrajna) egy halász Kijevben saját magát végezte ki villamosszékben, amíg a Tereblya folyóban halászott. A 43 éves férfi kábeleket csatlakoztatott az otthona áramellátásától a folyóig. Az áramütés megölte a halakat, amik felbukkantak a víz tetején. A férfi nekilátott, hogy begyűjtse a fogását, miközben elmulasztotta eltávolítani az elektromos vezetéket, és tragikus módon a halak sorsára jutott.

Irónikus, hogy a férfi egy „gyászétkezést” akart tartani, hogy megemlékezzen az anyósa halálának első évfordulójáról.

Hasonló: január 9-én a China Post jelentette, hogy egy 23 éves férfi meghalt, miután olyan halat evett, amit megmérgezett egy közeli árokban. Három napig tartó hányás és hasmenés után halt meg, mert megette a halat, amit úgy fogott meg, hogy a barátok javaslatára mérgező vegyszereket öntött a vízbe.

(1999. december 3-a, Dánia) erőteljes téli vihar tombolt Európában. Hurrikán erősségű szelek fújtak, és hatalmas hullámok döngették a tengerpartot. Egy nő aggódva nézte híreket, mert félt, hogy a vihar eléri Dániát.

A tévékép hirtelen szemcséssé vált, hogy lássa, ami történik a híradóban. Az antenna meglazult a tetőn.

Elhatározta, hogy nem szalasztja el az információt, és az üvöltő szelek ellenére úgy döntött,  felmászik a tetőn, hogy megjavítsa az antennát. A hurrikánszelek lefújták a tetőről és meghalt. Vigaszdíjként a hírek nagy része róla szólt a következő néhány nap folyamán.

RJ Reynolds,a RJ Reynolds szivargyártó társaság elnöke, a fia, RJ Reynolds II, és az unokája, RJ Reynolds III is tüdőrákban haltak meg.

(Skócia)  A férfi gyakran lenyelte,aztán felöklendezte már a biliárdgolyót, sokszor hajtotta végre ezt a trükköt sikeresen azáltal, hogy a garatja, vagy a torka hátsó részén tartotta . A golyó egyedülálló mérete miatt ez lehetséges volt.

Egy nap sok sört megittak a barátaival, majd a szájába vett egy billiárdgolyót. Olyan sok alkalommal megtette már ezt, hogy a viselkedése nem okozott aggodalmat. De ekkor nehézségek adódtak. A barátai megpróbáltak közbeavatkozni, de kifutott a kocsmából és összeesett az utcán, kezdett kékülni. Sem a barátai, sem a mentő nem tudta megmenteni.

(1999. július 15-e, Alabama) egy 25 éves katona belehalt sérüléseibe, miután három emeletet zuhant, mivel túlságosan előrelendült, hogy megnyerjen egy nagymagasságú köpőversenyt. A korábbi katonai specialistának 0.14 százalékos véralkoholszintje volt, így kikövezte az utat egy jól megérdemelt Darwin-díjnak.

Annyira belemerült győzelembe - és annyira részeg volt - hogy megkísérelt egy veszélyes és ezidáig kipróbálatlan technikát és lendületet hozzáadni a nyálához. A versenyző hátrahőkölt az ablaktól, azután a fémerkélykorlát irányába lökte magát, és lezuhant.

(1999. július 15-e, Tennessee) hét tűzoltó a vidéki Hamilton megyében, Chattanoogától északra, úgy döntött, hogy lenyűgözi a főnöküket azáltal, hogy titokban felgyújt egy házat, aztán hősiesen eloltja a lángokat. A férfiak látszólag azért támogatták a tervet, hogy segítsenek Danielnek, egy korábbi tűzoltónak, visszatérni kötelességéhez.

Sajnos, Daniel karriertervei nem valósultak meg, mivel csapdába esett, amíg benzint öntött szét a házban. Körülvették a füst és lángok, így képtelen volt kimenekülni és meghalt az égő házban.

A hat bűntársára 87 év börtön várt összeesküvés, gyújtogatás, és betörés vádja miatt.

Egy kardnyelő meghalt Bonnban, miután letolt egy ernyőt a torkába - ugyanis véletlenül megnyomta a gombot, és az esernyő kinyílt.

(1999. november 09-e, Mexikó) A Mexikói börtönőr belehalt a túlzásba vitt buzgalomba, amikor ellenőrizte egy őrizetes házastársi látogatását. Raul Zarate Diaz közelről nézte a „látogatást”a börtön tetőjéről, amikor megbotlott a szellőzőnyílásban, átesett a tetőablakon, és az ágy mellett landolt, ahol az őrizetes és a felesége épp együtt voltak…A félbeszakított rab, akit megsértett a behatolás (a behatolás közben xD), megpróbált lázadást indítani, de a börtönbiztonság ezt megakadályozta.

(1999. augusztus 13-a, Manila) A halálos robbanásról a Fülöp-szigetek Nemzeti vizsgáló irodájában kezdetben úgy vélték, hogy egy terroristatett. De a következő vizsgálat nem bűnözőkkel kapcsolta össze az eseményt. Gondatlan NBI ügynökök dohányoztak egy vödör TNT közelében. A robbanás megölt hét embert, köztük az elkövetőt. A gránátok és többi robbanóanyag szintén felrobbantak a tűzben. Az elkövető, akit elnyomta a cigarettáját egy vödör robbanóanyagban, Darwin-díjat nyert.

(1999. november 24-e, Kalifornia) Egy sajátságos keresztény csoport megpróbálta követni Jézust azzal, hogy elsajátítják annak a titkát, hogyan sétáljanak a vízen. A csoport így próbált napról-napra meg közelebb lenni istenhez. Ennek a kis Los Angelesi csoportnak a vezetője váratlanul meghalt, amíg a fürdőkádjában gyakorolt. A felesége azt mondta, hogy James sok órát töltött azzal, hogy megpróbálta tökéletesíteni a technikáját, de még nem sajátította el a képességet. Megfulladt, miután felcsúszott egy szappanon.

Giles Read:az emberek nyilvánvalóan nem jöttek rá, hogy bárki tud a vízen sétálni. Én is megtettem. Csak várj, amíg a tó befagy...

(1999 májusa, Thaiföld) Egy embert, akiről köztudott volt, hogy tud bánni a kígyókkal, meghívtak egy szomszéd otthonába. Szükségük volt egy óriáskígyó sürgős ördögűzésére, ami lerohanta a lakóhelyüket

Épp hazafelé sétált a kígyóval, amikor a falusiak összefutottak vele, és kérték, hogy láthassák az óriáskígyót. Kihúzta a kígyót a zsákból és merészen a nyaka köré tekerte A vad óriáskígyó, gyakorlatilag egy öt láb hosszú szilárd izomtekercs,a nyaka köré szorult, és elkezdte megfojtani.

Hiába sikított segítségért, mivel a megkövült falusiak féltek megközelíteni a kígyót. Perceken belül Hie holtan esett a földre. A helyi rendőrök erőszakosan kiszedték a kígyót a nyakából és fogságba ejtették.

/Kalifornia, 1999. július 10./

Egy turista megállt a Yosemite Nemzeti Park egyik kies helyén és levette a cipőjét, szeretett volna egy kicsit mezítláb hűsölni a Merced folyóban.

Az algákkal borított köveken azonban megcsúszott, lezuhant a tizennyolc méter magas vízesésen és szörnyethalt…

Siddiq három barátjával kapaszkodott a Half Dome nevű szikla csúcsa felé, amikor életét vesztette.

A vízesések közelében mindenütt táblák hívják fel a figyelmet arra, hogy a zuhatagok megközelítése életveszélyes. Nemcsak többnyelvű feliratok hirdetik a veszélyt, hanem mindenki által azonnal érthető ábrák is (a figura a képen éppen lehanyatlik a meredély széléről).

Siddiq azonban mit sem törődött a figyelmeztetéssel. Mire teste a Nevada-vízesés közelébe sodródott, barátainak mobiltelefonon már sikerült riasztaniuk a hatóságokat.

A segítség azonban sajnos későn érkezett. A mentőhelikopterek csak órák múlva pillantották meg Siddiq holttestét…

(1999. március 8-a, Kenya) egy középkorú tolvaj csendben ült a vasárnapi misén Nairobiban. De amikor a templomi perselyt lerakták, a több hívő megdöbbenten látta, ahogy több maroknyit helyez zsebeibe a pénzből.

A tolvaj elmenekült a templomból és kirohant az országútra, ahol egy száguldó busz megölte. A halál oka? Isten egy tette. A tanulság? Ne bosszantsd a világegyetem uralkodóját, vagy kapsz egy Darwint

(Az 1999 november) A egyház tartott egy látványos előadást, aminek a csúcspontján Isten és a Sátán megküzdöttek egy izgalmas harcban.

Egy színpadi színészt béreltek fel, hogy játssza a sátánt, és biztatták, hogy használjon bármilyen eszközt, hogy hihetőbbé tegye a szerepet. Egy igazi szakértő, arra használt egy hangváltót, hogy elérje, hogy a hangja sötétnek és gonosznak hangozzon, és  hozzáadott egy tűzokádó effektet is. A gyülekezet két tagjának azonnal szívrohama lett, és kórházba kellett szállítani őket

(1999 szeptembere, New York) David, egy 44 éves férfi kétségbeesetten próbált megszabadulni az úszógumijától. Miért is ne takarítana meg pénzt és engedné meg a barátjának, hogy amatőr zsírelszívást hajtson végre rajta a garázsában porszívóval? David lidokain túladagolásban halt meg az összetákolt orvosi klinikán…

(1999. június 19-én) Meleg nyári éjszaka volt Amszterdamban. Egy olasz lakos a tikkasztó nyári éjszakák alatt gyakran aludt a szabad levegőn. Ezen a forró éjszakán felmászott a tetőre, és elrendezett egy kényelmes ágyat. Elaludt a takaróján, de lezuhant, és meghalt álmában. Szerencsések vagyunk-mondja egy született Amszterdami lakos-hogy a nyaraink legtöbbször hidegek és esősek.

(1999. augusztus 26-a, Thaiföld) egy idős buddhista szerzetes és a követői közül hárman belehaltak abba, hogy órákat töltöttek egy házi készítésű füvekből készült szaunában. Öt másik hívőt kórházba szállítottak.

A boncolás kimutatta, hogy az áldozatok megfulladtak a szoba melegében, és belehaltak a füst belélegzésébe.

2000

Peter, egy munkagépekkel, és felszerelésekkel kapcsolatos, perth-i kiképzőiskola 52 éves tulajdonosa épp a villástargonca biztonságos használatát bemutató oktatófilmet készítette.
Miközben forogtak a kamerák, átkormányozta a targoncát az udvaron. Egy helyen a laza, kavicsos talaj miatt elveszítette uralmát a jármű felett, kizuhant a kabinból és összezúzta magát. A halálos kimenetelű baleset a sofőr hibájából következett be, mivel túl nagy sebességgel hajtott az egyenetlen talajon. Ráadásul nem kötötte be a biztonsági övet.
Peter utolsó bemutatója volt karrierjének legmeggyőzőbb mozzanata.

2000. március 13. New Jersey – Andrew és menyasszonya együtt éltek három-három előző házasságukból származó gyerekükkel Dover Township-ben. Egy este vita tört ki azon, hogy ki dézsmálta meg a hűtőben a csokoládétortát. Andrew saját, 10 éves fiát vádolta, és félrevonta őt a garázsba, hogy elbeszélgessen vele, mint férfi a férfival. Andrew annyira elérzékenyült, hogy fia kezébe adott egy öt hüvelyk hosszú kés, felszólítva, szúrja le, ha annyira gyűlöli. A srác először letette a kést. Ám mikor apja mégegyszer kezébe nyomta, nem volt rest, és szót fogadott. Az apa kórházba szállítás közben elvérzett.

Koppenhága, Dánia - Egy híd lekaszálta annak a dán szurkolónak a fejét, aki kihajolva utazott egy emeletes buszon vasárnap este Dániában. A férfi fej nélküli teste visszahullott a járműbe, amelyen az FC Köbenhaven dán élvonalbeli labdarúgó csapat 40 szurkolója utazott hazafelé a Viborg elleni

0:0-ás döntetlennel végződött mérkőzés után. A rendőrség vizsgálata szerint a 30 éves férfi a busz tetején lévő, vészkijáratnak használt nyílásában állt, amit nem szabad haladás közben kinyitni.

Sean Jackson (19), szerződtetett vidámparki “szellem” lepelje beakadt az éppen arra tartó kocsiba, ami elrántotta és levágta a lábát. Több mint egy tucat látogató háta borsódzott Jackson utolsó sikolyától, amely élethűbbre sikeredett, mint eddig bármikor. A szemtanúk csak annyit láttak, hogy a szellem előugrik az egyik sötét zugból, felborul és visít. Csak később döbbentek rá, hogy ez a jelenet nem a műsor része volt.

Amszterdam, Hollandia - Elveszítette orrának egy részét az a részeg holland férfi, aki egy pitbullal “orri-puszizott”. A 43 éves férfi Amszterdam egyik zsúfolt piacán lődörgött, amikor meglátta a pitbull terriert. A veszedelmes kutya annyira megtetszett neki, hogy egyenesen odament hozzá, lehajolt, és orrát incselkedőn nekidörgölte a kutyáénak. Az ebnek azonban eszkimó puszilkodás helyett inkább harapni volt kedve, és a férfit kórházba kellett vinni.

Legközelebb a többi 2000-estől ;)

Lovely

Forrás:

http://www.darwinawards.com

http://albar.lapunk.hu

http://www.kecskefeszek.hu

http://www.okorszem.hu

Az előző cikkben ismertetett Darwin díj további jelöltjei 1997-től:

1997

A győztes:

Paderborn, Németország: Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó beadott egy székrekedéses elefántnak 22 adag állati hashajtót aztán megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugaszolt vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival.

A 46 éves Friedrich épp próbált beöntést adni a beteg elefántnak, amikor a megkönnyebbült állat ráürített. Az elefánt váratlan székelésének már az ereje is a földre terítette Riesfeldt-et, aki beütötte a fejet egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, de ezalatt sajnos megfulladt.

Marino Malerba, orvvadász, lelőtt egy, a feje fölött kiálló sziklán békésen nézelődő szarvast. Öröme rövid volt, a súlyos állat ugyanis rázuhant, és agyonnyomta.

A 32 éves Robert Puelo zavarta a rendet egy St. Louis-i piacon. Az árus megfenyegette, hogy kihívja a rendőrséget, mire Puelo megragadott egy hot-dogot, betömte a szájába és fizetés nélkül elszaladt. A rendőrség talált rá nem messze az utcán fekve, a kórboncnok pedig megtalálta a torkában a virslit, mely a halálát okozta.

Buxton, N.C - Daniel Jones (21) meghalt a tengerparti strandon, mert ráomlott a saját maga ásta homokgödör fala. Strandszomszédai szerint Jones gyakran ásott mély gödröt a homokba, mert véd a szél ellen. Utoljára két és fél méter mélyre ásott le, és épp a gödör alján ücsörgött strandszékén, mikor ráomlott a homokfal. A strandolók kezükkel próbálták kiásni a szerencsétlent a homok alól, ám a művelet még a lapáttal felszerelt strandmentőknek is egy óráig tartott.

Túlélték:

Larry gyermekkori álma volt,hogy egyszer repülhessen A középiskola befejezése után  csatlakozott a légierőhöz abban reménykedve, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így elbocsátották.

Egy nap Larry elhatározta, hogy repülni fog. Elment a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A jól felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Larry szorosan odakötözte a léggömböket napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig felfújta héliummal. Beleült, hogy kipróbálja, a szék pedig lebegett a dzsiphez kötve. Larry elégedett volt, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja, szépen leereszkedik.

Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték. Egy pilóta jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg, miről is van szó. Sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk.

Amint földet értek, Larryt letartóztatták a légtér megsértéséért. Egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

A 24 éves Jerry Stromyer egy buliban poénból harapott a gyutacsra. M. D. Pyne kapitány szerint: "egy barátja az akváriumban akarta felrobbantani árammal, de sehogyan sem sikerült. Erre ez a fickó azt mondta: Majd megmutatom, hogyan kell felrobbantani! - azzal a szájába vette és ráharapott. Az összes foga, a nyelve, és az ajkai elszálltak."

1998

1998 februárjában, Buenos Airesben egy házastársi veszekedés során a 25 éves férfi annyira kijött a sodrából, hogy felkapta 20 éves feleségét és ledobta a nyolcadik emeleti lakás erkélyéről, de a férfi legnagyobb rémületére az asszony fennakadt az ablak alatt futó távvezetéken.

Az ezt követő események okát illetően csak találgatni tudunk, történt ugyanis, hogy a férfi azonnal hitvese után ugrott. Nem tudni miért, talán be akarta fejezni a félbehagyott munkát, vagy esetleg meggondolta magát és mégsem akart megözvegyülni. Ezt már soha nem derül ki, mivel az ugrás balszerencsésre sikeredett, az indulatos férj elvétette a vezetéket és halálos erővel a földhöz csapódott

Egy kezdő iraki terrorista, Khay Rahnajet nem fizetett elég postadíjat a feladott levélbombára. Ezért a küldemény "Vissza a feladónak" pecséttel visszaérkezett Rahnajet-hez. A botcsinálta terrorista közben teljesen elfeledkezett a bombáról, így felnyitotta a borítékot…

Bangkok, Thaiföld - Elharapódzott a "Pumpálás" nevű undorító őrület Bangkokban. Úgy tűnik, ha ez a perverz szokás nem tűnik el, Thaiföld ifjúságának krémje elpusztul.

A legtöbb "Pumpáló" egyszerű biciklipumpát használ. Mélyen beillesztik a fúvókát a végbélnyílásba, majd hirtelen megnyomják, ezzel okozva pillanatnyi élvezetet. Az ifjú Charnchai-nak, aki kéthengeres lábpumpával "nyomta", ez nem volt elég. Eldicsekedett barátainak, hogy kipróbálja a sűrített gázos tömlőt a közeli benzinkútnál. Még aznap éjszaka meglátogatták a helyszínt, ahol a srác behelyezte a csövet, és bedobta a légpumpát működésbe hozó érmét.

A közelben tankoló asszony a rettenetes hangra odanézet, és először tapsolt, mert azt hitte, hogy tűzijátékot rendezett valaki. A helyi hatóságok még órákkal az esemény után is szedegették szerencsétlen srác belső részeit. Mint mondták: ahogyan a nagymennyiségű gáz benyomult a bélrendszerbe, azonnal robbant.

Nick Berrena kadétot (20) surranótársa, Jeffrey Hoffman (23) szúrta mellbe, mert be akarta bizonyítani neki, hogy a kés nem hatol át a golyóálló mellényen, amit viselt…

Ifjabb Sylvester Briddell (26) megnyert egy fogadást, de elvesztette az életét. Arra fogadott barátaival, hogy szájába mer venni egy négy golyóval töltött revolvert, és meg meri húzni a ravaszt.

San Francisco, California: Egy 49 éves tőzsdeügynök, aki felesége szerint "teljesen el van szállva, amikor kocog", véletlenül lekocogott egy 60 méter magas szikláról.

Tennessee - Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta, hogy ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, akkor nagyon remek szexuális segédeszközt faraghat magának. Tovább akarta fejleszteni az eredeti modellt, úgyhogy egyenesen rákötötte a szívet a hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal agyoncsapta a fiút, sőt még a házat is felgyújtotta. Egy hasonló eset 1997-ben megtörtént Olaszországban is

A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához. A sífelvonó egyik oszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt, pont az volt, amelyiknek a védőrétegét leszedték.

(1998, március) Randy Nestor egy ügyes autótolvaj volt. Amikor a lopott autók körül kezdett forró lenni a levegő, nem otthagyta őket valahol, hanem felgyújtotta. Azzal érvelt, hogy segített a tulajdonosoknak megkapni a biztosítási összeget. Ez a bűnös szokás a bukása lett. 10 év után Randy halálra égett Pittsburghben, egy furgonban, amit belülről gyújtott fel. Nem jött rá, hogy az ajtókilincset a vezető oldalán eltörték. A barátok megpróbálták kiszabadítani, de az ajtót be volt zárva. A megégett testét a furgonban találták meg.

(1998. június 16-a, Illinois) Egy férfi belefulladt a Fox tóba, miután ő és egy barátja dinamittal rést robbantottak csónakjuk alján. Daniel és barátja vasárnap épp egy tizennégy láb hosszúságú alumínium csónakban ültek, amikor úgy döntöttek, hogy bedobják az M-250 robbanóanyagot a vízbe. A robbanással halakat akartak megölni, nem magukat. Egy szélroham hirtelen a petárda fölé tolta a hajójukat. Daniel megfulladt; a barátja kiúszott a szárazföldre.

Túlélték:

Augusta - USA, Maine: Sherry Moeller háziasszony fejsérülést szenvedett, Tim Vegas taxisofőr a mellkasát zúzta meg, Bryan Corcoran ínyét tépték fel, Pamela Klesicknek pedig két ujját harapták le egy balesetben. A hibát Sherry Moeller követte el, aki férjét búcsúztatva nem elégedett meg a búcsúcsókkal, hanem még blúzát is felrántotta, felfedve egy pillanatra kebleit.

"Azt hittem senki nem látja" - magyarázta később. Tévedett. Tim Vegas éppen arra hajtott taxijával, és úgy elvonta a figyelmét a felvillantott cici, hogy beleszaladt a sarkon álló Johnson orvosi rendelő falába. Az ütközés robaja úgy megrémítette az épületben dolgozó Pamela Klesick fogtechnikust, aki éppen Bryan Corcoran fogazatának tökéletesítésén ügyködött, hogy felszakította szerencsétlen páciens ínyét, aki viszont ijedtében leharapta Klesick fogtechnikusnő két ujját. A kalamajka okozója sem úszta meg: mikor odaszaladt a taxisofőrhöz segíteni, a fejére esett a homlokzatról egy meglazult tégla.

Elyria - Ohio: Martyn Eskins megkísérelte pókhálótlanítani pincéjét. A seprűt nem találta elég hatékonynak, ezért disznópörzsölőt ragadott - és felgyújtotta házát.

New Jersey - Egy 51 éves férfi elhatározta, hogy porszívóján éli ki ösztöneit. A gépek szerelmese egy kézi Singer A-6-os porszívót választott párjául, amelyet sajnos úgy terveztek gyártói, hogy a csatlakozó gumicső és a porzacskó között elhelyezkedő légcsavar szolgáltatja a vákuumot. Így a férfi gyönyöre is egészen "rövidre lett vágva”, ugyanis a légcsavar pengeéles szárnyai rögtön lenyesték nemi szervének felső felét. A közeli Monmouth Medical Center sebészei ugyan sikerrel elállították a vérzést, de már nem tudták visszavarrni a hiányzó felet.

1999

Bukarest, Románia 1999. -  Saját autójában, szeretkezés után, szénmonoxid mérgezés miatt halt meg Mario Bugeanu (24), román NB1-es focista és barátnője. A Gloria Bistrita középpályása és 23 éves barátnője, Mirela Iancu úgy közösültek a focista apjának garázsában álló autó ülésén, hogy közben járt a motor, majd akkor sem állították le, amikor a pihenésre került sor. Úgy tűnik, nem tudtak arról, hogy a szénmonoxid veszélyes.

1999. július 5., Topsham - James-nek egy éve tartott kapcsolata Beth-szel az interneten, mikor a férfi elhatározta, hogy szemtől-szemben szeretné látni virtuális kedvesét, ezért Missouri-ból a Maine-beli Topsham-ba utazott. Csakhogy Beth nem kívánta a plátói szerelmet “bemocskolni”, ezért inkább a szakítást választotta, mint James testi valóját. A férfi mindenáron bizonyítani akarta, hogy méltó a szerelemére. Vett a közeli barkácsboltban egy láncfűrészt, és miután a nő nem engedte be a házba, a kerti gyepen előkapta, és levágta saját fejét.

Egy vasárnap reggelen, izraeli idő szerint 5:30-kor két különböző városban, teljesen egy időben felrobbant két bomba, megölve három terroristát, akik a helyszínre szállították azokat.

A bombákat palesztin területen készítették elő, ahol még a nyári időszámítás volt érvényben. A szerkezeteket szállító sofőrök órája már előre volt állítva, azt azonban elfelejtették megtudakolni, hogy a bombák időzítőjét kinek az órája szerint állították be. A

feledékenységüknek nagy ára volt, még útközben felrobbant velük mindkét pokolgép. Megérdemelték az 1999-es Darwin-díjat.

Holnap a további 1999-es díjazottaktól ;)

Lovely

Forrás:

http://www.darwinawards.com

http://www.okorszem.hu

azotlet.blog.hu

http://www.kecskefeszek.hu

Ma született 122 éve Charlie Chaplin :) Meg kéne nézni az egyik filmjét ennek örömére ;)

A mai téma:a Darwin-díjat minden évben azoknak ítélik meg, akik a lehető legostobább módon oltják ki életüket… egy jó példa erre az az üzletember, aki úgy akarta megmutatni munkatársainak, mennyire erős az irodája üvegfala, hogy nekirohant… nem volt olyan erős. Csak ő erre egy kicsit későn jött rá…

A díjat Wendy Northcutt amerikai tudós hozta létre, könyvsorozat, honlap és szabályzat is készült a témáról:

„Charles Darwin szellemében, a Darwin-díj olyan egyéneknek jár, akik védik a génállományunkat azáltal, hogy meghozzák a legnagyobb áldozatot, feláldozzák a saját életüket. A Darwin díj nyertesei rendkívül hülye módon iktatják ki magukat, miközben ezáltal javítják az emberi faj esélyeit a hosszú távú túlélésre…”

Ecetera-ecetera:Wendy szerint a…( milyen szót használjak, hogy ne tűnjön degradálónak… ) azok nélkül, akiknek van egy kis beütés a fejében, az emberi faj esélyei jelentősen javulnak… most kegyetlennek és a tiszteletlennek tűnhetek a halottakkal szemben,de ha majd előkerülnek a példák, ki fog derülni, hogy normális ember nem csinál ilyen őrültségeket… persze ezt nem az én dolgom megítélni…

A díjat általában posztomusz ítélik oda, de olyan is megnyerheti, aki terméketlenné válik tette következményeként, hiszen nem tudja a hibás génjeit továbbörökíteni…

A jelöltet kizárják, ha a baleset közben ártatlan szemlélők, akiknek lehet, hogy nagyon jó volt a génállományuk, meghalnak véletlenül.

Sok városi legendát próbálnak Darwinra felterjeszteni, ezért alaposan megvizsgálják, hogy egy-egy eset valóban megtörtént-e.

A jelölt ostobaságának egyedülállónak és szenzációsnak kell lennie, mert fontos,hogy a díjazott sztori vicces legyen.

A jelöltnek nagykorúnak kell lennie, és nem lehet szellemileg sérült (Northcutt úgy véli, hogy az a sérülés vagy a halál, amit szellemi sérülés okozott, inkább tragikus, mint szórakoztató, és az ilyeneket automatikusan kizárja).

A történetet megbízható forrásoknak kell dokumentálniuk: pl. ismert újságcikkek, TV-felvételek vagy szemtanúk.

Ha egy történetről úgy vélik, hogy valótlan, de nagyon szórakoztató, bekerül az archívum „városi legendák” részébe.

Jelöltek:

1994

Egy amerikai férfi elkezdte rángatni a kólaautomatát, hátha így kipottyan neki egy ingyen… addig  rángatta, míg az végül ráborult és agyonütötte.

1995

Az 1995-ös győztesnek a sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban próbálta ki. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán... a http://www.darwinawards.com-on városi legendaként van megjelölve.

„Üdvözöllek fiam, Isten hozott a gépben” (Pink Floyd)

(1995. július 31-e, Christchurch, Új-Zéland) Egy jégkészítő gép, ártalmatlannak tűnhet, de amikor elég nagy, hogy bele tudj sétálni (pl. olyan, ami halászhajókat lát el jéggel ) az veszélyes tud lenni.

Egy alkalmazott működtette a gépet, amikor a jég áramlása elakadt. A hozzáférés a gép fúrókamrájához korlátozott volt, és nem engedtek alkalmazottakat belépni a kamrába, amíg a fúró működésben van. A fúró akkor működik, ha az üzemeltető lenyom egy lábpedált a kamrán kívül. Vedd le róla a lábad és leáll.

Nem volt rá mód,hogy az üzemeltető egyszerre működtesse a fúrót és közben a kamrában is legyen. Egy vállalkozó szellemű alkalmazott mégis talált erre megoldást. A lábpedálra fektetett egy darab nehéz fémet, hogy működtesse a fúrót, amíg belépett a kamarába, hogy megtisztítsa a gépet. A fúró elkapta és nem sikerült megmenekülnie.

Irónikus, hogy az alkalmazott segített megtárgyalni egy munkaszerződést, ami kiköti, hogy a munkásoknak lelkiismeretesen követniük kell minden biztonsági eljárást, és el kell fogadniuk azt, hogy a vállalat szabályokkal működik.

Hat ember halt meg 1995 augusztusában Dél-Egyiptomban, amikor megkíséreltek egy kútba esett csirkét megmenteni. Egy 18 éves farmerfiú volt az első, aki leereszkedett a 60 láb mély kútba, ám egy áramlat lehúzta a mélybe és megfulladt. Nővére és két bátyja a segítségére sietett, ám egyikőjük sem tudott jól úszni, mindhárman megfulladtak. Ezután két idősebb farmer akart segíteni, de őket is lehúzta az áramlat.
Két holttestet később a Nazlat Imara-i kútban találtak meg, a csirkével együtt. A jószág életben maradt…

1996

1996 január 1-én, Indiában egy tigris megölt egy embert, egy másikat pedig súlyosan megsebesített, mert túl közel merészkedtek hozzá. A két meglehetősen részeg fiatal virágfüzért akart akasztani a bengáli tigris nyakába.

Prakesh Tiwari és Suresh Rai 1996 első éjszakáján virágfüzérrel a kezükben átmásztak a bengáli tigris élőhelyét elkerítő akadályokon, és megközelítették a pusztítás hindu istenéről elnevezett, 13 éves Shivát. Mikor a füzért az állat nyakába próbálták akasztani, a tigris megtámadta Rai-t. Tiwari barátja segítségére sietett, és a tigris arcába rúgott, melynek hatására az elengedte Rai-t, és másik támadójára vetette magát. A rémült szemtanú elmondása szerint Shiva egyetlen pillanat alatt elharapta Tiwari nyakát, aki azonnal meghalt.

A francia Pierre Pumpille 2 lábnyival (kb. 60 cm) odébb lökött egy álló autót, azáltal, hogy megfejelte.

- A nők istennek hittek. - magyarázta kórházi ágyán fekve.

Krystof Azninski lengyel gazda a haverjaival iszogatott, amikor valaki azt találta ki: vetkőzzenek meztelenre és játszanak "férfias játékokat". Eleinte fagyott fehérrépákkal csapkodták egymás fejét, de ekkor az egyik jelenlévő azzal emelte a tétet, hogy megragadott egy láncfűrészt és levágta vele a lábfeje végét. Attól tartva, hogy alulmarad, Anzinski megfogta a fűrészt és azt kiáltotta:

- Akkor ezt figyeljétek!

Meglóbálta a feje mellett a fűrészt, majd lefejezte magát.

Vicces dolog ez - mondta egy barátja. - Amikor fiatal volt, felvette a lánytestvére bugyiját. De igazi férfiként halt meg.

Egy ügyvéd, hogy demonstrálja az ablakok biztonságát egy belvárosi felhőkarcolóban Toronto-ban, átrohant az üvegtáblán és huszonnégy emeletet zuhant.

Garry korábban (a rendőrségi jelentések szerint) baleset nélkül bizonyította az ablak erejét. A cég vezetője, ami alkalmazta az elhunytat, azt mondta a Toronto Sun magazinnak, hogy Garry egyike volt a kétszáz személyes társaság legjobb és legokosabb tagjainak.

(1996. december 4-e, Indiana) Egy Jay megyei ember meghalt, mert arra használt egy öngyújtót, hogy a fényénél ellenőrizze a puskáját, de a fegyver felrobbant az arcában.

Arra használta az öngyújtót, hogy belenézzen a puskacsőbe, amikor a puskapor meggyulladt.

Egy férfi a madáretetőt tisztogatta a lakása erkélyén, Torontó külvárosában, amikor megcsúszott és kiesett a 23. emeletről.

"Az 55 éves Stefan Macko egy kerekes széken állt, amikor a baleset történt" mondta D'Arcy Honer, a helyi rendőrkapitányság felügyelője. " Valószínűleg a szék elgurult, és így a férfi esett át a korláton. Ez egy nagyon furcsa baleset, de a szándékosság gyanúja nem áll fenn. "

1997

Alan Hall-t a bátyja fairfieldi otthona előtt találták meg december 5-én, 8 órával azután, hogy péniszét levágták.

A gyanúsított egy Brenda nevű nő volt, akivel a 48 éves férfi a helyi benzinkútnál találkozott. A férfi a bátyja feljárójában álló lakókocsiba invitálta Brendát. A rendőrség első gyanúja szerint éjjel három körül a nő tisztázatlan okok miatt vadászkést ragadott és Hallra támadva levágta annak legnemesebb szervét, majd elmenekült.

A póruljárt Alant másnap találták meg a füvön fekve. Kórházba szállították, ahol aztán visszavarrták a hiányzó “darabkát”.

A dolog ezután kezd érdekes lenni: Miután kiengedték a kórházból, Hall felszívódott, a nyomozók pedig érdekes adalékokra bukkantak a múltját ellenőrizve: Hall a pszichológiai tesztek szerint maradandó sérüléseket szenvedett a hadseregben, a vietnámi háború során. 1970-ben letartóztatták drogbirtoklásért, és ittas vezetésért, 1982-ben pedig azért, mert
fiatalkorú lányával elhagyta az államot. 1983-ban elítélték szándékos emberölésért, miután bevallotta, hogy egy parkolóban megölt egy 23 éves nőt, mivel az kigúnyolta erekciós problémáiért. 6 évre ítélték. Ezt megtudva a nyomozók egy 14 éves vérbosszúra gyanakodtak, ám mikor Alan Hall előkerült, kiderül, hogy az igazság még ennél is furcsább.

A férfi bevallotta, hogy ő maga vágta le saját péniszét, ezt hazugságvizsgálat is megerősítette.Alan Hall tehát életben maradt, de története méltán nyerte el a Darwin-díjat 1997-ben.

Egy 22 éves férfit holtan találtak Restonban, miután egy rögzítő gumikból (közkedvelt nevén "polip") fabrikált gumikötéllel kísérelt meg bungee jumping-olni egy 21 méter magas vasúti hídról. A gyorsétteremben dolgozó Eric Barcia ragasztószalaggal rögzítette egymáshoz a darabokat, az egyik végét a lábához, a másikat pedig a híd korlátjához kötötte, majd ugrott és halálra zúzta magát a síneken.
Warren Carmichael rendőrségi szóvivő szerint Barcia egyedül volt, a közelben megtalálták az autóját is. "Az összeállított kötél hosszabb volt, mint a híd és a talaj távolsága" - mondta a szóvivő.

Mikor a pittston-i, 38 éves Wayne Roth játékosan benyúlt barátja, Roger Croteau kobrájához, és felemelte, a kígyó megmarta. Wayne ezután nem volt hajlandó kórházba menni, csak ennyit mondott: "Férfi vagyok, tudom kezelni"

Kórház helyett Wayne egy kocsmába jelentkezett be. Három italt fogyasztott, és élvezte, hogy kérkedhet azzal, hogy éppen most marta meg egy kobra. A kobra mérge lassan hat és a központi idegrendszert támadja. Wayne néhány órán belül meghalt a pennsylvaniai Jenkins Township-ben.

(1997. december 26-a, Brazília) Meghalt egy biciklis, amikor áthaladt egy repülőtéri kifutópályán Sorocabában, mert elütötte egy leszálló repülőgép. Marcelo nem hallotta a repülőgép hangját, mert fülhallgató volt a fülén, mondták a nyomozók. A repülőgép propellerje és jobb szárnya megrongálódott.

Most ennyire futotta, holnap folyt. köv. 1997 további jelöltjeitől… ;)

Lovely

Forrás:

http://en.wikipedia.org/wiki/Darwin_Awards

http://www.kecskefeszek.hu

http://www.darwinawards.com

http://www.keptelenseg.hu

http://darwin.b13.hu

http://www.vicclap.hu

"Látni, amit mindenki lát, és gondolni, amit még senki sem gondolt." /Szent-Györgyi Albert/

Akár ez is lehetne a mottója Margaux Lange munkásságának, az ifjú hölgy ugyanis ugyanazokon a Barbie-babákon nőtt fel, mint a legtöbb lány, ám mégis olyan ötlet pattant ki a fejéből, mint senki másnak…

Barbie sikere 1959 óta töretlen, évtizedek óta változatlanul ott vigyorog minden kislány polcán, túlélt már sok mindent, egyszer még egy per is kirobbant miatta (az Aqua együttes kontra Mattel-botrány a 90’-es években, amikor imádott együttesem felénekelte a Barbie-ról szóló dalában, hogy:

„Szőke, bögyös lány vagyok egy fantáziavilágban

Öltöztess fel, húzd szorosra a ruhám, a babád vagyok

A babám vagy, rock'n'roll, élvezd a rózsaszín csillogást

Csókolj meg, fogj meg itt,fenekelj el…”

Ez bezony kiverte a biztosítékot a Mattel INC.-nél… ennyire nyilvánvalóan senki nem ribancozta le a legtöbb bevételt hozó terméküket… addig… azóta persze burjánzanak az olyan mondások,hogy:”Barbie akarok lenni…annak a ribancnak mindenre megvan…”

A bögyös, szőke Barbie 1959 óta megállás nélkül hódít, főleg a kislányok körében. Állítólag  Ruth Handlert Barbara nevű lánya ihlette meg, akinek egyik kedvenc játéka volt, hogy papírbabáit felnőtt ruhákba öltöztette.

Ruth németországi utazása alkalmával találkozott a német Bild Lillivel, Szőke haj, fehér bőr, nefelejcs szempár. A néhai Führer nőideálja jelent meg egy baba képében.

Ruth azonnal vett belőle egy példányt gyermekének. Két év múlva piacra dobták Barbiet, aki jóval karcsúbb volt Lillinél, ám szőkesége, kék szemei, dús keble és hamvas bőre semmit sem változott. Egyébként Ruth Handler zsidó volt… 

Amikor felnövünk, a dollok jobb esetben öröklődnek a gyerekeinknek, rosszabb esetben a szemétdombon végzik… ahhoz azért mégiscsak túl szépek, nem? A Mattel tavaly egy sajtóközleményben tudatta, hogy a csalfa baba visszatért Kenhez(pár éve lecserélte egy szörfös hapsira, mert a Mattel már túl uncsinak találta Kent)… és posztolta a fészen, hogy Valentin-napot is együtt töltötték felhőtlen boldogságban, közösen leélt éveik száma pedig így már 47…jaj, de szép is a plasztikszerelem…de hát az vesse az első követ Barbie-babára, aki maga bűntelen, nemde? És nem, ez nem az én viccem, a Mattel és Barbie ezt vérkomolyan tudatták a világgal…

Nem volt igazi gyerekkorod, míg nem öltél meg legalább egy Barbie-t, azt mondják… talán Margaux is hallotta ezt a mondást, mert felnőve kreatív ékszerei legfőbb alkotóelemei Barbie-babák szétvágott testrészei lettek… ez hogy nem jutott senkinek előbb eszébe?

„Kislánykorom óta szenvedélyes Barbizó vagyok. Rengeteget felhalmoztam belőlük. Megőriztem mindegyiket, mert a barátnőim voltak, a kedvenceim. Egyszer csak újra játszani kezdtem velük. Felnőtt fejjel szétszedtem őket, annak ellenére, hogy a gyerekekre jellemző a babák szétcincálása.” 

Fantasztikusan néznek ki! Én is szívesen rendelnék egyet, elvégre gyönyörű, egyedi, ötletes, mi kell még? Van minden: Mindenféle nyakláncok arcokból, mellekből, sok-sok zörgő karból összefűzve, karkötők sok-sok szadistán összebilincselt karból, szemekből, vagy épp cipőkből, brossok akár fenekekből is (Nem szívbajos a csaj ^^ ), fülbevalók fülekből, szemekből, kézfejekből, Ken bordás hasfala gyűrűn…Babákat ilyen szadistán még nem kínoztak meg, hogy aztán ilyen bámulatos műalkotás készüljön belőlük … Margaux lábai előtt hevernek a világvárosok, bevette már Párizst, Berlint, Londont, Facebook oldalát beterítik rajongói üzenetei…úgy gondolja, az amerikai kislányok minden évben új babát kapnak, a régit pedig kidobják, pedig kár azokért a tökéletes testekért…

„Amerikában tucatszámra landolnak a kukákban a megunt babák Minden évben újat kapnak a lányok, a régiekkel nem tudnak mit kezdeni. Kár ezekért a tökéletes testekért! Ismét bekapcsolom őket a divat körforgásába. Lesz belőlük nyaklánc, medál, bross, sok-sok szerelemmel, érzelmekkel. Barbie teste romolhatatlan műanyag. Újra kell élnie. Ken sem hiányozhat mellőle, hiszen csak így teljes a románcuk.” 

 A kritikusai azzal vádolják, hogy ékszerei morbidak és ijesztőek...de mennyivel néznek ki jobban a babák kihajítva, összefirkálva?

A design volt, van és lesz. :) És ezért tartom egy nagyon inspiráló, nagyon tehetséges nőnek, akire nagy jövő vár még a szakmában ^^ Szurkolok neki ^^

 A művésznő által készített ékszereket itt tudod megnézni ^^

Forrás:

http://elofolyoirat.blog.hu

http://www.azlyrics.com/lyrics/aqua/barbiegirl.html

Xoxo:

Lovely ^^

A napok lassan összefolynak,  csokis kávékból, „Macizásokból”, Gossip girl maratonokból, MLM-előadásokból,Montalban-dinasztia írásból és álláskeresésből állnak… követhetetlenül folyik ki a kezemből az idő…kezdek rájönni, hogy a teremtő hatalom (Nem Istenezhetek, mert mégiscsak ateista volnék) nem feltétlenül arra teremtett, hogy Multilevel Marketinges legyek… persze bármilyen sikertelenséget rá lehet kenni a felsőbb hatalomra, de tény hogy nem megy…valami olyan kéne ami igazán én vagyok.... csak azért nem adtam fel még,mert a Maci el volt ájulva hogy most ezt csinálom, és nem akarok leesni a piedesztálról… és kész a távirányítóm, a Maci megjavította… hurrá ^^ Nagyon bosszantó volt már a tévégombbal lapozgatni ;) Ja és vettem tegnap egy szív alakú napszemüveget és megkóstoltam a tenyérnyi mekis lángost ^^

Tegnap esti aranyköpés:

„Lovely:Szeretem a romantikus atmoszférát

Maci:Jaj de cuki vagy” ♥ ♥

És Gossip Girl-t töltök le, folyamatosan… fantasztikus! És Chuck Bass nagyon édes ^^ Ajánlom ^^

Át a mai témára: Eva Peron egyike a történelem legpozitívabb kisugárzású és legbefolyásosabb személyeinek/politikusainak és nem is nagyon tudnék elfogulatlanul nyilatkozni róla, hiszen mindig is lenyűgözött, milyen mélyről indult, milyen magasra jutott, és mennyire nem felejtette el, honnan jött. Nem csoda, hogy népe imádta: szivárványként ragyogta be életüket kedvességével, törődésével, mítosza semmit sem halványult halála óta…

Maria Eva Duarte de Perón (Los Toldos, 1919. május 7.– Buenos Aires, 1952. július 26.) második felesége és politikai támogatója volt Juan Domingo Perón (1895-1974) argentin elnöknek. Népe Evitának becézte, ezrek rajongtak érte, mert fényt vitt az életükbe, mint a szivárvány.

1919. május 7-én Argentínában született ötödik – házasságon kívüli – gyermekként a földbirtokos és nős Juan Duarte-nak és egy háztartási alkalmazottjának (Juana Ibarguren, néha Doña Juanaként emlegetik) viszonyából, bár már a születési dátuma körül is akadnak rejtélyek…

Ebben az időszakban, Argentínában, vidéken nem volt ritka, hogy egy férfinak több családja legyen.

A Junín nyilvántartásához tartozó születési anyakönyvi kivonata azt írja, hogy María Eva Duarte született 1922. május 7-én. Vannak olyan teóriák, hogy nem Argentínában született, hanem egy kis városban, Paraguayban, a két ország határán, és a két ország verseng azért, hogy sajátjának tudhassa.

A keresztelési oklevele szerint azonban 1919. május 7-én született, Eva María Ibarguren név alatt. Úgy vélik, 1945-ben a felnőtt Eva Perón létrehozott egy hamis születési anyakönyvi kivonatot, hogy férjhez mehessen.

Juan Duarte korán meghalt, ezt követően annak felesége azon volt, hogy a gyerekek se a temetésre ne jöhessenek el, se a környéken ne maradhassanak.

Ezt figyelembe véve könnyű megérteni, miért érzett Eva egész életében erős gyűlöletet a felső- és középosztály, valamint az arisztokrácia iránt.

Mindig szimpatizált a forradalmi eszmékkel, és jelentős jótékonysági tevékenysége is, amely alapítványának létrejöttekor vált teljessé.

Apja halála után a család Junín-ba költözött, ahol anyja fogadót nyitott, és a szomszédoknak is varrt ruhákat, hogy meg tudjanak élni. John Barnes életrajzíró azt írja, minden, amit Duarte a családra hagyott, egy dokumentum volt, ami kijelenti, hogy a gyerekek az övéi, így használhatták a Duarte vezetéknevet.

Eva lelkesen részt venne az iskolai játékokon és hangversenyeken. Nagyon szeretett moziba járni. Eva anyjának volt néhány terve, lányát az egyik helyi agglegényhez akarta adni, de Eva arról álmodott, hogy híres színésznő lesz.

14 évesen egy iskolai előadáson felfigyeltek rá, ekkor eldöntötte, hogy színésznő lesz.

1934-ben a legenda szerint a tangótáncos Magaldival ment Buenos Airesba, hogy megkezdje karrierjét, de valószínűbb, hogy édesanyja vitte el. A nővérei is azt állítják, hogy Doña Juana kísérte el a lányát egy meghallgatásra egy rádióállomásnál, és megszervezte Evának, hogy a Bustamontes családdal éljen,akik a Duarte család barátai voltak. Játszott színpadon és filmekben, valamit rádiós műsorvezetőként is. 

A szökés Buenos Airesbe a nyomorúságból való szökést szimbolizálta számára.

1936-ban Eva egy társulattal turnézott, modellként dolgozott, néhány B-kategóriás filmben is játszott.

1942-ben-től rádióműsorvezetőként dolgozott.

1943-ig Eva Duarte keresett öt vagy hatezer pezót egy hónap alatt, így ő lett az egyik legjobban megfizetett rádiós az országban.

Pablo Raccioppi, aki Eva Duarte-val dolgozott a Radio El Mundó-nál, nem szerette, de azt mondta róla, hogy nagyon megbízható volt.

Evának volt egy rövid életű filmkarrierje is, de egy filmje sem lett olyan nagy siker.

1937-ben alapította a későbbi elnök Juan Domingo Perón ezredes pártját a Grupo de Oficiales Unidost, zászlójukon a „Gobierno, Orden, Unidad” jelszóval (kormány, rend és egység).

Eva 1944-ben találkozott Juan Perón ezredessel egy jótékonysági koncerten, ahol a San Juan-i földrengés áldozatainak gyűjtöttek. Perón akkoriban lett hadügyminiszter és alelnök Farell elnök alatt, aki egy puccs segítségével jutott hatalomra.

Kicsivel a találkozás után Eva Duarte és Juan Perón már együtt éltek.

Ez a lépés megbotránkoztatta Peron embereit.

Perón megismertette Evát a bennfenteseivel, politikai üzlettársaival és tanácsadóival.

Fraser és Navarro azt állítják, hogy Perón elhatározását, hogy bevonja Evát a politikai életébe, nehéz megérteni, mert ez botrányba fulladhatott volna és megrongálhatta volna a karrierjét.

Juan Perón később azt írta az emlékiratában, hogy szándékosan választotta tanítványának Evát.

1944 májusában bejelentették, hogy a műsorvezetőknek és előadóművészeknek egy unióba kell szervezniük magukat, és ez az unió volt az egyetlen, aminek megengedték, hogy működjön Argentínában. Miután az uniót megalakították, Eva Duarte-t megválasztották az elnökének. Fraser és Navarro azon spekuláltak, hogy Juan Perón azért alkotta-e meg a javaslatot az unió létrehozására, hogy nagyobb befolyást szerezzen Evitának.

Peron ekkoriban talált támogatókra a munkásszakszervezetekben, akiket minden erejével támogatott. Nyolc órás munkaidőt, pihenőnapot, és nyugdíjat vezetett be az elnök engedélyével. Evita mindenhová elkísérte férjét, támogatta mind a politikában, mind a magánéletben. 1945 októberében a peronisták felgyújtották a Critica című újság szerkesztőségét, emiatt Perónnak vissza kellett adnia hivatalait, rövid időre le is tartóztatták. Úgy tartják, Eva összegyűjtötte szerte az országban Perón támogatóit, és tüntetésre hívta őket, amelyre végül 2-300 000 ember ment el, hogy támogatójuk szabadon bocsátását követeljék. Nehéz eldönteni, mi az, amit biztos forrásnak tekinthetünk életrajzában és mi az, aminek az évek során kissé kiszínezett verziója maradt meg…az biztos hogy Evita előtt még soha nem volt női politikus Argentínában..

Perónt kiengedték, majd 1945. október 21-én a pár titokban összeházasodott.

1946-tól 1952-es haláláig volt Argentína first lady-je. (Érdekesség: ő volt az első argentin közéleti szereplő nő, aki nadrágot hordott)

1947-ben Eva hajóra szállt, hogy véghez vigye körútját, a Rainbow Tour Európát, találkozzon több méltósággal és államfővel, mint például Francisco Franco és XII. Pius pápa.

A nemzetek rosszallóan nézte volna arra, ha Peron meglátogatja a fasiszta Franco tábornokot. Fraser és Navarro azt írják, hogy Eva eldöntötte, hogy ha Juan Perón nem fogadná el Franco meghívását Spanyolországba, akkor majd ő. A tanácsadók akkor eldöntötték, hogy Evának Spanyolországon kívül még sok európai országot kellene meglátogatnia. Ez bizonyítaná, hogy Eva szimpátiája nem Franco fasiszta Spanyolországának szólt, hanem egész Európának.

Eva meglátogatta Spanyolországban Ferdinánd és Isabella spanyol uralkodók sírját.

A Spanyolországba tett látogatása alatt sok pénzt osztott ki a szegény spanyol gyermekeknek, akikkel az utazás alatt találkozott.

Eva ezután Rómába látogatott, ahol nem volt ilyen szívélyes a fogadtatás.

XII. Pius pápa nem adott pápai kitüntetést neki, csak egy rózsafüzért.

A következő megálló Franciaország volt, ahol jól fogadták. Megnézte a versailles-i kastélyt. Találkozott Charles de Gaulle-lal.

Angliával kapcsolatban Eva úgy érezte, hogy a királyi család nem volt hajlandó találkozni vele, ezt ellenségeskedésnek vélte és törölt bármilyen az Egyesült Királyságba tett kirándulásra vonatkozó terveket. A hivatalos ok kimerültség volt.

Meglátogatta Svájcot. Ez volt az utazás legrosszabb része. A könyv szerint (Evita: Az életrajz) valaki összetörte az autója szélvédőjét két kővel. Ezek megütötték a kezeit, de nem sebesítették meg súlyosabban. Később, amíg a külügyminiszterrel üldögéltek, a tiltakozók paradicsomokat vágtak hozzá. A paradicsomok a külügyminisztert találták el, és szétfröccsentek Eva ruháján. Ez elegendő indok volt Evának, hogy hazainduljon.

Sokan spekuláltak arra, hogy a körút célja valójában egy svájci titkos bankszámla megnyitása volt, a mendemonda szerint az Eva Peron alapítvány adományainak egy része is ide került később.

Az Európába tett utazása alatt Eva Perón a Time magazin címlapján szerepelt.

„Eva Perón: Két világ között, egy argentin szivárvány”

Ez volt az első és egyetlen alkalom, hogy egy Dél-amerikai first lady egyedül jelent meg a címlapon (1951-ben Eva Juan Perónnal szerepelt).

Mindazonáltal, az 1947-es Times címlapsztori azzal foglalkozott, hogy Eva törvénytelen gyerek.

A folyóiratot több hónapra kitiltották Argentínából.

Eva stílusa megváltozott, a haját befont kontyban kezdte hordani

Extravagáns ruházata a körút után kifinomultabbá vált.

Az egyszerűbb és divatosabb Párizsi divatot követte, szerette Christian Dior-t és Cartier ékszereit, elkezdett nadrágkosztümöket hordani. Az elnöki házban külön szobák kellettek fényűző ruháinak, ékszereinek, egy ruhát sem vett fel kétszer.

Harcolt a munkások jogaiért, segített az Egészségügyi Minisztériumnak, létrehozta az Eva Perón Foundationt, ami a rászorulóknak nyújtott segítséget, pártfogolta a nők választójogát, alapította és irányította Argentínában a nemzet első nagyarányú női politikai pártját, a Female Peronist pártot.

Fraser és Navarro azt írják, Evita munkája az alapítvánnyal nagy szerepet játszott az idealizációjában, és arra késztetett mindenkit hogy szentnek tartsa.

Napi több órát töltött azzal, hogy találkozzon a szegényekkel, akik segítséget kértek az alapítványától.

Evita gyakran megcsókolta a szegényeket és megengedte nekik, hogy megcsókolják, ami nagy port kavart, hogy a leprásoknak és a szifiliszeseknek is…

Fraser és Navarro azt írják, élete vége felé Evita naponta 20-22 órát dolgozott az alapítványban, miközben figyelmen kívül hagyta férje kérését, hogy szűkítse a munkamennyiségét, és ne dolgozzon hétvégén.

1951 júniusában több rosszullét után méhnyakrákot diagnosztizálták Evitánál.

Ekkor még műthető lett volna, ő azonban nem akart eltűnni a nyilvánosság elől, de olyan verzió is fennmaradt, hogy neki sem mondták meg, mennyire beteg.

Ugyanebben az évben népe, a „Descamisadosok” (ingnélküliek) jelölték alelnöknek.

Peron szokása volt egyébként, hogy mindig levette kabátját, amikor a szegényebb, egy szál inget hordó rétegek közt járt, hogy megmutassa, ő is épp olyan, mint ők.

De Peron serege és az arisztokraták annyira gyűlölték Evitát, hogy megbuktatták az ötletet, helyette az argentin kongresszustól a „Spiritual leader of the nation” (A nemzet szellemi vezetője) címet kapta meg.

Míg kórházban volt, antiperonista csoportok „Éljen a rák!” feliratokat festettek az épületekre. 1952 májusában megjelent a közvélemény előtt a Casa Rosada erkélyén (33 kilóval könnyebben), majd július 26-án meghalt.

Állami temetést kapott, annak ellenére, hogy nem volt megválasztott államfő.

Az ország népe gyászba borult, minden üzlet, mozi,kávézó és szórakozóhely bezárt.

Testét bebalzsamozták és üvegkoporsóba tették. A koporsót egy bazilika termében helyezték el, ahová 3 héten keresztül zarándokoltak el a gyászolók. Perón bukása után az új kormány kiutasította a holttestet az országból, de Perón harmadik felesége, Isabel Martínez, miután átvette férje helyét, engedélyt adott rá, hogy a koporsót és a holttestet visszaszállítsák, és végleg Argentínában maradjon.

"Visszajövök, és millióké leszek" - mondta halála előtt Evita Perón, a legendás argentin elnökasszony.

Ja és az életéből készült musicalt és musicalből készült filmet (Madonna játszik benne és Antonio Banderas, és eszméletlenül jók ^^) , érdemes megnézni ;)

Forrás:

http://hu.wikipedia.org/wiki/Evita_Per%C3%B3n

http://en.wikipedia.org/wiki/Eva_Per%C3%B3n

Ha egy hiteles filmet akartok látni Frida Kahlo-ról,akkor a Salma Hayek-filmet ajánlanám, mert fantasztikusan bemutatja a Mexikó (és a feministák) szimbólumává vált elképesztően kitartó és élni akaró, a fájdalmát fantasztikus festményekbe öntő festőnő életét, akinek kalandos és fájdalmakkal teli élete hosszú könyvespolcokat töltene meg…

Lábak, miért van szükségem rájuk, ha vannak szárnyaim, hogy repüljek?

Frida Kahlo születési évét a mexikói forradalom tiszteletére 1910-ben jelölte meg, de valójában 1907-ben született Mexikóváros külvárosában, Coyoacánban, a Kék Házban.

Apai nagyszülei Magyarországról települtek át Németországba, és Frida apja, Guillermo (Wilhelm) Kahlo fényképész innen érkezett Mexikóba, ahol első felesége halála után feleségül vette a spanyol-indián származású Matilde Calderón y Gonzálezt. Bár házasságuk boldogtalan volt, négy gyermekük született, Frida volt a harmadik.

Hat évesen egy gyermekbénulás miatt eldeformálódott a jobb lába, sokkal vékonyabb lett, mint a bal, ezt színes szoknyákkal álcázta.

Nem vagyok beteg. Össze vagyok törve. De boldog vagyok, amíg tudok festeni.

A családnak nem volt túl fényes az anyagi helyzete, ezért Fridának és testvéreinek már korán dolgozniuk kellett.

Ennek ellenére Frida alapfokú iskolája elvégzése után az ország egyik legjobb középfokú intézményében tanulhatott, orvosnak készült. Ekkor került kapcsolatba a mexikói baloldal több jövendő vezetőjével.

Ez alatt az időszak alatt erőszakos fegyveres küzdelemnek volt szemtanúja Mexikóváros utcáin, ahol a mexikói forradalom folyt.

1925. szeptember 17-én (tizennyolc éves volt) egy villamos ütközött azzal a busszal, amelyen Frida utazott, és ez az egész életét megváltoztatta. Testét egy vasrúd szúrta át, gerincoszlopa, bordái, medencecsontja és kulcscsontja összetört, jobb lába szétzúzódott, a bal lába tucatnyi helyen eltört… a rúd átszúrta a hasát és a méhét, ami komolyan megrongálta a reproduktív képességét…

Egész életében gyötörték a baleset okozta fájdalmak, ám ő sosem adta fel küzdelmeit és céljait emiatt…

Hónapokra gipszfűzőbe zárták. Az unalom és a fájdalom elől menekülve kezdett festeni. Egy tükörben nézhette magát, így festette első önarcképét. Megfestette barátai, rokonai portréját is. Leginkább bajuszos, összenőtt szemöldökű önarcképeiről ismert.

Az anyjának volt egy különleges festőállványa, amit odakészítettek az ágyához, úgyhogy tudott ágyban fekve festeni, az apja pedig kölcsönadott neki pár doboz olajfestékét és néhány kefét.

Személyes tapasztalatai, köztük a házassága, a vetélései és operációi miatt Kahlo munkáit gyakran jellemzi erős testi és lelki fájdalom.

Kortársai őt egy gyönyörű, vonzó, temperamentumos, okos, jó humorú nőnek ismerték meg. Az egykori balesetnek első ránézésre nyoma sincs, bár időnként rettenetes fájdalmak gyötrik, gerincproblémák jönnek elő, rendellenességek voltak jobb lábának vérellátásával.

Kahlo művészetét befolyásolta a bennszülött mexikói kultúra, a fényes színek és a drámai szimbolika használata. Gyakran festette le a szimbolikus majmot. A mexikói mitológiában a majmok a vágy szimbólumai, de Kahlo lágy és védelmező szimbólumokként festette le őket. Keresztény és zsidó témákat is gyakran festett.

1927 végén már aránylag normális életet tudott élni.

1928-ban csatlakozott az önálló mexikói kultúra megteremtését célul kitűző művészek csoportjához.

Kikérte meg a nála huszonegy évvel idősebb Diego Rivera, a rossz hírű festő véleményét képeiről,aki akkoriban válófélben volt Lupe Marín-tól. Elbűvölte Diegót festményeivel és személyiségével, 1929. augusztus 21-én összeházasodtak. Diego-ról köztudott volt, hogy exfeleségét, akitől gyermekei voltak, számtalanszor megcsalta… anyja is helytelenítette a kapcsolatot, de Fridát ez nem riasztotta vissza…

Férje hatására erősödött meg benne az elhatározás, hogy végleg a festészetet válassza. Keserédes, évtizedekig és Frida halálig tartó nagy szerelem volt az övék, a vetélések és Diego (aztán később Frida) hűtlenkedései éket vertek közéjük, mégis a lelkük mélyén mindig tudták, hogy összetartoznak…

Ittam, hogy megfojtsam/elfojtsam a fájdalmamat, de az átkozott fájdalom megtudta, hogy lehet úszni, és most eláraszt, ahogy illik, és ahogy lenni szokott

1930-tól 1933 végéig a házaspár az USA-ban élt, ahol Rivera több épületet díszített faliképeivel.

Diego New York-i Rockefeller Center számára készített 1933-as freskóját 1934-ben elbontották, mert állítólag Lenin arcképe szerepelt rajta. Rivera nem zavartatta magát, egy év múlva saját hazájában, a mexikói Szépművészeti Múzeumban újra megfestette. Hasonlóképpen, a Hotel de Prado (Mexikó) számára készített 1948-as freskó ezt a mondatot tartalmazta: „Isten nem létezik”. Ezt a részt 9 évig eltakarták a publikum elől.

’32-ben derül ki, hogy – a baleset következtében – nem születhet gyereke. Mindennek következtében életének a balesetet követő három évtizedében több mint harmincszor megoperálják.

A társasági élet ismert és kedvelt alakjai lettek. Frida, annak ellenére, hogy az orvosok szerint a balesete miatt nem képes gyermeket kihordani, mégis vállalta a kockázatot, de terhessége vetéléssel végződött. Ezt örökítette meg a Henry Ford Kórház vagy A repülő ágy c. képén. Ezután jó néhány abortuszon esett át. Gyötörte a honvágy is, hiszen Amerikát nyomasztónak érezte, bár technikai fejlettsége lenyűgözte.

Reménykedem,hogy a távozás örömteli lesz; és reménykedem hogy soha nem térek vissza

Hazatérésük után Rivera, akinek eddig is rendszeresen voltak házasságon kívüli kapcsolatai, lefeküdt Frida húgával, Cristinával, ami persze sokkal jobban lesújtotta Fridát, mint az összes eddigi megcsalás, úgy érezte, férje megölte őt, amit egy brutális képben örökített meg.

Frida ezentúl nem érezte magára nézve kötelezőnek a házastársi hűséget, nyílt viszonyt folytatott jó néhány ismert és kevésbé ismert férfival és nővel.

Rivera tolerálta a kapcsolatait a nőkkel és tudott róluk, de a kapcsolatai a férfiakkal féltékennyé tették.

Szeretői között ott találhatjuk a magyar származású Muray Miklóst, a costa-ricai Chavela Vargas énekesnőt, a német Heinz Berggruent és Lev Trockijt is, akinek a Rivera házaspár kérésére adtak menedékjogot Mexikóban. Neki ajánlotta egyik legszebb, legragyogóbb önarcképét, a Függönyök között címűt.

Úgy vélték szürrealista vagyok, de nem vagyok az. Soha nem festettem (rém)álmokat. A saját valóságomat festettem meg.

Meglepte, hogy mások is érdeklődnek festményei iránt. 1937-ben több festővel együtt egy mexikói kiállításon mutatta be műveit, a következő évben nagy sikerű önálló kiállítása volt New Yorkban. Sok képet adott el és sok megrendelést kapott.

1939 tavaszán Párizsban  is nyílt kiállítása, de ez nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket. Frida nem kedvelte a szürrealista művészeket, és nyomasztónak találta Európát. De ő volt az első latin-amerikai festő, akitől képet vásárolt a Louvre (The Frame).  Még ebben az évben Diego Rivera kezdeményezésére elváltak, de a következő évben újra összeházasodtak.

A második házasságuk ugyanolyan nyugtalan volt, mint az első. Gyakran laktak külön, bár szomszédok voltak.

Ekkor Kahlo már neves, független művész volt, de férjéhez élete végéig mély érzelem kötötte, meg nem született gyermeke helyett iránta táplált anyai érzelmeket.

A II. világháború éveiben egyre aktívabb lett, tanított, tagja lett a mexikói kultúrát támogató testületnek, részt vett a szürrealisták nemzetközi kiállításán. Egyre jobban fájt a gerince, újra acélfűzőt kellett viselnie, majd 1946-ban New Yorkban megműtötték. A műtét nem segített állapotán, súlyos depresszió gyötörte. Fel kellett hagynia a tanítással, de a politizálással nem: 1948-ban belépett a Mexikói Kommunista Pártba. 1950-ben hét operációt végeztek a gerincén, ettől kezdve tolószékbe kényszerült, és állandó fájdalomcsillapításra szorult. Ez képein is meglátszik: a korábbi finom ecsetkezelés, pontos kimunkálás helyett vastag festékréteg, pontatlan ecsetvonások jellemzik utolsó munkáit.

Önarcképeket festek, mert olyan gyakran vagyok egyedül, mert én vagyok az a személy, akit a legjobban ismerek.

1953-ban amputálták jobb lábát, innentől nem hagyhatta el az ágyát. Ez nem akadályozta meg abban, hogy elmenjen első önálló mexikói kiállítására: mindenki legnagyobb meglepetésére ágyában fekve, díszes tehuana ruhában jelent meg a megnyitón…semmi sem tarthatta vissza…

 1954 nyarán tüdőgyulladást kapott, ennek ellenére július 2-án részt vett egy tüntetésen, amelyen az USA guatemalai beavatkozása ellen léptek fel. Állapota romlott, a július 12-éről 13-ára virradó éjjel meghalt. Bár az orvosok tüdőembóliát állapítottak meg, naplója néhány bejegyzése miatt nem zárható ki az öngyilkosság sem. Túladagolást gyanítottak,de soha nem történt boncolás.

Diego Rivera nem hitte el, hogy meghalt, és őrjöngve felvágta halott felesége ereit…

Az önéletrajzában Diego Rivera azt írta, hogy az a nap, amikor Frida meghalt, élete legtragikusabb napja volt, mert túl későn jött rá, hogy élete legcsodálatosabb része az iránta érzett szerelme volt...

A Kék Házat, ahol született, és ahol 1941 óta élt és meghalt, Diego Rivera a mexikói államnak adta. Itt nyílt meg 1958-ban a Frida Kahlo Múzeum.

Forrás:

http://www.quotationspage.com/quotes/Frida_Kahlo/

http://hu.wikipedia.org/wiki/Frida_Kahlo

http://en.wikipedia.org/wiki/Frida_Kahlo

http://www.c3.hu

http://hu.wikipedia.org/wiki/Diego_Rivera

"Önző vagyok, türelmetlen,
és egy kicsit bizonytalan.
Hibázok, irányíthatatlan vagyok és időnként nehezen kezelhető.
De ha nem tudod kezelni ezeket a rossz dolgokat,
akkor biztos, mint a pokol,
hogy

nem érdemled meg a legjobbakat sem."

Bár majdnem fél évszázad telt el halála óta, a Marilyn-mítosz nem halványul… még mindig nők ezrei választják őt példaképüknek, a Google-ben még mindig rengetegen keresik a képeit, a tárgyak, amiken feltűnik az arca,aranyáron kelnek el…nem beszélve a filmekről,amikben játszott és amikben őt játszották… ajánlom a Poppy Montgomery-s verziót, meg van még egy,amiben skizofrén, és két külön nő játssza Norma Jean-t, a fiatalkori, ártatlan énjét és Marilyn-t, és a két nő végig jelen van a filmben… elég hátborzongató lehet…Marilyn is átélte azt, amit mindannyiunk, de neki sokkal többet jelentett: Amikor eldobta magától Norman Jeane Mortenson-t, az ártatlan, ifjú énjét és a dögös Marilyn Monroe-vá vált, az egyben (az ujjá) születése napja is volt…

Furcsa, hogy bár én nagyon szeretnék gyereket, de a legtöbb nőnek, akit példaképemnek és inspirálónak tartok (Frida, Marilyn, Evita) vagy ezért, vagy azért, de sosem lett gyermekük… pedig kettő közülünk nagyon vágyott rá, és az egyik éppen Marilyn volt…

„Hiszem, hogy minden okkal történik. Az emberek azért változnak, hogy megtanuljuk elengedni őket, dolgok azért fordulnak rosszra, hogy tudjuk értékelni, ha minden rendben halad, hazudnak neked, így végül megtanulod, hogy senkiben nem bízhatsz csak magadban, és néha a jó dolgok szétesnek, hogy új dolgokat tudj felépíteni.”

Marilyn életének nagy tragédiája volt,hogy végig ostobának próbálták beállítani, amikor híres szállóigéiből kiderül,hogy egy nagyon értelmes nő volt, de az ész sajnos nem fért bele az Image-be, amit az álomgyár neki kreált…pedig ugyanolyan lány volt,mint bárki más, egy lány,aki a semmiből jött, akit már korán férjhez adtak, egy lány,aki csillogásról álmodozott,mint bárki más,de amikor megkapta,rájött,hogy nem olyan,amilyennek képzelte…a kislány, akinek gyerekkori falán egy Clark Gable-re hasonlító férfi portréja függött,akit az anyja megnevezett apaként…

"A tökéletlenség szépség, az őrület zsenialitás és jobb abszolút nevetségesnek lenni, mint abszolút unalmasnak."

„Egy okos lány csókol, de nem szeret, meghallgat, de nem hisz el mindent és lelép, mielőtt elhagynák.”

Zaklatott, depresszióra hajlamos természete talán zaklatott gyerekkorára is visszavezethető: Egész gyermekkorát nevelőszülőknél és intézetben töltötte. Az apját nem ismerte, anyja elmegyógyintézetbe került, amikor öt éves volt.

„Jó vagyok, de
nem egy angyal,
követek el bűnt,
de nem vagyok
ördög. Csak egy
kislány vagyok
a nagyvilágban,
aki próbál találni
valakit, akit szerethet…”

"Ha meg tudsz nevettetni egy lányt, akkor bármit megtehetsz vele"

„Ha már kétszínű vagy, ügyelj rá, hogy legalább az egyik szín szép legyen”

„Jobb boldognak lenni egyedül, mint boldogtalannak lenni valakivel”

Úgy indult, úgy nézett ki, mint bármelyik hétköznapi lány, de egy kis munkával szexszimbólumot farag belőle… mint egy huszadik századi Hamupipőke-történet... És egyben azt sugallja, hogy tessék, bárki meg tudja tenni, egy kis erőfeszítés és példaképpé válhatsz… a mai sminkesek és stylistok bárkiből csinibabát faragnak…

„Az igazi szerelem az a férfi,aki fel tud villanyozni azzal,hogy megcsókolja a homlokodat, rád mosolyog, vagy csak úgy elmereng”

„Adj egy pár cipőt egy lánynak és meghódítja a világot”

Már tizenhat évesen férjhez ment egy katonához, alig volt tizennyolc éves, amikor a repülőgép-gyárban, ahol a háború alatt dolgozott, egy fotós lefényképezte, a fotó útra kelt az újságokba, a petrezselyem virágba borult, és hamarosan már modellként dolgozott…

1948-ban a 20th Century Fox szerződtette kisebb szerepekre. Szőkére festette a haját és megváltoztatta a nevét. A pályafutására egy életre rányomta bélyegét a szexbomba-image… hiába próbált olyan szerepeket vállalni, amikben megmutathatná,milyen jó színésznő, se a filmgyártók, se a közönség nem akarta az értelmes énjét látni…

Pedig tanult az Actor's Stúdió színiiskolában, hogy csiszolja tudását, és kapott Golden Globe-ot is. Vállalata, a Marilyn Monroe Productions készítette a Herceg és a Showgirl-t (1957), amiért BAFTA-ra jelölték és nyert egy David di Donatello díjat. A Van, aki forrón szereti-ért (1959) Golden Globe-díjat kapott.

„Már megjegyeztem, hogy a „Mi a franc” mindig jó válasz”

„El kell kezdenünk élni, még mielőtt megöregszünk. A félelem hülyeség. Szánalmasak vagyunk”

„A smink és a mosoly mögött én is csak egy lány vagyok, aki a világ után sóvárog”

1950-ben a Mindent Éváról című Joseph L. Mankiewicz filmben játszott egy epizódszerepet. Első ismertebb filmje az Aszfaltdzsungel volt, de nemzetközi hírnevet a Niagara c. filmmel szerezte meg. Marilyn Monroe a szexistennővé vált. Ragyogó szőkeségével, szabályos arcával, nőies idomaival az „Igazi nőt” imádták benne.

„Soha nem szedtem rá senkit, csak megengedtem az embereknek, hogy rászedjék saját magukat. Nem vették a fáradságot, hogy megtudják, ki vagyok. Helyette kitaláltak nekem egy karaktert. Nem vitatkoznék velük. Nyilvánvalóan szerettek valakit, aki nem tudtam lenni”

„Volt egy lány, aki megtanulta, hogyan legyen boldog akkor is, ha szomorú. És tudod, ez érdekes”

Az 1950-es évektől a tv, képes újságok, filmek közvetítették az új szépségideált, melyet Sophia Loren, Jayne Mansfield, de legfőképp Marilyn Monroe képviselt. Marilyn újra divatba hozta a teltkarcsúságot.

Az 50 kilós csont és bőr modellek aligha tükröznek egészséget vagy termékenységet, a Marilyn-féle nők viszont egyértelműen…

„Nincs kifogásom az ellen, hogy a férfiak világában éljek, amíg nő tudok lenni benne”

„Ki mondta hogy az éjszaka alvásra való?”

Hugh Hefner 1953 decemberében indította útjára a Playboy-t. Az első szám többek közt azért is lett olyan sikeres, mert Hollywood legnagyobb sztárját nyerte meg a magazin számára. A képeket eredetileg egy év végi naptárhoz készítették, de a Playboy ajánlata csábítóbb volt.

A siker nem maradt el és a folytatás mára már történelem. Az évek során sok híres író műve is szerepelt a Playboy hasábjain. Havi bontásban Jack Kerouac, Arthur C. Clarke vagy a horror király Stephen King írása is olvasható volt a magazinban.

Marilyn Monroe, Jayne Mansfield, Sophia Loren a korai években, majd Drew Barrymore, Farrah Fawcett, Madonna, Shannon Doherty, LaToya Jackson, Cindy Crawford, és Pamela Anderson voltak a magazin legsikeresebb szereplői. A Playboy 1972-es szeptemberi számából 7.012.000 példány kelt el. A magazin sikere máig töretlen, Hugh Hefner próbálkozása az amerikai sajtótörténelem egyik legsikeresebb vállalkozása lett.

„A legjobb dolog számomra alvás, legalább tudok álmodni”

Hiába volt okos, gyönyörű és elbűvölő, élete végéig nem találta meg azt, aki igazán hozzá illett volna… se első férjében, se Joe DiMaggio-ban, se Arthur Millerben… az a fajta nő volt, akit minden férfi akart, legtöbbjük meg is kapta, de egyikük sem tartotta valami sokra. Élete tragédiája az volt, hogy magánéletében soha nem találta meg a tartós boldogságot, pedig számos híres szeretője volt…

Az élet az,amit te alakítasz. Nem számít, ha néha bajba kerülsz, ez egy egyetemes igazság…”

„Minden kicsi lánynak azt kell mondani, hogy csinos, akkor is,ha nem”

„A nőknek, akik arra törekednek, hogy egyenlők legyenek férfiakkal, nincs ambíciójuk”

A szőkék előnyben, és a Hogyan fogjunk milliomost? című könnyed filmekben szerepeltették, ezek máig a legemlékezetesebb alakításai. Népszerűsége tovább nőtt, amikor Koreában katonák előtt lépett fel és kilógatta magát egy helikopterből.

Maradandót alakított a Hétévi vágyakozás-ban is, amiben a metrószellőző fölötti híres jelenete is látható. Négy évvel később megkapóan bájos figurát alakított Tony Curtis és Jack Lemmon társaságában a Van, aki forrón szereti c. filmben, amelyet nem akart elvállalni, mert gyermeket várt Arthur Millertől, ám sajnos elvetélt, így elvállalta a szerepet.

Súlyos magánéleti gondok, gyógyszer- és alkoholfüggőség, egyre kezelhetetlenebb depresszió és a környezete számára egyre kevésbé elviselhető sztárallűrök jellemezték ekkoriban. A film élete legnagyobb alakítása lett, de partnerei idegeire ment tévesztéseivel, mondatait a díszletfiókba ragasztották be. Köztudomású volt a Kennedy fivérekhez fűződő viszonya (az egyik Kennedy, az a bizonyos JFK az USA elnöke volt akkoriban, a másik pedig (Robert Kennedy) az igazságügyi miniszter, aki az Államokban többek között az FBI feletti ellenőrzési és irányítási jogot is gyakorolja…

Utolsó estéjén  Robert Kennedyvel, az elnök öccsével volt egy összejövetelen Los Angelesben, 1962. augusztus 5-én pedig holtan találtak rá lakosztályában. A hivatalos verzió szerint Marilyn halálát gyógyszer-túladagolás okozta.

„Mind főszerepet játsszunk és megérdemeljük, hogy csillogjunk.”

„Annyi hazugságot hiszel el, hogy végül megtanulsz csak saját magadban bízni”

Volt Frank Sinatrával is, de csillapíthatatlannak tűnő étvágyába belefértek még élsportolók, színészek, újságírók és a rendészeti, valamint a katonai szervezetek csúcsvezetői is…

„Nem igaz, hogy nem viseltem semmit. Rádiót viseltem.”

 „A kutyák nem harapnak. Csak az emberek”

 „Nem akarok pénzt csinálni, csak csodálatos akarok lenni.”

„Arcfiatalító műtétek nélkül akarok öreg lenni. Azt akarom, hogy legyen bátorságom ahhoz, hogy hűséges legyek ahhoz az archoz, amit én csináltam.”

„A siker annyira sok embert késztet arra, hogy utáljon téged (…)Csodálatos volna élvezni a sikert anélkül, hogy irigységet látnál az emberek szemében magad körül”

1962. augusztus ötödikén, vasárnap hajnalban Jack Clemmons őrmester, a Los angelesi rendőrség tagja talál rá a már halott (mások szerint még bizonyos életjeleket mutató) sztárra, brentwoodi lakásán. Marilyn Monroe ereiben a klórhidrát és a Nembutal nevű barbiturát keverékének olyan koncentrációja volt jelen, amely nyolc (más források szerint tizenkét) embert is pikkapakk eltett volna láb alól. A megyei bíróság a felsorakoztatott bizonyítékokat elegendőnek találta ahhoz, hogy a szexistennő halálát pillanatnyi tudatzavarból eredő, „valószínűsíthető öngyilkosságnak” minősítse. Klasszikus nyomozást nem rendeltek el; mai magyar szóhasználattal élve "közigazgatási eljárás keretein belül és szabályai szerint" állapították meg a halál feltételezett okát.

Egy nappal a halál bekövetkezte előtt MM telefonon beszélt aktuális férjével, a baseball-sztár Joe DiMaggio-val és kiváló hangulatban volt beszámolt szakmai és magánéleti terveiről, hónapokra előretekintve.

A rendőrségnek hat órára volt szüksége ahhoz, hogy kiérkezzen a helyszínre, noha a lakás és a legközelebbi rendőrőrs közötti távolság alig haladta meg a négy kilométert..

A halottkémi vizsgálat során megállapították, hogy testén elszórva (főleg nyakán és végtagjain) számos (12-18 darab) olyan friss zúzódás és horzsolás volt látható, amelyek idegenkezűségre engedtek (volna) következtetni, de minimum egy igen viharos és friss szexuális együttlétre…A nép gyilkosságot gyanított…

Joe DiMaggio, az utolsó férj kezdte híresztelni, hogy MM – életének utolsó napjaiban – elmesélte neki, hogy Robert Kennedy (az USA igazságügyi minisztere) egy, Fidel Castro elleni CIA-merénylet tervezetéről mesélt neki, közvetlenül az első orgazmus után, a második pezsgő alatt, valamint a harmadik kokainszippantás előtt…

„Inkább utáljanak azért ami vagy,mint szeressenek azért,ami nem vagy”

„Nem tudom, hogy ki találta fel a magas sarkakat, de minden nő sokkal tartozik neki”

„A gyémántok egy lány legjobb barátai”

„Hollywood egy olyan hely, ahol ezer dollárt fognak fizetni egy csókért és ötven centet a lelkedért. Tudom, mert elég gyakran utasítottam vissza az első ajánlatot és az ötven centet követeltem.”

„Határozottan nő vagyok és élvezem. "

„Hogy mit hordok az ágyban? Chanel No.5, természetesen”

„Isten veled, Norma Jean

Bár sosem ismertelek igazán

A bájoddal tartottad magad

Amíg azok körülötted csúsztak-másztak

Kihúztak téged az alantas munkából

És az agyadba suttogtak

Egy taposómalomba hajszoltak

És elérték, hogy megváltoztasd a neved

És úgy tűnik, egész életedben úgy éltél

Mint egy gyertya a szélben

Sose tudtad, kibe kapaszkodj, ha elered az eső

És szerettelek volna ismerni

A gyertyád már jóval azelőtt kiégett, hogy gyermek voltam

A legendád azonban sosem fog

A magány kemény volt

A legkeményebb szerep, amit valaha játszottál

Hollywood kreált egy szupersztárt

És a fájdalom volt az ár, amit fizettél

Ráadásul, amikor meghaltál

A sajtó még azután is vadászott rád

Minden lapnak csak ennyit kellett mondania rólad:

Az a Marilyn, akit meztelenül találtak

Isten veled, Norma Jean

Bár sosem ismertelek igazán

A bájoddal tartottad magad

Amíg azok körülötted csúsztak-másztak

Isten veled, Norma Jean

Üzeni a fiatalember a huszonkettes csónakban

Aki látja, hogy több voltál, mint szexualitás

Több,mint a mi Marilyn Monroenk…” (Elton John)

 Forrás:

http://www.goodreads.com/author/quotes/82952.Marilyn_Monroe

http://hu.wikipedia.org/wiki/Marilyn_Monroe

http://www.femcafe.hu/cikkek/divat/a-szepsegidealok-valtozasa-avagy-mit-latunk-szepnek

http://en.wikipedia.org/wiki/Marilyn_Monroe

http://www.borsonline.hu

http://www.port.hu

http://konteo.freeblog.hu

Most olyan meditációs időszak van… változás előtti csend… plusz készül egy új könyv,amire eddig a legbüszkébb vagyok ^^ Jó hogy hétvége van,mert kicsit egyedül lehetek a gondolataimmal…legfőképp azzal a gondolattal,hogy:

 „Eddig azt hittem, eredendően antiszociális, amolyan magányos farkas típus, de talán azért zárkózott el az emberek elől, hogy ne fájjon neki az elvesztésük”

Persze nem ez az ideális életmód, mégis sokszor eszembe jut mostanában… na jó, elég a pesszimizmusból, nevezzük megkomolyodásnak, az sokkal jobban hangzik… és ahogy ez a változással jár (legalábbis nálam) jó lenne egy új frizura vagy hajszín…mondjuk szívesen kipróbálnám a feketét… nem vagyok dark-os, de nagyon kíváncsi vagyok, hogy állna ;)

 Vajon mennyire lehet következtetni a külsőből az ember személyiségére, életvitelére, céljaira? Persze ott van pár alapvető dolog, pl. hogy a szemüveg intelligensebb kinézetet ad (Én is akarok majd egy divatszemüveget ^^ ), és hogy a plázacicák 10 centis tűsarkúban tipegnek…de mi van a kliséken túl?

Shakespeare azt írja a Hamletben:

„Öltözz, miképp erszényedtől telik

Drágán, ne torzul; gazdagon, ne cifrán,

Mert a ruha jellemzi emberét”

Vajon milyen módszerekkel próbáltak régen a nők kitűnni az átlagból?

Mottó: „A ruha teszi az embert. A meztelen emberek kevés, vagy semmilyen befolyással nem rendelkeznek a társadalomban.”
Mark Twain

Ezzel Lady Godiva középkori úrnő, aki meztelenül lovagolt végig a falun, hogy tüntessen a magas adó ellen és így történelmet írt, nem feltétlenül értene egyet, és én is miatta kételkedem...

Szendrey Júlia az 1800-as években azért húzott nadrágot és azért vágatta fiúsan rövidre a haját, mert meg akarta mutatni, hogy más, mint a többi nő, különbözni akart az átlagtól, és ezt csak úgy érhette el teljesen, ha ez a bizonyos másság már ránézésre észrevehető volt…

De ugorjunk egy kicsit későbbre az időben:Az 1920-as évek, Coco Chanel kora,a recept meglehetősen hasonló: Coco dobta a fűzőt, haját fiúsan rövidre vágatta, férfinadrágot viselt, és hagyta, hogy a nap lebarnítsa bőrét. A vásárlói imádták a ruhái egyszerűségét és eleganciáját, ami éles ellentétben állt a kor komplikált és kényelmetlen öltözködésével. A női ruháihoz olyan anyagokat választott, mint a tweed és a gabardin, amelyek addig a férfiaknak voltak fenntartva, ez pedig sokban hozzájárult ahhoz, hogy divatdiktátorrá váljon.

Munkássága nagyban segítette a női egyenjogúság ügyét, a nők helyzete sokat változott ekkoriban: elkezdtek cigarettázni és koktélokat fogyasztani, férfikísérő nélkül is megjelenhettek, és sokkal lazább lett a társasági viselkedés.

A megváltozott igényekhez és életmódhoz persze már nem illettek az eddigi ruhák: Coco és társai ruhái lezserek és egyszerű szabásúak voltak, akadálymentes mozgást biztosítva viselőjének. 

Az akkori életmódbeli és a szociális változások kihatottak a kor szépségideáljára. Az új „ideális nő” távolról sem emlékeztetett a korábbi ideálokra,

pl. a karcsú derék sem dívott már…

Ezt az új ideál neve „garconne” (fiú franciául) lett,Victor Margueritte 1922-es regénye alapján, a könyv főhősnője egy önálló, fiús, dolgozó, szabados szerelmi életet élő lány.

Ebben az időszakban kezdtek a nők dolgozni, így már képesek voltak eltartani magukat, és nem szorultak rá, hogy a férfiak eltartsák őket, kis túlzással már nem szorultak a férfiakra és a házasságra sem…

A háború alatt a nőknek muszáj volt egyedül is helyt állniuk. Míg a férfiak a csatatéren harcoltak, a nők dolgoztak a gyárakban. Ebből a szempontból nem olyan meglepő, hogy miután a háború véget ért, a nők egyre több jogot szerettek volna…ugyanerről szól a Down with love is, bár a ’60-as évekre hajaz…a nők otthon főznek a konyhában, a munkahelyen maga

s beosztástól függetlenül kávét főzetnek velük, miközben belül arról álmodoznak,hogy a lábuk alatt heverjen a világ, dolgozhassanak, karriert építhessenek és a „szerelmi” életük á la carte szexből álljon… ami egyébként a mai szingliségben testet ölteni látszik…

A legtöbb hölgy rövid bubi frizurát vágatott, mint Louise Brooks. Ez részben Coco Chanel-nek is köszönhető, az ő modelljeinek volt ilyen a hajviselete egyik bemutatóján. A nők rövid frizurájukba sokszor hullámokat fésültek zselével.

Manapság persze a rövid haj és a nadrág már nem kelt feltűnést, ezt még Lady Gaga  is tudja,és inkább nyers húsból és plüssbékákból készült cuccokban pózol…persze ő már nem a női emancipációért harcol, csak sikeres és egyedi akar lenni…és persze mostmár mindenki őt utánozza… Katy Perry legutóbbi klipje is olyan kis eltúlzott és beteg lett,mint egy Lady Gaga-klip, persze biztos van olyan,akinek tetszik, de lassan minden énekesnő kezd eldurvulni, hogy lépést tudjon tartani a Lady-vel és néha hiányoznak a szép, régi, egyszerű, parkban játszódó, buborékfújós videók… (mint pl. a Nothing Else I can say,ami történetesen Lady Gaga klipje)vagy átléptünk a futurisztika korába és én vagyok lemaradva…minden lehetséges…de azért ne hordjatok homárt a fejeteken ^^

Forrás:

http://hu.wikiquote.org/wiki/William_Shakespeare

http://gyalinoklub.network.hu/blog/noklub-a-neten-hirei/egy-kis-divattortenelem-a-20-as-evek-eletmodja-es-divatja

http://hu.wikipedia.org/wiki/Coco_Chanel

A saját lakás egy fogós kérdés…pl. hogy mikor érdemes kirepülni… szerintem nem egészséges az se, hogy Melanie Griffith már 14 évesen összebútorozott Don Johnson-nal, viszont Macinál szerintem például kicsit fura,hogy még otthon lakik…egyébként a téma onnan került elő,hogy lakásokat nézegettünk a neten  ^^ Bizony ^^

 (Dr. Maci pszichoterapeuta rendelt ma déltől fél kettőig…esküszöm, jobban átlát rajtam és megért,mint bármilyen szakember…Szomorúan megy hozzá az ember, és nevetve megy haza ^^ Köszönöm <3 )

Nem tudom,ki hogy van vele,de én napról-napra jobban várom, hogy elköltözhessek itthonról…az állandó zajban elég nehéz dolgozni, meg az is idegesít, hogy várni kell a fürdőszobára… de szerintem ezzel a legtöbben így vannak ^^ Önálló zugot akarok,ahová elvonulhatok a gondolataimmal ^^

A „Macifészek” gondolata a legmerészebb álmok egyike, amiket csak valaha megálmodtam ^^ Hazavárni őt esténként vacsorával, meg mosni rá meg minden… húúúú, de feleségesen hangzik… pedig egyébként sose voltam egy olyan házias/feleséges típus, de ő mindig ezt hozza ki belőlem =) mondjuk nekem a költözés egyenlő is azzal,hogy végre elkezdhetek főzni,mert itthon nem hagynak kibontakozni,nehogy kupit csináljak ;)

És a lakberendezés! Hogy végre a saját ízlésem szerint rendezzek be egy helyet (jó, lehet, hogy borzasztó ízléstelen lenne, fellépne a magyar narancs-szindróma: Kicsit giccses, kicsit gusztustalan, de a miénk!)

Azt hiszem, az emberek többsége egy bizonyos életkoron túl már egyre izgatottabban várja, mikor kerülhet már ki végre a szülei szárnyai alól, mikor kezdhet önállósodni…az albérlet, lakás vagy ház kérdés sem egyszerű… a Maci pl. teljesen albérletellenes, mert a leérvelhetetlen elmélete szerint a pénzből,amit az ember évek alatt kifizet egy albérletre,összegyűjtögetve lehetne venni inkább egy lakást… ha az ember jól érzi magát otthon a családjával és nagyon ráér a költözéssel… hát én nem tartozom ezek közé az emberek közé ^^  Ha nem képzeltem már el ezerszer,ahogy összepakolom az összes holmimat bepakolom egy autóba,aztán nyomás ;) Kis orchideámmal a kezemben nézegetnék ki az ablakon, és az lenne életem legszebb napja ^^ tennék-vennék a kis kuckómban, összetapiznék minden bútort… végre úgy érezném, hogy van egy igazi otthonom, mert eddig még sehol sem éreztem magam igazán otthon, és nagyon hiányzik ez az érzés…Annyi már biztos,hogy ez az otthon Pesten lesz ^^

huhh, de álmos vagyok… ilyen későn már nem igazán akarnak jönni a gondolatok… úgy elrepült a délután, hogy észre sem vettem, viszont fantasztikus volt az idő, remélem ennél már csak melegebb lesz ^^ Mára ennyi telt, remélhetőleg holnapra kicsit frissebb lesz az agyam ^^

Lovely

Nahát teljesen kifolyik az idő az ujjaim közül…szombaton tea tervezőkkel,aztán a meghívás gyakorlása a szponzoromnál, vasárnap Maci megengedte,hogy vele legyek,amíg dolgozik és csak nevettünk és nevettük és nevettünk és szerelmes számokat játszottam neki a Youtube-ról és lakásokat nézegettünk, és este az olasz étteremben olyan ínycsiklandozó paradicsomos szószban talált gombafejeket ettem parmezánnal (ő pizzát evett ^^ ) és közben szórtam a gasztronómiai infókat,amiket innen-onnan (francia szakácskönyvből,egy ausztrál nő igaz történeten alapuló regényéből,olasz szakácskönyvből) összeszedtem, mert A Macinak legalább akkora intelligenciafétise van,mint nekem és el akartam kápráztatni (Jelentem, sikerült ^^ ) plusz belefért még egy romantikus filmbe illő sírós,esőben állós búcsúzkodós jelenet,ami elég meghatóra sikerült…

És ma „Mondj nemet” konferencián voltam,ami a Z-generációról szólt,dióhéjban arról,hogy a mai fiatalok mennyire elidegenednek a családjuktól,mert nagyrészt a számítógép előtt ülnek, és hogy mit tegyünk, ha a gyermekünk drogozik… elég tanulságos program volt…

Aztán elmentem a Macihoz,és csináltam róla egy pár remek fotót a Fotóismeret házihoz ^^

És most egy kis Gasztro-tudás ^^

„...a Michelin éttermi kalauz az új évszázaddal érkezik, és látni fogja még az új évezredet is. ” – Mottó. (Guide Michelin 1900.)”

A Guide Michelin (angolul: Michelin Guide) egy híres étterem és szállodakalauz, amelynek Michelin-csillagai a lehető legnagyobb elismerésnek számítanak a gasztronómia területén.

A Michelin publikálja továbbá a Zöld Kalauzt (Green Guides) az utazáshoz és turizmushoz, a Praktikus utazás kalauzt (Guide Voyageur Pratique) a nemzetközi utazásokhoz, az Ínyenc kalauzt (Guide Gourmand) a minőségi étkezőhelyekhez, a Kaland Kalauzt (Guide Escapade) az utazások gyors megszakításához, és a Kalauz a szív lehelletéhez -t (Guide Coup de Cœur) a legjobb hotelekről.

Története

Edouard Michelin francia üzletember és testvére André, 1891-ben feltalálták a leszerelhető gumiabroncsot. A találmánynak nagy sikere lett, így 1889-ben megalapították a Michelin céget a francia Clermont-Ferrandban. Hogy az autósok minél többet használják a Michelin gumikat, kiadtak egy térképet, amin kitűnő éttermek és hotelek szerepeltek. Ezzel próbálták meg rábírni a turistákat, hogy tegyenek kitérőket az utak mentén így használják a Michelin gumiabroncsokat.

 A Michelin Guide nagyon hasznos kiadványnak bizonyult, (eleinte ingyen osztogatták). Kezdetekben csak Párizs térképét és a környező városokhoz vezető autóutakat tartalmazta, ezzel segítve a sofőröket. 

A cég bátorította az utazókat, hogy gyűjtsenek minél több adatot az utakról és a környező hotelekről, ezekkel az információkkal aztán a későbbi kiadványokat kibővítették.

Ezek a kiadványok már külön tartalmazták a Francia Autóklub által ajánlott helyeket és értékelték a szálláshelyek minőségét és ellátását.

1904-től a kalauz nemzetközivé vált, Olaszország, Svájc, Belgium, Luxemburg, Hollandia és az Egyesült Királyság is külön kötetet kapott. 1919-ben jelentek meg először a vörös borítójú könyvek, amelyek több országra vonatkoztak egyidejűleg. A borító eredetileg kék volt, 1931 óta piros.A zöld színű Michelin könyveket először a második világháború előtt adták ki.

A Michelin-csillag

A vezető 1926-ban elkezdte a kiemelkedő éttermeket felismerhetővé tenni azzal, hogy egy csillaggal jelölte őket; a két és három csillagot az 1930-as évek elején adták hozzá.

A Vörös Könyv a hotelek és éttermek értékeléséhez egy szimbólumrendszert alkalmaz, amely jelöli árkategóriájukat és komfortosságukat. Az éttermeket öt szempont szerint értékelik:

1. Az ételek minősége
2. A sütés, főzés, ízesítés tökéletessége,
3. A konyha eredetisége, stílusa,
4. Az „ár-érték” arány,
5. A látogatások gyakorisága

Névtelen kritikusok (franciául inspectorok) alapján kap egy étterem egy vagy több csillagot.

Minősítik az ételeket, a felszolgálást, a teríték minőségét, a dekorációkat nem veszik figyelembe.

Az inspectorok évente nagyjából 250 éttermet látogatnak meg, kiadványukban a Main Cities-ben Európa 20 országának 43 városában lévő éttermei és szállodái szerepelnek.

• Egy csillaggal minősíti a Vörös Könyv a „a kellemes úti kitérőt jelentő, kiváló fogásokkal büszkélkedő” éttermeket.
• Két csillagot kapnak azok a kitűnő éttermek, amelyek miatt érdemes az utazóknak hosszabb kitérőket is tenni.
• Három csillagot adnak azoknak a helyeknek, amelyek meglátogatása külön utazást is megér.

Olyan éttermek, amiket Michelin pártfogásra érdemtelennek ítél, egyszerűen nem kerülnek bele a könybe.

Új szimbólumok 2010-ben

    * Egészségedre! Kanpai! vagy Sante'! - azok az éttermek, ahol jelentős koktél vagy szaké választékot kínálnak.

    * Új étterem kategória, szimbólumai a kistányérok, az egyedi választékkal rendelkező éttermek részére.

    * Valet Parking – a parkolás milyenségéről, a külvárosokból gyakran autóval érkező vendégek kedvéért.

Szakértői vélemények szerint a Michelin az újító szakácsokat részesíti előnyben. A tradicionális ételek felújításán túl, a szakácsnak valamilyen új receptet, meglepő ízvilágot, rá jellemző különlegességet kell produkálnia.

A világon 54 három csillagos étterem található, ezek többsége Európában, de Amerikában és Kínában is adtak már Michelin-csillagot. A Michelin Guide vetélytársa a Gault Millau  éttermi kalauz, amely aprólékos pontrendszer alapján dönti el, hogy melyik étterem, milyen minősítést kapjon. Ez a minősítés azonban az éttermek mintegy 5%-át érinti csupán. Az ételellenőrök 1997-ben hozták létre a Bib Gourmand szimbólumrendszert, amely az éttermeket ár-érték szerint rangsorolja. A Bib Gourmand éttermekre a kiváló minőség mellett a mérsékelt ár a jellemző, az ilyen éttermek rövidítése Rest, jelzése a piros Michelin Bibendum, a Michelin csoport kabalájának a feje.

Joël Robuchon büszkélkedhet a legtöbb csillaggal a világon, melyeket a világ különböző éttermeiben szerzett. (Hongkong, Las Vegas, London, Macau, Monaco, New York, Párizs és Tokió)

Paul Bocuse, „a szakácsok pápája”, három csillag birtokosa, melyet hosszú évek óta birtokol. Több Michelin-csillagos séf tanítója, a szakmát Ferdinand Pointnál a legendás szakácstól tanulta. A róla elnevezett Bocuse d'Or verseny a szakácsszakma legnagyobb és legrangosabb versenyének számít.

Alain Ducasse, aki két éttermével is elnyerte a három Michelin-csillagot. Ezek a Plaza Athénée és a Louis XV Restaurant éttermek, saját szakácsiskolája van, ahol Michelin-csillagos séfek járnak tanulni hozzá.

Patrick LeNôtre, a Pré Catelan Restaurant szakácsaként 1976-ban kapta meg az első Michelin-csillagot, három hónappal munkába állása után. A második csillagra csak egy évet kellett várnia, 1977-ben megint kitüntették vele, tíz éven belül hét csillagot szerzett.

Gordon Ramsay, aki mára már 16 Michelin-csillag birtokosa, 1993-ban a londoni Aubergine étteremnek három év alatt két Michelin-csillagot szerzett, azóta éttermei rendre kapják a gasztronómiai elismerés eme formáját.

2003-ban a legelismertebb francia konyhafőnök, Bernard Loiseau öngyilkosságot követett el mert Cote d'Or nevű éttermét a Gault Millau lepontozta.

A világ 54 három csillagos étterme közül 26 Franciaországban van

2008-ban egy német vendéglőst, Juliane Caspar-t, neveztek ki szerkesztőnek a piros könyv francia kiadásához. Ő az első nő és az első nem francia állampolgár, aki szerkeszti.

A Michelin cég leányvállalata, a ViaMichelin ma már digitális formában is hozzáférhetővé teszi a térképeket és ajánlásokat. A könyvek egész Európára érvényesek, 2007-ben már New York és San Francisco szállodái és éttermei is külön kiadványban szerepelnek. 2009-től az európai és amerikai piros és zöld kalauzok elérhetők majd a Nokia Maps 3.0 software-t használó Nokia mobiltelefonokon. Az iPhone-tulajdonosok az Apple internetes üzletein keresztül vásárolhatják meg a programot. 2009. október 13-án a MICHELIN Guide Kyoto Osaka 2010 első kiadását jelentette meg a Michelin cég. A kiadvány 150 csillagos éttermet és Ryokan-t tartalmaz Japánban.

2010. március 16-án Budapesten Gerendai Károly étterme, a Costes kapta meg elsőként, egyetlen magyarországi étteremként a Michelin-csillagot.

Ezen kívül még 30 éttermet jelöltek meg, melyek szinte kivétel nélkül budapesti szállodákban találhatók. Ilyen hely a Four Seasons Páva étterme, a Gresham Kávézója, a várbeli Alabárdos, a Múzeum Kávéház, a Képíró, a budai Arcade Bistró vagy a Fausto's.

2011-ben a Vörösmarty téri Onyx étterem érdemelte ki az egy csillagos elismerést, a Costes pedig meg tudta őrizni.

Forrás:

http://hu.wikipedia.org/wiki/Guide_Michelin

http://en.wikipedia.org/wiki/Michelin_Guide